conte de faits

La bière donne soif, ça tombe bien il pleut.

2010-07-27T17:37:00.005-04:00

Nous étions prévenus: "heim" est un village. Et après un ultime et péremptoire "à 200 mètres, Tournez à gauche", l'idiote nous annonça "Vous êtes arrivés à votre destination". Le bled était désert. Les petites maisons, parfaitement soignées, étaient alignées suivant un ordre rigoriste so germanique. Pas un péquin à l'horizon, un instant j'ai cru voir un rideau bouger, mais rien n'était moins sûr. Il y avait tellement personne que lorsque nous nous garâmes devant l'hôtel, la réceptionniste sortit de la taverne voisine pour venir nous accueillir. Du jamais vu.
Aaahhhhh! la réceptionniste! Je crois que les choix vestimentaires des allemands n'auront de cesse de m'étonner: une quinquagénée habillée en Diam's croisée avec Paris Hilton, ça nous a laissé un brin pantois. Ce qui ne fit que rajouter au léger malaise post arrivée dans le village des damnés. Bien entendu dans un village aussi petit, la réceptionniste est également serveuse, femme de chambre, barmaid et peut être aussi maire, mais ce n'est pas certain. Première bonne nouvelle: elle parle anglais, ce qui n'empêche absolument pas ma mère de continuer à lui parler en français, comme si de rien était. Ce qui a pour conséquence de faire naître chez elle un léger tremblement de la lèvre supérieure, signe évident de sa déroute intérieure... Was? Et là mon père de caser la blague du séjour: "vasistas!" le tremblement se fit plus prononcé. Je coupais court à la dérive collective au pays de l'absurde en m'emparant des clefs et en la remerciant poliment.
La découverte de lieu fut à la hauteur de nos espoirs les plus fous: l'endroit est tellement cliniquement propre que les pauvres mouches qui ont eut la mauvaise idée de passer la porte de la gasthaus crèvent de faim illico. En même temps nous n'avons pas tardé à découvrir le secret de leurs jardins généreux: un épandage tout aussi généreux de lisier. Du coup celles qui sont restés dehors mangent pour quatre.
La découverte de la chambre fut également un grand moment. La surprise ne fut pas tant visuelle, la vue des tableaux représentant des pandas en train de jouer dans une jungle de bambous dans le couloir nous ayant déjà fait sentir le goût du fruit (Nous reviendrons lors d'un prochain post sur l'importance du panda dans la décoration intérieure locale). Non, la surprise fut olfactive: sur la vingtaine de chambres de cet honorable établissement, il a bien évidemment fallu que j'ai LA chambre qui pue. Vu l'odeur je suppose que les précédents clients avaient tous un problème de sudation excessive des pieds et tentaient de le résoudre en les trainant sur la moquette. A moins que ce ne soit un revêtement de sol recyclé réalisé à partir de vieille chaussettes de foot. Vu le goût allemand pour l'écologie, la seconde option est totalement envisageable. Du coup je vis la fenêtre ouverte, ce qui comporte un double inconvénient. Tout d'abord, ici nous sommes à la fin du mois d'octobre. Il fait 13°C et il tombe des cordes. D'autre part, l'hôtel est quasiment adossé à l'église du village, qui a pour spécificité de sonner tout les quarts d'heure. Un coup pour le quart, deux pour la demi et trois pour moins le quart. Et bien évidemment un nombre de coups équivalent à l'heure pile. Et ce, oh divine surprise de jour comme de nuit. La région a moins de 2% de chômage et je les soupçonne d'avoir embauché un type juste pour donner des coups de marteau sur la cloche suivant la partition expliquée ci-dessus. Du coup l'alternative est simple: c'est soit boule quiès et air frais raffermissant les chairs ou bien calme absolu mais je dors dans un pieds géant. De toute façon ceci importe peu vu que l'intégralité du village démarre au lever du soleil. Notons bien que la femme de chambre passe l'aspirateur dans le couloir à 7h30. Bonheur.

Puis est arrivée l'heure de dîner et nous avons découvert la taverne attenante.

J'voulais rester à la cité mon père m'a dit "Nein nein nein"

2010-07-26T17:31:00.006-04:00

Une des difficultés lorsque l'on est artiste est de se faire exposer. Alors lorsque l'on m'a gentiment proposé de montrer mes toiles en Allemagne, j'ai dit OUI. Un gros OUI, sans savoir où, comment, ni pourquoi. En bon enfant unique qui se respecte, mes parents se sont trouvés embarqués dans l'aventure, bienheureux de pouvoir aider leur own private Leonardo.

Nous voici donc au départ de Paris, la voiture remplie à ras bord façon tonton du bled, mais version quinzième représente: trop de bagages, des toiles à foison et une glacière remplie de sandwich aux rillettes de canard et foie gras. No comment. Nous avons facile huit heures de route devant nous, ce qui nous laisse tout le temps d'avoir une multitude de discussions fascinantes (t'as pensé à bloquer les fenêtres? Zut j'ai oublié le papier avec l'adresse de l'hôtel. Ah bah non, il est là en fait). Et puis une fois que nous aurons épuisé tous les sujets, l'avantage d'avoir un GPS ainsi qu'un détecteur de radars, c'est que les deux idiotes pourront prendre le relais (mise à jour satellite en cours, dans deux kilomètres tournez à droite, mise à jour satellite terminée). Ce sont certes des échanges limités et un tantinet répétitifs, mais au moins ça meuble, à défaut de mettre l'ambiance. Le temps n'était déjà pas brillant au départ de la capitale, mais plus nous nous approchions de la frontière, et plus le temps se dégradait. Et c'est bien évidemment ce moment précis que nous choisissons pour faire un arrêt pic nic. Nous avons donc mangé nos dwich gastronomiques dans la voiture, sous une pluie tambourinante, le tout sur une aire d'autoroute près de Verdun, clin d'oeil du hasard goguenard je suppose. Nous nous sommes empiffrés à l'étroit mais au sec, illustrant à la virgule près ce vieil adage français: "c'est toujours ça que les allemands n'auront pas".

Et puis nous avons repris notre route et peu après, il arriva l'évidence: à force de pousser vers l'Est, nous passâmes la frontière. Il était impossible de l'ignorer car l'idiote des radars c'était tue et les conducteurs faisaient allègrement du 160km/h. Et puis la musique était devenue "différente", terme politiquement correcte pour dire handicapée. Car si les allemands savent y faire avec la minimale, il en est tout autre pour la variété. Mon Dieu! c'est un coup à vous faire regretter Christophe Maé. Et ce n'est pas comme si je n'étais pas au courant. Au cours de mes 4 ans de formation strasbourgeoise, j'avais déjà pu constater qu'ils étaient "spéciaux". Mais comme tout traumatisme, on finit toujours par l'enfouir au plus profond de son inconscient. Là tout m'est revenu d'un coup. Bam. Le flash stroboscopique. Le mauvais trip en somme. Heureusement c'est à ce stade que le GPS nous a demandé de prendre une sortie d'autoroute fermée depuis 2004 (quelle idée de donner le rôle de copilote à un programme, un programme femme qui plus est!). Nous nous sommes donc égarés quelques temps avant que cette dernière ne reprenne ses esprits. L'infâme variété fut alors ,Dieu merci, couverte par les échanges salés de mes parents. Je décidais alors de me rendormir, le moment étant mal choisi pour imiter Papa Schultz (ce qui je pense risque encore de me divertir pendant quelques jours).

La prise de contact avec la réalité allemande eut lieue de manière frontale lors d'un passage au stand. Nous fûmes accueillis aux portes du magasin de la station service par un skateur tyrolien: petit chapeau en feutre avec-les-plumes-sur-le-côté-sinon- c'est-pas-un-vrai, petite veste autrichienne sur un tshirt Oxbow de 98, pantacourt et vans. Mon regard s'est posé sur lui et j'ai entendu la voix des anges. Pas le temps de profiter de cette apparition, mon regard étant immédiatement attiré ailleurs. Saviez vous que les allemands poussent la qualité du service jusqu'à disposer à l'entrée du magasin un bol de croquettes pour chien accompagné de son jumeau rempli d'eau? Et pas une eau pleine de baves de plein de chiens, non non, une eau claire et propre. Je les soupçonne de pousser le vice jusqu'à le remplir avec de l'evian. Je ne pouvais m'empêcher d'imaginer la même situation en France: flotte croupie et à moitié évaporée, croquettes renversées un peu partout. De toute façon en France ça n'existe pas un point c'est tout. Puis vint la découverte de toilettes. Tout d'abord, l'entrée est défendue par un tourniquet hi tech avec des lumières qui clignotent, une version futuriste de ceux de notre métro parisien, te soulageant allègrement de 50 centimes et t'autorisant, ticket à l'appui, à aller te soulager. Passé le premier réflexe français (sauter le tourniquet au nez et à la barbe du monsieur pipi), j'ai rapidement compris pourquoi ils te font payer. En vrai leurs toilettes, c'est eurodisney plus une oeuvre de Valérie Damidot. Et puis il y a les gogues en eux mêmes, sommet de technicité, presque aussi pointu que les japonais. Je ne savais à quoi m'attendre devant les trois cabines occupés, des bruits robotiques étranges s'en échappant. J'imaginais une plongée en mini sous marins dans les égouts, ou C3-PO me proposant de me masser. Puis j'ai vu: cellule de détection de mouvement enclanchant illico une cuvette tournante ET autonettoyante. Un machin au final propre à générer des situations maladroites à la Peter Sellers. Même le PQ était incroyable, un tissus de cellulose certainement lavable à 30°C. N'ayant pas prévu qu'il fasse un temps d'octobre, et n'ayant donc pris que des débardeurs, je décidais d'en subtiliser deux bons mètres afin de le porter en écharpe et d'éviter ainsi la bronchite foudroyante. Sage décision.

Le reste de la route fut à l'image du voyage, éprouvant. Nous avons en effet été suivi par un orage fin du mondesque qui nous offrit quelques sessions d'aquaplanning de toute beauté. Au moins nous en avons désormais la certitude: notre voiture est amphibie.

Je pensais avoir atteint mon quota d'exotisme teuton pour la journée, mais c'était sans compter sur l'arrivée dans la ville en "Heim".

Réouverture après travaux.

2010-07-26T17:15:00.003-04:00

Les amis du bois joli,

J'ai l'inénarrable joie de vous annoncer la réouverture de "conte de faits" après 4 ans d'hibernation intensive. Depuis, la bière à coulée dans les gosiers: je suis revenue en France puis repartie, puis re-revenue et une bonne centaine d'histoires aberrantes me sont arrivées. Du coup, fière d'un joli stock d'imprévus drolatiques, je me vois dans l'obligation professionnelle de vous en faire part.

Et pan (ça, c'était le coup d'envoi).

Final destination , suite et fin.

2006-04-24T15:04:00.000-04:00

Airport, ou quand le teen movie vire au film catastrophe.

On avait convenu avec Alex qu'il me laisse un message sur son annonce de repondeur. Il est un des rares americains sans portable. Une fois a JFK, je rallume mon propre telephone cellulaire afin de l'appeller pour savoir ce qu'il en est. Je realise que je n'ai plus de minutes disponibles. Il faut d'urgence que j'achete une carte afin de remettre du temps dans mon telephone. J'appelle le repondeur d'Alex d'une cabine: Il arrive. Sera la vers minuit. m'appelle quand il arrive. Espere bien me trouver.
Il a les references de l'avion, heures d'arrivee, compagnie aerienne.

A partir de cet instant tout est aller de mal en pis. Je ne le sais pas encore mais je m'apprete a vivre la nuit la plus epuisante de foirage. De la loi de murphy dans toute sa splendeur, de l'acharnement du sort.

9h00: Je pars a la recherche de minutes pour mon cell phone. C'est le seul moyen pour Alex de me joindre. On me renseigne sur le terminal 7 ou 4. Direction vers le air train qui relie les differents terminaux. Je trouve un charriot ,du coup je n'ai pas a trimbaler la samsonite en cuir bleu ciel 1964 qu'Aliza a eu la delicatesse de me preter. Je crois encore que la force est avec moi.

9h15:Arrivee au terminal 7 je fais la rencontre de Jordan. Il est responsable du comptoir hotel et location de portable (car oui, ici tu peux louer un portable pour trois jours.) . Je lui demande s'il vend des recharges pour mon truc. Non, il pense que l'on peux seulement les trouver chez Walmart ou dans les convenience stores. Il est deja 9h20 du soir et il faut que je me rende dans un putain de convenience store mais pas trop loin car je dois etre a l'aeroport a minuit. Jordan est marrant. Je lui raconte ma poisse de la journee. Il rigole et decide de m'aider. Il pense m'avoir sorti de ma mauvaise passe et me dis que je n'ai qu'a faire un top up sur my credit card, no Walmart, no convenience store.
Il execute une ou deux manip sur mon portable et commence a parler a Tina, la voix preenregistree de petasse de Virgin mobil qui finit par lui passe Kayla, la vrai hotesse, soualee d'avance, mais professionnelle. Jordan passe un bon moment avec Kayla, lui repetant quatre fois mon numero de carte, il finit par me la passer. Elle prend mon adresse et au bout du compte m'anonce qu'il n'y a pas moyen de faire un top up avec ma visa francaise...

10h00: Je quitte Jordan avec l'adresse d'un seven eleven (le felix potain des amerlocs)ne desesperant toujours pas, decidee a vaincre la legere chienlit qui me colle au basques. C'est alors que je me fait accoster par Joe, qui me demande si je cherche un taxi. Je reponds oui puis comprend que le type n'est pas taxi mais hustler. En gros il emmene des gens sans license. Joe est grand , barbu et un peu rond. Sa chemise de bucheron et son chewing gum bruyant trahissent son origine banlieusarde. Et puis il se met a parler, et je realise qu'il est clairement de Brooklyn. Joe est marrant. Le genre de type qui a fait son education tout seul. Curieux, fute, on commence a discuter en route pour le convenience store.
Je trouve ma recharge sans probleme au seven eleven de Lawrence, soit a petaouchnok de JFK.

11h00: on repart pour l'aeroport. je suis rassuree. Alex va pouvoir m'appeller quand il arrive. Joe m'annonce qu'il n'y a pas d'arrivee avant minuit et demi terminal 4. On continue a discuter alors qu'il tourne dans sa caisse, de terminal en terminal.
On parle de Dean Martin. De la biographie de ce joueur de basket qui s'est tape dix mille femmes. De la difficulte de drague des femmes apres un divorce. Joe m'annonce qu'apres minuit les terminaux sont fermes et peu frequentables apres minuit, et qu'il vaut mieux que j'attende mon ami terminal 4, qui lui est ouvert. Nous continuons a tourner dans JFK en discuttant.

12h00: J'attends d'un instant a l'autre l'appel d'Alex.

12h35: Joe me droppe au terminal 4 et par a la recherche de nouveaux clients. Le terminal 4 est immense. Je n'ai rien avale depuis midi. J'ai fume 15 clopes. Je decide d'investir (10$ le dwich en carton liophylise) dans de la bouffe d'aeroport.

01h15: Je commence a m'inquieter. Pourquoi n'appelle t il pas? Et si il etait au terminal 9? oui mais pourquoi n'appelle t il pas?

01h30: Je rappelle le repondeur , reecoute attentivement: pourquoi dit il "i'll page you" et non "i'll call you". Le doute m'envahit. Je sais ce que c'est un pagger. Et merde. Je demande a un douanier de m'expliquer ce que veut dire le verbe "to pagge". Mes craintes se revelent exactes: to page veut dire faire un appel micro. Il m'annonce egalement que les appels micro sont sectorises, que s'il en a fait un au terminal 9 il y a 1h30, il n'y a pas moyen de l'entendre ici.

01h35: Une lame de panique s'empare de moi. Je presse le pas vers le Air train, direction terminal 9. S'il m'attend depuis minuit, plus le temps passe moins j'ai de chance pour qu'il y soit encore.

01h40: Je suis dans le Air train et realise que dans ma panique je viens de rater le terminal 9. Le train s'enfonce vers l'extemite d'une banlieue inconnue de NY.

01h50: Je suis sur le quaie d'une station de banlieue deserte, au milieu de nulle part, Alex est surement en train de repartir vers Boston. Pourquoi ne m'appelle t il pas? C'est alors que le panneau m'annonce que le prochain train est dans 25 minutes. Il fait froid. Il n'y a personne a part un type louche. Je craque.

02h15: J'arrive dans le terminal depitee. Le seule gardien present a 19 ans. Je l'interromps dans partie de console. Non , il n'y a pas moyen de savoir si quelqu'un a passe une annonce.

03h00: Je ressors fumer ma 50ieme cigarette. Pourquoi ne m'appelle t il pas? Peut etre a t il eu un accident? et s'il s'etait pris un tronc d'arbre? Fantastique au desespoir et a la colere viennent s'ajoutter l'angoisse et la culpabilite. Je me vois devoir annoncer a sa famille son deces lors de son entreprise a venir me chercher en bagnole a point d'heure.

03h30: Je me souviens avoir des polaroids en vrac a prendre. Je decide de photographier cet immense terminal integralement vide. Scene irrelle. Toute vie humaine semble avoir ete aspiree de la surface. Du Robinson Crusoe avec dans le role de Vendredi, un technicien de surface.

04h15: J'ai maintenant une double certitude: Alex est mort et la pellicule de pola a eu un probleme car toutes les photos sont jaunes et ressemblent toutes a des Rothko...Murphy si j'te choppe, je te brise les couilles.

05h00: J'essaiye de m'endormir sur la moquette du hall 3 a cote d'une indienne qui pionse dans du papier journal.

05h15: Je ressors fumer. Les livreurs de journaux commencent a arriver. L'un d'eux regarde mes pola. Il m'offre l'edition du jour dun genre de Sun americain. Il me demande mon number. Je lui dit que je pars pour Munich dans deux heures. Pourquoi Munich? certainnement des reminiscence de Liam Neeson.

05h45: Alex ne viendra pas. J'ai innonde son repondeur de messages. Crescendo. Pas jusqu'a l'insulte mais pire: jusqu'a la froideur sifflante melee d'angoisse. Je repars pour le terminel de Jet Blue, decidee a prendre un vol pour Boston, meme si c'est pour apprendre la mort d'Alex a mon arrivee. Je suis epuisee.

06h00: Il y a un vol a 8h00. L'hotesse m'annonce qu'il est complet. Tout comme celui de 10h00. A vrai dire, elle n'a rien avant 17h00. Et c'est 150$ et par les 45$ parce que c'est a la derniere minute. Je lui demande un instant et par pleurer plus loin.

06h15: L'hotesse a pitie, me demande ce qui m'est arrive. Je lui raconte ma nuit, elle hallucine devant autant de poisse. Elle m'annonce que je suis la premiere a enregistrer sur le vol de 8h00. Elle me fait passer en prioriter. Je me prepare psychologiquement a prendre le vol de 17h00 afin de ne pas avoir de mauvaise surprise.

06h30: J'ai pris mon billet. Alex m'appelle. Il est palot. Je l'entends au son de sa voix. Il a conduit 4 heures allez, 4 heures retour, m'a cherche pendant 2 heures au milieu. Il propose de venir me chercher a Boston vu qu'il a toujours la voiture. Je lui dis que tant qu'a faire, j'aimerais bien faire le trajet aeroport/maison en moins d'une semaine. Merci mais je vais me debrouiller.

08h00: je ne suis pas sure de monter a bord vu que je suis en stand bail, mais bizarrement tout se passe sans accroc.

08h30:L'avion decolle pour Boston et je suis dedans. Incroyable. On a donc de bonnes chances de s'ecraser. Je decide de dormir un peu.

Une heure plus tard j'etais a Boston, Alex etait la et mes parents etaient arrives a Paris, France depuis plus de six heures alors qu'ils etaient partis apres moi. Miami/Boston, 19 heures de voyage.

Viva Poppelstrudel!

2006-04-21T18:07:00.000-04:00

Les photos du concert sont en ligne: http://www.truthserum.org/images/2006.02.12_bday/
Ne ratez surtout pas les photos de "Fred et Benjo les barjo" en train de faire un lapdance a "Gerry la butch"...

Je ne resiste pas...

2006-04-19T21:07:00.000-04:00

Notez l'etrange sentiment qui vous envahi apres le rapprochement avec la photo du poste precedent.

America's most famous fantasy.

2006-04-18T20:49:00.000-04:00

J'en connais qui vont etre contents!

http://www.apple.com/trailers/picturehouse/thenotoriousbettiepage/trailer_large.html

Les femmes, ça crée aussi

2006-04-17T20:14:00.000-04:00

par Marie DARRIEUSSECQ
Marie Darrieussecq écrivaine. Dernier ouvrage paru : Zoo (P.O.L).

Men's retreat, Dana Schutz

Venue de la littérature, je découvre le monde de l'art, et j'y apprends beaucoup de choses. Par exemple, que les femmes ne peuvent pas vraiment bâtir d'oeuvre. C'est écrit dans le catalogue consacré au peintre Jean-Marc Bustamante (collection «la Création contemporaine», éditions Flammarion, 2005).
Christine Macel, qui l'interroge avec Xavier Veilhan, lui demande pourquoi les femmes «ne tiennent pas la distance», pourquoi si peu «dépassent les dix ans». «Vous (Bustamante, Veilhan, ou Thomas Hirschhorn, ndlr), vous produisez beaucoup, vous expérimentez dans des dimensions différentes, il y a une sorte de flux. Je me demandais récemment pourquoi ce n'était pas le cas chez les femmes.» Et je pense à Louise Bourgeois, Annette Messager, Gina Pane (ce mot de «flux»), Rebecca Horn ou Jenny Holzer, qui ont encore en effet toutes leurs preuves à faire.
On doit à Christine Macel la décisive exposition Dyonisiac, que j'ai vue début 2005 au Centre Pompidou. Exposition consacrée à des artistes prometteurs, et très instructive : face à la liste des noms, quatorze prénoms masculins, j'en avais conclu qu'il n'y avait aucune artiste prometteuse dans le monde aujourd'hui...
Bustamante renchérit (il faudrait tout citer de son texte inspiré, où l'on retrouve le souffle dix-neuviémiste et grandiose d'un Michelet ou d'un Renan) : «Oui, l'homme a besoin de conquérir des territoires, la femme trouve son territoire et elle y reste... Les femmes cherchent un homme, un homme veut toutes les femmes. La femme, dès qu'elle a trouvé son territoire, elle y reste... Les hommes sont toujours dans la recherche de territoires vierges.»
Selon un préjugé qui remonte aux premières ébauches d'anthropologie, la femme est faite pour l'espace privé (le foyer, le «personnel» que citera plus loin Veilhan) : en bref, l'intériorité vaginale et utérine. Comme si la forme des organes sexuels pouvait fonder une pensée. Une préhistorienne comme Claudine Cohen montre qu'il y a une fiction scientifique totale à penser que M. Cromagnon chassait le mammouth pendant que Mme Cromagnon l'attendait dans la grotte... Tous deux étaient, au mieux et au quotidien, grands chasseurs de féroces belettes.
Il est vrai que dès qu'une femme pénètre sur le soi-disant terrain des hommes, elle se fait traiter de «femme phallique» : c'est le terme de Macel pour décrire Louise Bourgeois. Par un sursaut de pensée historicisante, elle tente ensuite d'excuser ces pauvres femelles attardées : «Les femmes n'ont pu s'exprimer en tant qu'artistes que très récemment, à partir des années 1970, avant il en existait peu.» Sonia Delaunay, Maya Deren, Lili Brick, Germaine Richier, Barbara Hepworth... la liste pourrait être longue de celles qui étaient artistes avant les années 70.
Certes, une femme qui crée doit reprendre des outils ou une langue déjà formatés par un monde d'hommes, ce qui peut ajouter à la confusion de ceux dont la pensée est déjà confuse. Les dominés doivent en effet passer par le champ du dominant pour s'en extraire. Une alternative historique a été de réinventer les outils et symboles traditionnellement féminins, ce qui explique pourquoi les années 70 ont effectivement vu tant de tricots, de draps et de maisons, de sang cyclique et d'humeurs féminines mis en scène dans l'art. Sans rien enlever à leur formidable relecture des corps et des stéréotypes, Orlan, Bourgeois, Messager... ont toutes évolué ensuite dans leurs explorations.
Pourtant, Bustamante leur conteste toute capacité à la mobilité. Je continue à lire, de plus en plus étonnée, apprenant par exemple que Nan Golding n'a «plus vraiment bougé» une fois qu'elle a eu trouvé sa ligne. Mais c'est dans les généralités que Bustamante atteint sa vraie dimension épique : «Les hommes prennent des risques beaucoup plus grands, comme d'être détestés, d'être dans la polémique, d'être longtemps dans des champs difficiles.»
Mais peut-être que Bustamante a raison. A la façon stupide de Monsieur Homais : un discours insultant mais commode, immémorialement conventionnel. C'est tellement rassurant, que la femme reste à la maison ! Avec, en plus (aujourd'hui les femmes travaillent), ce grand frisson à peu de frais, d'avoir l'impression de dire des choses interdites... Aux hommes, donc, les choses difficiles ! Si la femme est faite pour le proche et le facile, c'est sans doute parce que son bébé la tète. Et ce doit être parce qu'elles sont frileuses que les femmes artistes «tricotent» tant, et parce qu'elles sont bornées qu'elles ne cherchent pas à conquérir des «territoires vierges». Il est vrai qu'on trouve encore des gens pour exclure Orlan du champ de l'art, ou Pipilotti Rist, ou Sarah Lucas... Ou pour dire qu'elles ne prennent aucun risque, surtout pas celui d'être détestées... Toutefois, cette notion de risque artistique qu'emploie Bustamante, je la connais bien : elle aussi date un peu, au moins soixante-dix ans, depuis la virile «corne de taureau» de Leiris.
Les femmes artistes seraient donc un peu popotes. Elles se «retranchent dans la case sociale où l'on veut bien les voir» (Veilhan). Mais si on inclut dans la notion d'artiste la musique ou les lettres, alors en effet, une Duras ou une Jelinek ont toujours eu peur de la polémique, une Björk a toujours creusé le même sillon, et Simone Weil était connue pour son côté plan-plan. Ce serait donc en art et strictement en art que les femmes ne sont bonnes qu'à produire des oeuvres au crochet ? Il est vrai qu'il y a les lois du marché... Les galeries, qui les exposent peu... Et certaines femmes elles-mêmes qui, dès qu'elles ont un petit bout de pouvoir, comme Christine Macel, intègrent magnifiquement les préjugés sur leur sexe.
Que les hommes et les femmes produisent des oeuvres différentes me semble une idée riche, intéressante, plus que le prétendu «neutre» souvent mis pour le mot «masculin». Mais comme par hasard, cette différence est généralement utilisée pour minimiser les oeuvres des femmes. Heureusement j'écris, je ne suis pas «artiste», sinon j'oserais penser que j'ai un cerveau, dont la forme n'est pas forcément celle d'une cavité utérine.

Article paru dans Liberation, le lundi 10 avril 2006.

Pour le plaisir, deux autres tableaux de la demoiselle (http://www.cfa-berlin.com/artists/dana_schutz/)

Fanatics, Dana Schutz.

Self Portrait as a Pachyderm, Dana Schutz.

Final destination 4 la suite mais en avion

2006-03-29T20:13:00.000-05:00

Etre a Miami sans participer au cirque de Miami, c'est comme etre la seule personne sobre dans une fete ou tout le monde est completement raide. Tu as juste l'impression d'etre au zoo. Des bagnoles irreelles et des fesses a l'air, le tout sur fond de boom boom sonores. Et c'est ca en permanence.

Apres un dernier bain de soleil, je suis aller nager une derniere fois. Je suis ressortie de l'eau en faisant semblant de ne pas courrir car une petit requin d'1m50 avait decide de venir nager a mes cotes. S'il etait juste passe a cote. Mais il s'est arrete et a commencer a reluquer mes mollets (je l'ai vu faire le saligaud) Meme si mes jambes ne ressemblent pas a des tortues, j'ai preferee m'eloignee. J'avais pas trop envie de ressembler a ca.

Que les ames sensibles se calment. C'est une photo du plateau de "la plage". La vraie jambe est dans le sable. Ouf!

La ou l'enfer commence:
Mon avion etait prevue vers trois heures, celui de mes parents decollait une heure apres.
Nous etions plutot content des vacances, mais aussi heureux de sortir de ce barnum tropical.
Des notre arrivee a l'aeroport, nous devons nous enquerir aupres d'une hotesse d'une confirmation, par ma part crainte: la reservation de mon billet de retour semble un peu foireuse, la date est bien au 25 mais les initiales du mois sont MAY et non MAR. Rapidement l'hotesse confirme mes craintes; " Ah bah oui, il y a comme une erreur de deux mois...Et puis la avec la music conference plus le spring break... tout est booke jusqu'a mardi 17h00", sachant que l'on est samedi. Pendant 45 minutes je m'imagine campant au milieu de l'aeroport de Miami, sans eau courante, mais avec un rechaud butagaz. Un bonheur inavouable m'envahie: trois jours a manger des sandwichs degueu a 10 $ et trois nuits a dormir sur des accoudoirs. Une goutte de sueur froide commence a perler sur ma tempe. Sans compter que l'ecole reprend lundi. J'envisage toute les possibilite (transiter par San Francisco, prendre le bus pendant trois jours, rentrer a pieds?!!!). Devant mon desarroi, la gentille organisatrice d'American Airlines me propose un vol pour New York qui part dans une heure. Mon ciel semble s'eclaircir.
Entre temps mes parents ont du aller dans un autre terminal pour enregistrer et ma mere pense toujours que sa fille va passer trois jours seule dans un aeroport. Je ne tiens pas trop a ce qu'elle me fasse un arret cardiaque a trois mille pieds. Du coup je commence a remuer ciel et terre pour trouver le numero du comptoir Air France. Je me tape trois fois la bande promo telephonique avec la fille a la voix suave qui m'annonce que Air France a ete elu meilleure compagnie aerienne par le club des grands voyageurs. Trois fois car le premier telephone ne marchait pas et a juste pris mes quarters, le second m'a raccroche au nez quand l'operateur a finalement dit bonjour ,apres cinq minutes de Vivaldi. A la troisieme , le type m'annonce qu'il est a Montreal et ne peux pas faire grand chose pour moi. Je sens deja que la journee ne va pas etre facile, mais j'y crois encore.
Je fini par faire passer le message. Alex a propose de louer une voiture pour venir me chercher a New York et en profitter pour tracer la route dimanche. l'angoisse se dissipe. On va pouvoir faire quelque chose de chouette de ce malencontreux merdier. Je me pose finalement sur une chaise pour souffler. Le type qui est assis juste derriere moi m'intrigue. Il est grand, elegant et pique ma curiosite. Je ne peux m'empecher de faire le tour pour aller voir quelle gueule il a. Mettant en pratique ma tactique de "tu crois que j'me balade mais en fait j'te reluque", je me retrouve nez a nez avec Liam Neeson ( http://www.imdb.com/name/nm0000553/ ). Ma machoire se decroche et a peu pres au meme moment , je me rends compte que ma braguette est ouverte.

J'hesite deux secondes puis decide que ca ne sert a rien d'aller lui parler. Je ne me vois pas trop aller lui dire " j'aime beaucoup votre travail sur la Liste de Schindler". Je me rassure en me disant que si on se crash , nous ferons la une de Entertainment tonight et autre Extra grace a Liam qui entre nous soit dit, a des photos foireuses a son actif.

Le vol se deroule sans encombre, je suis assise a cote d'un mexicain dodu de 60 ans qui ronfle comme un sonneur devant "Good night and good luck". Je decide que George Clooney est decidement meilleur acteur que realisateur. Derriere moi est assis un groupe de lyceens. Ils sont une quinzaine et gloussent depuis le depart. Ils sont rouge de soleil, totallement surexcites. Ils decident d'offrir un snack a Liam, histoire de faire copains copains. Ils confient a l'hotesse la delicate mission d'apporter a la star ses crackers degueux et leur fromage plastique accompagne d'une petite note manuscrite. Ils ne tiennent plus en place. L'hotesse revient visiblement dans un etat extatique de midinette. La main d'hollywood a touchee le papier, avancant sa timidite il ne viendra pas en personne, et Liam remercie poliment les jeunes de cette attention qui on le sent bien l'a rempli de joie.
En descendant de l'avion les crackers moisis et leur fromage orange sont toujours la. Il les a rapidement glisse a cote du catalogue Air mall. Impassibles, dans leur etuit d'origine, vierge de toute approche hollywoodienne. Liam s'est esquive rapido des l'arrivee sur le tarmak. Les lyceens se montraient encore la note, incredules de leur rencontre avec un etre d'une espece rare et superieure.

Final Destination 4

2006-03-29T19:10:00.000-05:00

Comme tout bon teen movie, c'est l'histoire d'une bande de potes qui sont partis pour faire le Spring break, entendez par la boire comme des trous, baiser comme des porcs, et si possible dans un cadre idyllique. Voila pour le commencement.
Dans mon histoire, en guise de bande de potes, j'avais mes parents, ceci rendant totallement inique deux des trois options citees ci-dessus. Si ca peux vous aider, la mer etait bleu turquoise, et les palmiers agitaient tranquillement leurs ombres sur un sable eclatant.
Dans un teen movie, a un moment les choses commenceraient a se degrader lentement. Au debut ce serait imperceptible. Une engeulade eclaterait entre deux potes du groupe. Et puis des choses plus etranges. Le milieux paradisiaque deviendrait menacant. Tout bon teen movie qui se respecte finirait sous un amas d'evenements tragiques, ayant esseme son chapelet de mort et autre amputes. Pour moi , vous l'aurez compris, c'etait un peu comme ca mais pas tout a fait quand meme.

Le deuxieme jour, nous avons assiste a des pluies tropicales qui ont commencees alors que nous etions au milieu des everglades dans un air boat. Deja , ca n'etait pas triste: imagine trente personnes essayant deseperement d'enfiler des sacs poubelles, alors que le vent leur arrive en pleine face...Les precipitations nous ont suivies sur la route du retour ou le chauffeur a fait un peu d'aquaplaning avec le minibus, ce qui l'a calme deux minutes, pour finir par passer sur South Beach . Les trottoir etaient recouverts de flyers .On y etait en pleine Winter music conference, soit la reunion des meilleurs dj s de la planete http://www.wintermusicconference.com/schedule.htm. Le trottoir a fini par etre innonde, les bouches d'evacuation etant gave de Cathy Guetta et Nikki Beach. Bref , c'etait waterworld : la plupart des rues sous un bon 30cm , du 95 E qui courrent en maillot dans tout les sens.
Le lendemain, l'art contemporain a failli faire eclater ma cellule familial ):
Martin Oppel
"Miami Hills" 2004
Huile sur toile / Oil on canvas - 68,5 x 137 cm / 27 x 54 inches

Miami est devenu en quelques annes un point important de l'art con.J'avais donc envie de voir ce qui se passait dans ses galeries et ses musees. Nous voila partis, sauf que l'on se trompe de bus et montons dans le "L" alors que nous aurions du prendre le "S", nous apprend le chauffeur du "L". Il nous fait remarquer qu'il y a un "S" devant nous et nous propose de le rattraper. Il ecrase l'accelerateur, arrive a la hauteur du "S" et claxonne afin de faire comprendre la situation a son collegue. Cette derniere refuse de s'arreter et repart de plus belle, mettant notre chauffeur dans une rage evidente. Il commence a la traiter de tous les noms, et depasse allegrement le 50km en ville, remonte l'autre bus, arrive a l'arret et se gare en travers, arretant ainsi de fait le "S". Speed avec un keanu Reeves black et chauve et une Sadra Bullock black et grosse.
Notre sandra Bullock conduisant comme un pieds, quelque temps apres, elle oubli un arret et du coup pile sur les freins, propulsant l'integralite des personnes agees (soit 90% du bus) a l'avant . Deux sont atterris sur mes parents. L'un a punche ma mere dans le nichon gauche, l'autre a donne un gros coup de coude sur la main droite de Jean Pierre qui est devenue un peu bleue. Il fallait voir les gens descendre du bus en la maudissant sur 7 generations.
Nous finnissons par arriver dans le design district, quartier des galeries, sauf que c'est assez etendu et qu'il y a surtout des galeries de design mobilier. On nous apprend que les galerie d'art c'est a Winwood. A ce moment precis, on a quitte l'hotel depuis plus de 2h30 et on a toujours rien vu. On decide de dejeuner.
Winwood c'est pas loin, mais juste assez pour que tu commences a te dire que la journee est quand meme un peu fastidieuse.
Arrive a Winwood, le quartier est immense et en phase de reconversion, toujours un peu craignos mais avec des bar hypes et des magasins branches. On fait une galerie, puis deux , trois. Un constat s'impose: elles sont toutes fermees ou entre deux expos, presentant des murs d'une blancheur immaculee. Un galleriste nous conseille la collection de la famille Rubell , une des plus grosse collection privee, qui s'est recemment offert un ancien batiment de la lutte antidrogue( http://www.rubellfamilycollection.com/). Quelques part entre Beaubourg et le palais de tokyo, des oeuvres conceptuelles pas faciles d'approche. Avant d'entrer, ma mere commencait deja a etre sous l'emprise d'une certaine mauvaise humeur due a la frustration de ne pas voir grand chose et en plus d'etre dans un quartier un peu craignos ( elle s'est fait reluquer les bijoux par un gang de latinos comme il faut). Apres ce fut juste grandiose. C'etait une chose que je n'avais encore jamais teste, mais l'art con a la capacite de mettre ma mere dans un etat de rage interressant. Je me doutais que ca n'allait pas etre facile quand au dejeuner, en parlant de l'abstraction en peinture, maman a commence a avancer les deux arguments classiques du "je te fais le meme demain" et " de toute facon ca ne marchera jamais" et on parlait juste de truc facon Pollock.

Lorsque j'ai compris ou on etait, j'ai crains le pire: des installations a base de cannettes de Buweiser de Cady Noland, en passant par Jim Lambie et sa sculture realiste ou il se met en scene couchant avec lui meme ("ah ba alors maintenant c'est de la pornographie!pfff!nimporte quoi!"), des videos d'enfants sourds chantant des cantates de Bach ( elle a quand meme ri un peu a ce moment la...). Nous sommes ressortis de la avec une Regine sur la ligne de depart, gonflee a bloc. Quand elle ne comprend pas ca l'enerve et ca l'angoisse, et comme je suis fille unique, son angoisse est souvent centralisee autour de mon devenir. Un enchainement capillotracte digne de la pub du sucre a eu lieu dans sa tete: "Alors c'est ca que tu veux faire?" Traduisez, tu veux vraiment faire des merdes pareilles. "Et puis t'es censee le vendre a qui , CA?" Et puis cette annee tu n'as fait que trois toiles et elles ne sont meme pas finies alors tu comptes vivre comment par ce que je te previens on ne va pas continuer a te soutenir pendant 10 ans, et bla, et bla et bla ... Jean Pierre en profite dans ces cas la pour etre pris de fascination pour la moindre saloperie qui traine, genre de toute facon ca ne me concerne pas car je ne suis pas vraiment la. J'ai decide de faire pareille (Oh une station service! ca tombe bien on cherchait un distributeur!)

Je ne pouvais me douter que ce n'etait que le debut d'une suite de merdes gluantes qui m'ont collees aux basques pendant presque 24 heures...

le vice dans la peau

2006-03-14T16:44:00.001-05:00

Moral un peu dans les chaussettes. Ici, je commence a m'emmerder sec, je n'arrive pas a bosser: etre concentree quand tu as un grand noir qui rap dans ton dos, c'est pas facile. Du coup je ne fous pas grand chose, ce qui me deprime un brin , vu qu'a cote ma vie n'est pas d'un ammusement et d'une trepidation ebouriffante (ce soir c'est CSI Miami OU CSI New York?). Sans compter sur le fait que les machines a laver americaines sont globalement inneficaces, il ne m'en faut pas plus pour etre demotivee.
Les semaines de mars ont commencees a l'ESAD et j'avoue que je prefererais etre a Strasbourg...Heureusement dans deux jours mes parents arrivent et m'emmene dans le monde merveilleux des vieux riches frippes mais bronzes. Peut etre meme que je verrais la villa Versace...

Hey! Sonny Crockett! on se pique une tete?

http://www.apple.com/trailers/universal/miamivice/

T'as cinq minutes a tuer?

2006-03-02T21:02:00.000-05:00

Tout d'abord un petit bijoux d'animation, qui nous viens de l'ecole des Gobelins.( via fefefartblog.blogspot.com )
http://www.le-building-studio.com/stockage/Le_Building_version_festival.mov

Un remix du Mushaboom de Feist par les Postal service ( merci la blogotheque):
http://centripetalnotion.com/media/music/Feist-MushaboomRemix.mp3

Parfois ca fait du bien de ne pas entendre certains debats, qui enflamment le service publique:
http://www.manur.org/2006/01/dbat.html

Pour finir, des Hawaienne plus ou moins habillees, dans les annees 50 (toujours chez Manur):
http://www.kozyndan.com/hawaii/h00.html

Et maintenant, intermede musical.

2006-02-21T13:46:00.000-05:00

Le concert de Feist: Nous sommes rentre de New York pour pouvoir assister a la petite sauterie qu'organisait ma roomate. Au programme: de la bouffe gluten free et vegetarienne et des litres de vin cuit. Les invites sont tous gay, John dragouille les "boyz" francais , qui se tremoussent et font leur puputes. Il y a Gina qui etait Paul avant. Et Mika, ancien prof d'unniversite feministe, porte la perruque platine et du vernis rouge sang, le tout avec un torse de lanceuse de poids est-allemande. A propos de poids, Mika a d'ailleurs eut l'idee saugrenue d'offrira a Aliza une tablette de chocolat noir de 11 lbs, soit un peu plus de 5 kilogrammes. On ne sait pas quoi en foutre, mais on la guarde au cas ou l'on aurait besoin d'assommer un intrus.
Apres cette soiree memorable (il y a un film pour le prouver), le lendemain nous nous sommes rendu au Paradise pour le concert de Feist. J'y ai retrouve Julien (http://pas.longtemps.free.fr/?2006/02/13/592-feist-et-jason-collett-live-au-paradise-11-fevrier-2006) qui a tout raconte super bien, avec des liens sympas. Concert fabuleux. Ses chansons, que je trouve un peu trop bien produites a mon gout sur l'album, prennent toute leur dimension en live. Et puis une super jolie fille qui fait de la batterie, et tape comme un sonneur, ca fait toujours du bien.

Poppelstrudel ou une certaine idee de la musique...

Le concert des Popelstrudel: C'etait une grosse semaine pour Aliza. Son anniversaire a la maison, le stress de ses parents qui venaient ( la belle doche est maniaque au possible et puis elle etait moyen rassuree au milieux de tous ces weirdos, elle n'a pas voulu lacher son sac a main de la soiree), Feist et puis le dimanche, la soiree qu'elle organisait au Milky Way. Le seul hic, c'est que dans la nuit il est tombe 30 cm de neige et que jusqu'a 6 heures , il est tombe en tout 40 bon cm. Autant dire que le soir, tous les artistes prevue ne peuvent pas venir, coince par le blizzard. Du coup elle propose a Fred et Benjo d'ouvrir pour la soiree avec les chansons de leur nouvel album, compose a San Diego, au pays du coiffeur/dj. Vu que poppelstrudel est un groupe aux dimension variables et aux possibilite multiples, je me joins a eux. Ils n'ont pas repeter depuis un bail, j'ai entendu les chansons a peine une fois ( un recital donne dans la titine d'Aliza, a capella...). On arrive au Milky way. On a oublie plein de trucs, on rigole a l'idee de faire notre premiere repetition sur scene, devant un public. J'explique a Hilken que "Poppelstrudel (soit booger cake) , c'est un peu une insulte aux vrais musiciens". Les paroles sont idiotes, les melodies, demeuree et laide.
On avait un ingenieur du son, un micro chacun. Fred a fait des trous dans son mini clavier acheter a la salvation army pour 2$ et royal, il lui ajoutte une sangle de gibson, afin de pouvoir en jouer debout. Benjo a une perruque avec un mulet de toute beaute. On enfile nos habits de lumiere et montons sur scene. Nous avons delivre ce soir la, le plus mauvais concert de Boston pour l'anne 2006. C'etait tellement mauvais que j'etais obligee de lancer a la foule (40 personnes) des "THANK YOU" facon wembley, pour ne recolter que trois quatre clap clap embarrases et confus. On a quand meme tenu 20 minutes. Le reste de la soiree c'est deroule sans encombres. Le lap dance des french boyz etait fantastique, surtout celui qu'il ont gracieusement offerts a Aliza pour son birthday.

Parce que c'etait la St Valentin, pour les deux dernieres chansons, ils ont chausse des serre tete avec des petits coeurs qui bougent.

The undertow orchestra, ou Three bears and a cripple: Je venais pour Vic Chesnutt, dont j'ai use la bande de Is the actor happy a force d'ecoute repettee. La soiree etait fantastique. Vic a fait son numero de pauvre paralyse avec panache, drolerie . Il a egalement roter dans le micro. Deux fois. Ca c'etait entre les chansons. La musique ce soir la etait tout simplement fantastique.
Bradley y etait aussi. Il a ecrit un beau texte pour illustrer la concert de Boston, disponible a l'ecoute.

Enjoy:

http://www.bradleysalmanac.com/2006/02/mp3s-undertow-orchestra-in-boston.htm

The good life

2006-02-16T12:55:00.000-05:00

Earl dans ses mauvais jours...
Ces deux dernieres semaines, j'ai ete kidnappee par deux tares, qui sont neanmoins des amis, venu directement de Lyon via San Diego. Apres avoir passe trois mois a faire la fete avec des coiffeurs dj, membre d'un gang dit "du cobra", ils ont atteri a Boston chauffe a blanc.
Les choses serieuses ont commences un lundi. Un ami d'Aliza faisait le dj dans un bar de Cambridge, au programme de la pop 60's francaise, de l'easylistening a gogo, le tout dans un cadre digne d'un resto japonais pretentieux. La clientele est plutot branchouille proprette, et c'est un bar ou tu discutes en sirotant ton cocktail sans faire de vague. Nous ne savions pas tout cela avant d'y aller, meme si je pense que cela n'aurais rien change a notre decision de nous mettre sur notre 31. Nous sommes donc arrives, royalement et respectivement enperruques, vetus de mille feux, dans la peau d'un mac, d'un pute, et de son client minable. Autant vous dire que nous avons fait sensation. Et nous n'avions pas encore commence a danser... Lorsque Fred et Benjo ont lance leur inenarable marteau, et autre pas de deux improbables, la salle etait bouche bee. En peu de temps, on a mis le feu et une petite trentaine de personnes sont venus pousser le mobilier design a roulette et faire les fous avec nous.
Apres cela nous nous sommes envoles (en-bus-e pour etre plus precise) vers la chatoyante New York.New York, c'est le meme effet que Paris apres trois mois de Strasbourg.Retour a la civilisation, fini le mascara bleu electrique et la bourgeoise en Chanel a gogo. Nous etions accueilli par Earl un ami alcoolise d'Aliza . Nous sommes alles voir un show de cabaret absolument genial. Une grande blonde a gros sein avec une voix incroyable et des paroles hilarantes. Allez faire un tour sur leur site, il y a une petite section jukebox.( http://www.atleastitspink.com/ )
On etait au premier rang, du coup les garcons n'ont pas perdu une miette (ou devrais je dire une loche) du show burlesque de Dirty Martini.

Apres cela j'ai suivi Earl jusbout bout de la nuit. Nous avons atterri au club Duvet. http://www.duvetnyc.com/gallery.html
Un club branchouille, en pleine fashion week, ca donne un public, un tiers gay bien epile, un tiers mannnequin maigrichonne qui ont peur de se peter une hanche a chaque mouvement, un tiers maquilleur coiffeur du milieu de le mode completement azimutes. Sans compter sur le creatures de la nuit telles Amanda Lepore, transexuelle totallement plastiquee qui osait a peine pliee les genoux, de peur de faire peter les coutures...

Earl s'est taillade la paume des mains en prenant appui sur du verre pile afin de mieux shaker son booty... apres il courrait partout en exhibant son t shirt de boucher, en hurlant "c'est du sang, du VRAI sang", il a meme ete le montrer a Amanda, qui du coup etait toute chose ( ca fait belle lurette qu'elle n'a plus une goutte de sang, tout a ete remplace par du silicone).

Grand moment.

Potluck

2006-01-30T16:29:00.000-05:00

En ce moment je regarde du john Singleton Copley.

Eberhard Havekost, pour son etrange simplicite

Eberhard Havekost »Platanen 1«
1998, Öl auf Leinwand, 130 x 180 cm
Courtesy Galerie Gebr. Lehmann, Dresden

Et puis,

Neo Rausch

Daniel Richter

Et vous?

Tu connais pas la derniere!

2006-01-29T19:52:00.000-05:00

Pas plus tard que ce matin, Alex me dit qu'il a cru entendre un coup de feu ou un petard la nuit passee. Evidemment, moi je dormais, et quand je dors , le monde peut s'ecrouler, je dors. Je descends les poubelles et, au pied de ma maison, je tombe nez a nez avec une douille de 45. Les derniers avancement de l'enquete vont dans le sens de la confirmation de la these dite " du coup de feu". Nous vous tiendrons au courant heure par heure, des decouvertes dans l'affaire du " coup de feu dans sumner street".

Genial un trip CSI (Crime Scene Investigation)!

Chanter les deux pieds dans la merde

2006-01-26T21:44:00.000-05:00

Eh bah voila. En meme temps fallait s'y attendre: Domingo nous a replonger pendant une journee dans des tourments dignes d'une tele novelas. Alors que j'avais change d'atelier, que je me trouvais enfin dans un espace ou il n'y avait pas du Wilson partout, que j'avais repris gout a l'atelier, il a decide de rajoutter un black de deux metres qui fait du grand format. On se retrouve a trois, sachant que nous donnons tous dans le bon metre carre minimum, dans un espace minuscule. Ca tient du defi interville (22 dans une deux chevaux).Vu que j'avais de l'espace j'ai commence trois toiles qui desormais m'entourent telle les portes d'une cabine telephonique. Seule consolation: au moins, je ne lache pas 20 000$ l'annee pour etre dans des conditions pareilles.

Je tiens a dire que lors d'un echange releve avec le vieil homme, il m'a qualifie de "bitchie". Ca m'a un peu surprise, mais je me suis bien retenu de le traiter de connard pour autant. Et c'etait pas facile car j'ai du maitriser une savante envie de lui faire gouter l'email du lavabo. Passons.

J'ai de nouveaux cours. Un d'entre eux est donne par un certain Justin Lieberman. Jeune , super cultive, vif et interressant, avec un oeil de verre et une chemise de bucheron.
Toujours Deleuze.
Il faudra que je parle de Grizzli Man d'Herzog. Un grand choc des cultures...

et puis au fait!

2006-01-23T13:01:00.000-05:00

Il y a eu postage sur faits reels...http://faitsreels.blogspot.com/

Une femme avec une femme (qui maintenant est un homme).

2006-01-23T12:25:00.000-05:00

Apres cette incursion dans le monde du travail, Aliza et moi meme nous sommes rendues a une petite sauterie de Noel organisee par des amis de la roomate. La fete a lieu a JP, quartier de Boston, au rez de chaussee d'une petite maison. Au milieu du salon trone un immense sapin de Noel. Autour du sapin, les lesbiennes habituelles et pote d'Aliza. Il y a le groupe des grosses: des culs enormes, le style BBC (baggy/basquettes/casquette) et generalement , des lunettes avec des grosses montures. Les petits garcons: jean ajuste, chemise de bucheron sur des poitrines quasi inexistantes, parce que bandees. Et puis quelques femmes, des lesbiennes feminines.
Aliza me presente Stacy comme etant la copine de Greg. Stacy est une femme, Greg est un homme donc un couple hetero. Je suis un peu surprise car je pensais que Greg etait pd. Il fait partie de la troupe d'Aliza et je l'ai rencontre auparavant. Passons. la soiree continu. On ecoute Wuthering heights pas Pat Benatar.Et puis greg nous dit qu'il flippe un peu a l'idee de voir sa famille pour les fetes, il ne les a pas vu depuis deux ans. Pas depuis qu'il a change. Ah bon! mais t'etais comment avant? gros? t'avais les cheveux longs? "I am a transgender", ce qui revient a dire que non seuleument greg n'est pas pd, car Greg avant etait une femme, donc quelque part Greg est lesbienne, Car stacy bien qu'elle soit avec un homme, elle est lesbienne.
Un chouilla destabilisant.
Je fais part de ma surprise a Aliza qui me dit "je pensais que tu savais. Tu sais que Jesse, le chanteur des Secret cocks est transexuel aussi?"
Je pensais que Jesse etait juste un homme de petite taille (1m65). D'ailleurs maintenant Jesse est un homme de petite taille.

back dans les bacs

2006-01-09T10:48:00.000-05:00

Desolee pour l'interruption des programmes qui fut un peu longue. Voici un recapitulatif rapide des derniers episodes:
Noel a eu lieu chez le pere d'Aliza qui m'avait tres gentiment propose de me joindre a eux pour les fetes de Christmukkah (car ils sont juifs). Nous voila parti dans la titine pourrie de ma roomate, avec la voisine, car elle aussi etait sans famille pour l'occasion. La maison du pere de la roomate est dans le Maine. L'assemblee est essentiellement compose de potes du papa qui sont tous membres du yacht club local. Des gens qui ont la soixantaine, tous sympa, mais rien d'exceptionnel. Si ce n'est la belle mere: un regard de poisson qui aurait pris un coup de chaud, le tout sans aucun anti depresseur. Epatant. Elle a passe la journee a caresser son siamois "baby" d'une facon assez derangeante, tout en murmurant, le souffle court des "ohhh...Baby...you're so sweet..."; donc une belle doche zoophile.
L'inconvenient bien connu des fetes de noel est que, tu le veuilles ou non, tu as l'OBLIGATION de passer la journee et voir meme plus, avec ta famille, et ce que tu en creves d'envie ou non. Cette annee, ma famille etant sur un autre continent , j'etais donc tres loin de ces preoccupations. Et sincerement, ce Noel aurait ete fabuleux si a cinq heures (l'heure ideale du retour au bercail) Aliza n'avait decide de faire des Latkas (sorte de galettes de pomme de terre, tradition familiale de Hanukkah). Amy et votre devouee drole de dame, commencions a nous faire chier comme des rats morts, bien que tout cela fut rendu tolerable par l'eventualite d'un depart imminent. Lorsque cette eventualite s'est evanouie apres que le mot "latka" ait ete prononce, Amy est devenue legerement de mauvais poil, limite colere. Du coup je me suis dit que ca ne servait a rien de peter un cable, vu qu'Amy avait deja de la fumee qui lui sortait des oreilles, et j'ai passe le reste de la soiree a essayer de temperer son humeur ("regarde comme Aliza a l'air heureuse! ouais bah tant mieux pour elle mais putain, quand est ce qu'on rentre???"). Du coup, on a pas arrete d'aller fumer dehors, histoire de se detendre les neuronnes.
A chaque fois que l'on sortait, on oubliait de fermer la porte. Du coup la belle doche etait prise d'attaque de panique "et si mon minou s'echappait?". La troisiemme fois, j'ai vu dans son regard mort une etincelle, une envie de meutre, de claques, et j'ai bien sentie qu'elle faisait des efforts surhumains pour ne pas nous donner du "mais putain c'est pas complique! combien de fois va t'il falloir que je vous demande de fermer cette putain de porte! bande de demeurees".
Nous sommes rentres tard avec cette etrange impression d'avoir passe des fetes en famille, sans pourtant l'avoir vraiment fait.
- Traniwreck est en stand by vu que differents membres, tous sur les rotules menacaient de quitter la troupe. La derniere representation avant la reprise de mars a eu lieu en decembre. Je me devais d'y etre et ce fut une chouette soiree. Jacques cabaret etant non fumeur, j'etais dehors en train de fumer ma clope, lorsque je vois cette creature black sortir avec pour simple protection contre le froid un mini debardeur/brassiere et un jeans. Sachant que j'etais bleue malgres de nombreuses couches protectrices, je m'extasie devant tant de resistance au froid polaire qui sevissait alors. De retour a l'interieur, je croise son chemin, et decide de lui avouer mon admiration. Malgre mon metre 75, la black transexuelle fait bien une tete de plus que moi, et lorsque tout sourire je lui demande mais comment fais tu pour sortir si peu vetue? elle comprend mais comment OSES tu sortir dans un tel accoutrement? Probleme de traduction, mauvais usage du vocabulaire, structure grammaticale hasardeuse, je me suis donc fait traiter de vieille peau par une parepateticienne transexuelle black, qui a finnit par me demander de me tailler vite fait sous peine de me rectifier le portrait. Vous en conviendrez, ca n'arrive pas tout les jours.
- J'ai fait la serveuse dans une soiree pince fesse chez des libanais pour me faire quelques sous. Et ces gens avaient certes de l'argent, mais des gouts de merde improbables. Ils avaient des chiottes verts anglais absolument gigantesques, certainnement l'equivalent du Hummer en version gogue, avec du PQ recouvert d'un charmant imprime de Noel. Le genre de chose que tu trouves dans les pavillons bourgeois de province, du cote de Trifouilli -les -oies. Le mari , neurochirurgien de son etat, avait invite l'integralite de l'hosto, pour la petite sauterie annuelle de la Naouelle. Les gout musicaux incertains de l'hote (techno force volume 5 pour accompagner le buffet) ont donne lieu a des scenes surrealistes de moustachu se dehanchant hysterique devant une blonde completement torchee, qui dansait essentiellement avec ses coudes, tout en se rattrapant regulierement sur le piano a queue, histoire de ne pas se vautrer sur la table basse en marbre. Les copines de la femme du neurochir n'etaient pas piquees des vers non plus: une bande de Desperate housewife libanaises, toutes vetues de dentelles, les seins autour du coup, le tout montees sur dix centimetres de talons. Et vas y que ca s'appelle darling, my dear et la seconde d'apres ca rigole comme un tavernier. Et pendant tout ce temps, je deambulais, avec alternativement des plateaux de crevettes/ou de mozzarella sticks (de la mozza en plastique panee en forme de doigt...)le tout en noeud pap et gomina. La classe somme toute.
Apres cette inoubliable sauterie, nous avons ete rejoindre des amis d'Aliza pour une fete de Noel somme toute differente. mais c'est encore une autre histoire...

2005-12-24T19:46:00.000-05:00

Jesus-Christ superhero

2005-12-24T15:01:00.000-05:00

"We had some special guest this year, but the greatest superhero is Jesus Christ."

J'etais en train d'ecouter un programme de Noel a la radio, consistant essentiellement en divers chants chretien, allant du cantique jazzy a la country illuminee. A vrai dire, actuellement ils passent "il est ne, le divin enfant" en francais. Bizarre. J'ai l'impression d'etre en vacances chez mamie, dans les trefonds de la Normandie. Sauf que je suis a Dorchester. Dans la serie "mon quartier est tellement sympa", la semaine derniere quattre jeunes se sont fait descendre a Dorchester, un peu plus au Sud de chez moi. C'est le meurtre le plus sanglant a Boston de ses 10 dernieres annees.
A part ca, l'esprit de Noel est partout ces derniers temps. Pas moyen de rentrer dans un magasin sans entendre une chanson de Noel. La tele, je n'en parle meme pas. Impossible d'echapper aux fetes de fins d'annee. Meme si certains denoncent plus facilement le cote chiant de l'obligation familiale, et l'aspect totalement deprimant du monde en general et de notre existence en particulier, egalement connu comme "syndrome du je-passe-les-fetes-tout-seul" qui peut etre un brin deprimant.
Par exemple hier soir, j'etais au TT the bear ou se deroulait un concert de Noel, une dizaine de groupes, trois chansons de Noel par groupe. La soiree s'est termine par Ad Frank qui a interpete la chanson la plus tristement drole de la soiree (Christmas me rappelle que je n'ai rien et je vais finir par me penfre au sapin). Puis il a souligne que Noel, c'etait aussi le temps des reves d'un monde meilleur. Il a ecrit une chanson, son "imagine" de Noel a lui. Il a distribue dans la salle les paroles du dernier couplet, pour que tout le monde puisse chanter avec lui.

"I shot Dick Cheney and I feel it fair to mention
I shot Dick Cheney and the sky looks down and beams
I shot Dick Cheney
I shot Dick Cheney
I shot Dick Cheney, but only in my dreams."

La salle entiere, composee de musicien de tous poils (du rocker cuir de la cinquantaine au petit minet inde qui a du mal a avoir de la barbe mais qui essaye quand meme). Tout le monde a chante qu'il avait reve de truicider Dick Cheney, avec large sourire bea sur le visage.

Tout ca pour dire que quelque part, Jesus, c'est le premier super hero de l'histoire pour un chretien, et de le voir comme ca, de tonnes de question se bousculent en moi. Avait-il des lunettes avant ses trente ans (l'epoque ou il n'etait pas encore en possesion de ses pouvoirs)?, etait-il sensible a la cryptonite? Si on ne l'avait pas tuer, aurait-il finit par avoir une cape rouge et voler?

Je vous laisse mediter, sur ce bonnes fetes a vous.

Ca vous plait?

2005-12-12T19:33:00.000-05:00

Ce blog tourne un peu au ralenti ces derniers temps, mais j'ai mon review board le 22, du coup je dois abattre une somme de travail considerable. Tenez par exemple, aujourd'hui j'ai construit trois chassis geants, du coup mon dos est en miette. La bonne nouvelle: je deviendrais presque agile de mes mains. A quand le vaisselier en chene fait maison?

C'est moi qui l'ai fait!

Pour les nostalgiques...

2005-12-08T15:56:00.000-05:00

qui comme moi se sont rouler par terre en regardant show-girl, voici l'adresse d'un site a la gloire de Nomi Malone. Ne rater pas le blog de Nomi: c'est idiot mais ca me fait marrer.
http://www.showgirlsthebestmovieevermadeever.com/

Flash special

2005-12-07T21:17:00.000-05:00

Il fait -12 C* dehors, et -12C*, c'est froid. Si en plus tu te peles les meules dans un atelier pas chauffe...Le chauffage devrait etre repare demain, et ce sera pas du luxe.
Sinon Vendredi on a eu droit a une attaque de flocons geants. Il avait deja neige mais rien de bien serieux. La c'etait un orage: un truc avec un vent de tare, des eclairs, du tonerre et des flocons enormes. Ca en etait presque ridicule: je suis sortie deux secondes, juste le temps d'aller acheter deux trois trucs au magasin au bout de ma rue. Je marchais penchee en avant et avec les raffales, j'avais l'impression que des types planques derrieres les arbres me balancaient des enormes sceaux de neige en pleine face. Je suis arrivee victorieuse et triomphante certe, mais avec des sourcils tout blanc. Hibernatus en quelques sortes...
Il parrait que c'est un peu tot dans la saison, pour autant de neige, ce qui selon Paul (un monsieur tres gentil et tres gros, qui conduit un 4x4 aussi tres gros) n'augure rien de bon pour l'avenir.

Sinon, j'ai appris qu'en plus d'habiter dans un quartier ou l'on retrouve des restes humains dans les cheminees, Dochester est egalement la ville qui a vu grandir les New Kids on the Block (NKOTB pour les intimes), ainsi que Donna Summer. Si c'est pas la classe ca...

Yo!

La chute de neige n'aura pas lieu

2005-12-05T16:14:00.000-05:00

Je voulais poster sur les premieres neiges a Boston, mais apres un tour sur les blogs des alentours, je me rends compte que tout le monde l'a deja fait. Donc on va la faire courte: oui il a neige, oui c'etait chouette, tout etait blanc et glissant, ouais j'ai fait des bataille de boules de neige (pas trop non plus parce qu'il caille severe). Dans la serie "des idees a la con, on en aura toujours", on a fait une serie d'auto portrait congeler. Vu qu'il parait qu'il neige/ a neige a Paris, cher ami lecteur je te donne la recette du succes de l'auto portrait congele: choisir une surface avec de la neige dessus, fraiche et vierge si possible, propre, c'est mieux, puis enfoncer son visage dedans sans tenir compte des appel au secours de ta peau qui se la pelle. Tu obtiens un magnifique auto-portrait congele ainsi que quelques delicates gercures faciales. La version suedoise du dit auto portrait est identique au mini detail pres que tu es tout nu et que c'est a tout ton corps que tu infliges de magnifiques gercures ...

Sinon j'ai voulu faire un cake aux legumes, sauf que la sauce tomate etant un peu avancee, mon cake avait un leger gout d'amoniac. Va savoir pourquoi.
Note pour plus tard: ne pas utiliser d'ingredients perimes, meme en quantite minime.

Ma colloc est vraiment un chic type.

2005-11-27T21:12:00.000-05:00

Pour ceux qui en douteraient encore, voici quelques raisons qui font d'Aliza une roomate en or:
- Elle a l'album de Valerie Lemercier: deja en France, il y a peu de gens qui savent que Valerie Lemercier a fait disque, qu'il etait ecrit par Burgalat, et sortit chez Tricatel. Valerie Lemercier n'est pas une celebrite aux States, Aliza a juste bon gout.
-Dans les 90's, elle etait pote avec Nan Goldin, David Armstrong et toute la clique. Du coup dans sa chambre, il y a un magnifique tirage de David...
-Elle est super connue mais ca ne se voit pas toujours. Sauf quand la fille du labo numerique, qui accesoirement t'aide a tirer des images correctement, se met a glousser quand elle apprend que tu habites avec Aliza "the cuttest drag king in Boston".
-Parfois il y a sa photo dans le journal, pour illustrer un article sur quelqu'un d'autre...
http://www.bostonphoenix.com/boston/news_features/other_stories/multipage/documents/05106422.asp
-Et puis elle joue du baton comme personne!

Un thanksgiving rock'n'roll

2005-11-27T14:51:00.000-05:00

Lorsqu'Aliza m'a propose de passer la soiree de "la fete de la dinde" avec elle, j'ai immediatement dit oui. En meme temps, je n'avais pas grand chose d'autre a faire, vu que tout le monde etait rentre dans sa famille, et puis c'est toujours excitant une soiree dans le monde d'Aliza. Par exemple la semaine derniere, je deboule dans la cuisine un matin et je tombe sur une nana que je ne connais pas. Jusque la, tout est normal. Elle a les mains toutes griffees et cherche des pansements. Je lui demande si elle s'est coupee en se rasant (la bonne blague des familles) et elle me repond hyper serieusement que pas du tout, mais hier pendant le show at Jacques, elle a fait un strip tease pour une dinde, qu'elle a un peu trop durement fist fucker apres...et que c'est pour ca que ca main est toute coupee.
Noel approchant, je reitere mes conseils de surete a tout le monde: les os de volatile, ca coupe, donc si vous decidez vous aussi de fist fucker un volatile avant de le farcir, mettez des moufles.

Donc le diner de "merci de donner". Les festivites se deroulent chez Hilken Mancini. La jeune femme est musicienne. Elle fait partie de la scene alternative depuis les annees 90. Elle a commencee avec les Lemonheads ou Dinosaur jr mais n'a pas connu le meme succes. En attendant, elle est pote avec tout le monde et a joue avec les bad seeds de Nick Cave entre autre Accesoirement son dernier gros hit est un guide d'aerobic punk (Punk Rock Aerobics: 75 Killer Moves, 50 Punk Classics, and 25 Reasons to Get Off Your Ass and Exercise), je vous conseille vivement d'y jetter un oeil, c'est assez poilant. (http://www.providencephoenix.com/music/other_stories/documents/03554995.asp). Son dernier album vient de sortir, je ne l'ai pas encore ecoute, mais au vue de ses precedents enregistrements, ca a l'air pas mal du tout.
L'appartement est a Jamaica Plain, le quartier boheme de Boston.
Les murs du salon sont couverts de 33 tours. On pourrais se croire dans l'appartement du narrateur de High Fidelity (de Nick Hornby). Dans le canape, il y a des types avec des rouflaquettes geantes qui engouffrent des crackers au fromage. Tout le monde est sympa. On s'apprete a passe a table et hilken decide que l'ambiance sera cosi-chic. Elle met donc du Francoise Hardy et du Jacques Dutronc. J'ai avale mes premieres bouchees de dindes avec les cactus en fond sonore. Irreel.

Apres le diner Aliza va rejoindre des amis au Midway qui organise ce soir la un Queeraoke: entendre par la, un karaoke avec des travestis, transexuels et tout le toutim.
Je fais la connaissance de Mika, un transexuel de 50ans qui porte un beret rouge et m'explique que dans les annes 80, elle faisait partie d'un gang facon black panthers qui s'occupait de faire regner la justice dans les quartiers, par exemple retrouveer un violeur et lui regler son compte, ce genre de chose. Pendant qu'elle m'explique tout ca, je sirote la vodka lemon qu'elle m'a offert , je regarde ses faux ongles rouges vifs sur ses mains d'hommes et imagine un groupe de 20 nanas, baraquees comme des lanceuses de poids est allemandes, patrouillant dans les rues, le tout sur des talons aiguilles...

Ca fait des lustres que j'avais envie de tater du karaoke, sans jamais en avoir eu l'occasion. La c'etait parfait, je commence a faire le tour de la salle afin de trouver un partenaire. Ce sera Jesse, le chanteur des Secret Cock (http://www.secretcock.com/), le groupe de rock le plus ridicule mais le plus sympa.

On monte sur scene, en pleine lumiere et on entame un duo inoubliable sur Total eclypse of the heart de Bonnie Tyler...
Aliza a pris des photos, bientot en ligne.

Une soiree fantastique, une de plus.

New York, New York.

2005-11-23T16:22:00.000-05:00

Tout d'abord l'expo de dessins de Van Gogh au Metropolitan museum, le Met pour les intimes. Voici quelques uns des dessins presents. La collection permanente est fantastique aussi. J'ai vu mes premiers Chuck Close en vrai: et ben on voit les traces du dessin. Faut vraiment que je monte plus en transparence mes peintures.

Donc cinq heures au Met quand tu as dormi trois heures (chinatown bus, depart a 6h30...), et traverse la moitie de manhattan a pieds, ca claque. Mais qu'importe, on est partis rejoindre Devin, pour allez dans une fete organisee par des artistes, a Brooklin.
J'ai rarement vu des gens aussi devoues au theme de leur propre fete. Ils ont du passer deux semaines a tout preparer.
Donc on debarque dans un appartement/ garage/ atelier de serigraphie, sans fenetre au rez de chaussee, mais avec une mezzanine reconvertie pour l'occasion en pont de 1ere classe d'un paquebot en papier. Les murs sont peints en bleu, et exposent des scenes de bataille navale entre porte avions. On peu egalement y voir un groupe de mecs masques, facon corse, livrer bataille a une pieuvre rose geante. Au dessus est projette l'aventure du poseidon, sans le son evidemment, un monument du film catastrophe 70"s avec Gene Hackman. La musique est cynique au dernier degres : l'integralite de la BO du flic de beverly hills y est passe. Le dj se la pete avec ses disques moisis, les gens sont surexcites, on frole la limite de la capacite d'accueil. On doit etre au moins 80 dans ce bouiboui. Tout le monde est deguise, avec nonchalance et desinvolture (que fout un catcheur mexicain dans une "croisiere s'amuse"?). Les crackers au tarama sont en forme de Homard. Au climax de la soiree ils gonflent du 1er etage une baleine blanche qui doit bien faire 5metre de long. Pendant l'operation, une caisse de bouquins qui doit peser 4 tonnes tombe et vient s'abattre sur le crane du dj qui se met a pisser le sang. Mais la fete continu, personne ne se rend compte de rien, et on lache sur la foule l'anguille geante aux yeux lumineux qui serpente au dessus des tetes. L'excitation gagne un peu plus et ceux du 1er se mettent a jetter des bieres sur ceux d'en bas (schema classique de la lutte des classes?). Faisant partie de ceux du bas, sachant que dehors il fait -10, je decide que ca suffit et decide de rentrer.

Le lendemain on s'est balade dans Manhattan, avant de se diriger vers le bus qui devait nous ramener a Boston. Les chinatown bus sont donc geres par des chinois, qui en regle generale, ne parle pas un mot d'anglais, ce qui en cas de probleme peu etre genant. Forcement, il fallait qu'il y ait un probleme. Je n'etait pas sur la liste des passagers, le type ne voulait pas me laisser monter a moins de repayer un autre billet. J'essaye de negocier, le type s'enerve, il est odieux et finit par traiter Alex d'idiot. Bref encore un peu de boulot au niveau du service clientele...

Il y a des tonnes d'expos que je n'ai pas eu le temps de voir. J'y retournerais, c'est sur.

La poule aux oeufs d'or

2005-11-22T14:21:00.000-05:00

Andrew Bird au Middle East.

Andrew Bird a de la bouteille. Cela fait longtemps qu'il tourne. Il aime les melodies bien lechees, precieuses. Son instrument est le violon. Andrew sur scene, c'est un bon moment garanti. Les ingredients sont seduisants: il siflote sacrement bien, il joue du violon divinement, et utilise une reverb de tare pour la voix ( qui sort du vieux cornet que l'on voit sur la photo, en haut , a droite). Cela pourrait presque apparaitre comme une recette du succes, tu melanges des trucs que tout le monde aime bien comme ca les gens sont contents. Ca pourrait etre agacant, sauf que le vrai tour de force est la: ca marche. tu es scotche.
Il construit ses morceaux a l'aide de sampleurs, par couches, les unes apres les autres. Ce qui leurs donne une profondeur et une atmosphere qui ne te lache pas du concert.

La cerise sur le gateau etait la premiere partie: Dosh.
Regardez la petite video pour vous faire une idee. Perso, c'est un des trucs les plus excitant que j'ai entendu dernierement. Le mecs est un roi de la montee en puissance. J'ai vue deux trois personnes froler l'hysterie dans la foule.
Vraiment bien.

http://www.anticon.com/dosh.mov

Le reve de Claude.

2005-11-21T15:39:00.000-05:00

Bob Barker.

Cela fait quelques annees maintenant que, de temps a autre, je tombe sur une interview de Claude Chabrol. Inevitablement, il parle de l'inepte retrait du petit ecran de son jeu tele prefere: Le Juste Prix. Son inoubliable tirolien, le fakir, la vitrine du samedi, les potiches en robe moulante, les lumieres de la roue qui clignotent quand tu tombes sur 100. Fantastique divertissement presente par notre regrette Patrick Roy ( http://www.patrickboyard.com/biographie.htm ), qui avait reussi a devancer Jean-Luc Delarue dans le choix du gendre ideal d'une certaine categorie sociale (en gros la mamie rurale ou citadine de 65 ans et plus). Apres Patrick, on a eu Philippe. J'ai encore en tete la voix off qui chaque jour, sans changer un poil d'intonation, l'annoncait: "Presente paaar Phiiiiliiipe Riisoliiiiii". Et l'inevitable lancer acrobatique de micro suivi du sourire ultra brite de l'interesse.
Tout ce bonheur nous a ete retire .
Quel bonheur lorsque je suis tombee sur "the price is right", version americaine de notre juste prix. Le presentateur est vieux, genre Lucien Jeunesse et s'appelle Bob Barker. Bob a un micro ridiculement long et fin. Bob doit egalement gerer des participants beaucoup plus tares que les candidats francais. La sequence s'ouvre sur un plan large du public, la voix off donne un nom. et la une nana se met a sautter partout (y compris sur ses voisins de siege qui n'ont rien demande) a hurler, pleurer, devenir toute rouge de contentement hysterique. Les lots sont egalement tordant. Oubliez, le vaisselier en chene de chez But. La c'est des Caravanes avec climatisation, appareil de muscu Miami, moto de vieux (le truc qui resemble a un croisement entre une chaise roulante et un scooter, le tout est utiliser par les vieux ou les obeses pour se deplacer. Moment hilarant d'absurdite lorsque une candidate venant des trefonds de l'Utah (soit rien aux alentours avant 250 km, la desolation totale) frole l'evanouissement devant l'eventualite de gagner une voiturette de golf un chouilla plus grand, et totalement electrique.
Le decor est tellement 70's. C'est faire un saut esthetique dans le temps. Back to midi premiere. Les Annies Pujol ont des mimiques tellement surjouees qu'on dirait qu'elles imitent Jose Garcia.

L'emission est entrecoupe de pubs pour des chaises roulantes telecomandees, dont les merites sont vantes par un certain "Tom Kruse".

Bonheur.

La loi des series.

2005-11-17T08:22:00.000-05:00

Comment je me suis retrouvee dans un prime time de France 2 en version originale, non sous-titree

Apres le caca nerveux de Domingo, j'ai decide de passer la nuit a peindre, histoire d'avancer quand meme. Je me suis trouvee a cour de nourriture. Normalement j'ai toujours un truc a grignoter, mais la, plus rien. Apres avoir dormi trois heures dans une chaise longue, je me reveille. J'ai une dale incroyable. Je me met en route, direction Dunkin Donut. Il fait super froid, mais j'ai mon vison. Je tire des sous, rentre dans le magasin a donut et commence a faire la queue. Il fait chaud, c'est etouffant. Je commence a me sentir faible. Et paf...je m'evanouie devant le comptoir, juste apres avoir tendue 20$ a la caissiere. La chute de tension. Le tombage dans les pommes. Le truc idiot quoi. Je me reveille au sol, des inconnus me regardent bizarement. Je me releve, realise ce qui vient de se passer, prend ma monnaie et leur dit que ca va, i'm fine.Je pars dans l'idee de m'asseoir. Et comme j'aime pas faire les choses a moitie: j'ai decidee de faire croire a mon public que j'allais creuver devant eux. Paf... re evanouissement. Tu crois qu'il y en aurait un qui aurait essayer de me rattraper. Nan, on ne sait jamais, faudrait pas attraper le sida en ramassant une iconnue. Comme les ricains sont super alarmistes (en hiver quand il y a trois flocons, la meteo est pesentee par le "special weather team" ), ils se mettent tous a essayer de joindre 911 depuis leurs cell phones. J'entends une nana annoncer a la nana du central que je dois avoir "dans les 35 ans". Si j'etais pas aussi assommee, je l'aurais rectifiee. Je leur dis que non, ca va mieux. Ils veulent m'envoyer a l'hosto. J'explique que c'est juste la faim et la fatigue. Une femme, la trentaine, vient prendre son cafe avec moi. Je lui explique. Elle me dit qu'elle comprend. Que son mari est peintre aussi. Mais trop tard l'ambulance est la. Elle leurs explique. Ils veulent m'ausculter. Je suis dans leur camion.

Avec deux types habilles en marron qui me posent plein de question. Qui je suis, qu'est-ce que je fais, si je suis allergique a des medicaments. Je leur dis que j'avais juste besoin de manger. Alors je suis diabetique. Il me pique le doigt pour verifier, l'autre prend ma tension. C'est ridicule. Ils finissent par en conclure que j'avais faim. Je signe une decharge sur un ecran LCD avec un stylo virtuel.
Je leur dis au revoir.
Je rentre au studio. La journee peut commencer. J'ai deja effraye la population de tout un Dunkin Donut. Tout va bien.

Au fait: rien de casser, pas de bleux, juste la levre inferieure un peu mordue du coup de profil, elle evoque un peu le nichon gauche de Lolo Ferrari. L'avantage c'est que vue de face, tu ne vois rien du tout.

Mi casa es tu casa.

2005-11-16T19:54:00.000-05:00

Voici l'objet de ma colere: autoportrait du chef d'atelier en eveque.

Je suis furax.
Mon prof qui est un gros con faiseur de merde,(espagnol de surcroit) a decide de reconfigurer le studio pour le semestre prochain. Faut savoir que ce type aime les produits: qu'importe la qualite du travail, tant que tu chies plus que tu ne bouffes. Du coup il ADORE wilson qui produit des merdes a ne plus savoir quoi en foutre. Wilson qui fait chier tout le studio avec sa musique de merde, Wilson qui n'est pas fouttu de travailler proprement ( il a bousille des peintures de Matt le semestre dernier, m'a pourri un grand format papier tout neuf, plus deux dessins...) Du coup comme Wilson a besoin d'espace pour pouvoir chier librement, je me retrouve dans un espace riquiqui avec deux autres meufs. Le tout etant annonce genre "vous n'en branlez pas une". Il me dit qu'il ne comprend pas ce que je fais.A chaque fois que j'essaye de lui parler, soit il discute avec d'autres gens, soit , quand tu arrives a le choper, il te parle de su casa en espana pendant trois plombes et tu ne peux pas t'en defaire. Ce type est idiot.J'ai essaye de lui parler de mon interet pour l'aspect fictif, fictionnel de la realite, embraye sur les peintures de mon pere deguise en d'autres personnages. Il me dit "l'aspect languagier du vetement dans un contexte social". Je lui dit que ce n'est pas du tout ca. Il me repond que ce n'est pas lui qui va presenter mon travail dans des galeries. Je lui dit evidemment que non. Bref dialogue de sourds. Tout ce qu'il veux, c'est des anciens etudiants dans des galleries qui font des tonnes de lingots. Il est obsene de betise. J'essaye de lui dire qu'il ne se rend pas compte, que tout le travail n'est pas la, que j'ai des videos, des photos retravaillees, que ca prend du temps. Il me repond que dans je ne suis jamais la. Essaye de me persuader qu'il ne m'a pas vu du semestre alors que je bosse la nuit, et que je suis la pendant ces deux journees de presence.Qu'il peut me trouver quand il veut. Il me dit que je l'ai mis, avec deux autres filles ( le groupe des trois connes dans le plus petit studio possible), dans une situation inconfortable car du coup pour me parler
de ces changements, il a ete oblige de m'ecrire une lettre , plus froide tu meurs, qui insinue que comme il est impossible de me voir, il doit m'annoncer par ecrit que ca va changer...et que si je ne le vois pas d'ici la, ca sera comme ca et pas autrement.Bref il cree un drame de toute piece. Je l'ai vu lundi matin, mardi apres midi, il pouvait me parler n'importe quand. Il me dit qu'il ne sait pas sur quoi je travaille. Je lui ai presente mon travail. Il n'a rien compris, n'a jamais fait aucun effort pour le comprendre. S'en fout royalement. Tout ce qui compte c'est le nombre. Le nombre parle en soi, tu n'a plus besoin de lui expliquer quoi que se soit.

Arrgghhh! gros con!

Voila j'avais juste besoin de gueuler un bon coup! Tout ca juste apres ma premiere home sick crisis. La je les regrette les profs de Strasbourg. Je deteste avoir a gerer des cons.

Bref je suis furax, faut que j'en fasse quelque chose de positif. Il faut que je finisse la serie de grands portraits. Faut que j'achete du bois, du tissus, que je tende mes chassis pour pouvoir etre en position de negocier un repoussage de
mur du studio "des trois connes". C'est pas plus mal, les filles sont propres, calmes, ca va me changer de Wilson, c'est bien. Faut que je lui montre du concret. Que je lui en mette plein la vue.

Telegramme

2005-11-15T17:59:00.000-05:00

Pas le temps de poster. Nouveaux boulots en cours. Nouvelles photos en ligne. Allez voir et faites moi parvenir vos commentaires.
http://faitsreels.blogspot.com/

Completement a la ramasse

2005-11-09T22:31:00.000-05:00

Dans la serie "ca n'arrive qu'a moi":
-Je suis devant l'Adam's mark hotel a Denver. Je me grille ma clope tranquille, apres mon ptit dej. Je ne demande rien a personne. La, se pointe un gugusse tout crassoux, imbibe au dernier degres. Il a une patate bordeaux en guise de nez et degage une forte odeur du type vieillit en fut de chene...Je m'attend a ce qu'il me demande une piece. Que nenni, le type se met a me faire la morale comme quoi fumer c'est pas bon pour la sante. Je n'ai pas ose lui dire que l'abus d'alcool est dangereux pour la sante.
-On roule dans la nuit la plus noire qu'il soit, en pleine montagne avec pour toute carte, une vulgaire photocopie qui ne couvre pas la zone. On commence serieusement a se demander si on ne s'est pas paume. Ca va faire presque une heure que l'on n'a pas vu de panneaux. Soudain, on en appercoit un: "les sandwichs a la banane, ca te donne envie de faire des figures de skateboard." Le tout est une pub pour des chips. Je n'ai toujours pas compris.
-Je viens d'aller faire des courses dans mon supermarche prefere :un truc qui te vend du deodorant pour vagin (veridique!) ou des chips saveur cornichon, mais ou tu ne peux pas trouver une seule bouteille de binouze. Je suis sur mon velo, il y a un brouillard d'enfer mais j'assure comme une bete. La sortie du centre commerciale est un peu ardue car il y a des travaux. Hop, j'esquive et j'accelere de plus belle pour remonter sur le trottoir prestement sauf que ...le sol est mou. Je viens de mettre les deux roues dans du ciment frais, et pas qu'un pneu. Quand je comprend que ce n'est pas du dure, j'ai une reaction parfaitement stupide: je fais un ecart, comme ca au lieu de laisser juste une trace droite, j'en laisse deux, et en zigzag. J'ai totalement ruine le boulot du mec qui travaille un peu plus loin. Il s'approche et n'a pas l'air tres content. Sauf que quand il voit ma tronche, m'applatissant en excuses a grand coup de gestes desordonnes et de "oh my god!oh my god! i am so sorry!", le mec eclate de rire. je pense que l'etat de mon velo l'a fait marrer aussi. Des roues en beton. Je veux dire integralement. Ca tombe bien, il etait pas assez lourd. Quelle godiche.
-Je sors de mon cours du jeudi et m'apprete a rentrer chez moi, lorsque je vois que l'on prepare une petite sauterie avec vin et petits fours. En bon parasite qui se respecte, je decide de rester aux alentours, histoire de profiter des ripailles. Les choses se precisent: reception en l'honneur des genereux (plein aux as) donnateurs (grabataires) qui chaque annee aident a payer la scolarite de certains etudiants. Il est 5h30, un car arrive devant l'ecole. En descend une floppe de mamies en bleu marine et beige, toutes brushinguee comme dans un film de John Waters (sauf qu'elles ne mangent pas de caca de caniche), et RAVIES a l'idee de s'encanailler chez des jeunes un peu cradingue avec des trous dans leurs vetements. Au depart tou commence normalement: discours, larmes d'une etudiante qui les remercie "car sans vous (et vos 4 millions de $) je ne serais pas la, snif, chuis emue, generique de fin". Sauf que rapidement, tout degenere. Les jeunes artistes, c'est bien connu, ca a une certaine dexterite dans le levee de coude. Personne n'a l'age de boire et a 6h30, tout le monde est completement torche. On commence a entendre des rires idiots et des conversations ineptes. Les vieux ne s'affolent pas. Ils sont plutot ravis, certains sont quand meme un peu hallucines. Miles est raide. Il a des yeux tout rouges et la bouche pateuse. Miles me montre, du bout de sa bouteille de biere, ses bienfaiteurs et me fait remarquer qu'il ne sont pas piques des vers. Je lui demande s' il va leur montrer son travail. Il me dit qu'il va les promener un peu et va les emmener dans son atelier, il me parle tout en reprenant une binouze, je crains le pire... Le chardonnay americain est plus fort que le francais, j'avais l'estomac vide, j'ai bu quatre verres, erreur. Bref,etant moi aussi une etudiante, je suis rentree completement grise a 9h30 chez moi, ou je me suis directement endormie, le nez dans un bol de macaroni and cheese. Pas glorieux. Grosse gueule de bois le lendemain, tout comme les autres. En gros ceux qui etaient une peu verdatre etaient a la soiree de bienfaisance...
-Samedi soir, fete chez Davey. Davey a eu une enfance pas facile facile. Son pere est pasteur, sa famille habite dans le Sud (en gros pas des etats super progressites) et Davey est gay. Bref on se pointe avec 12 canettes de bieres, dans un appartement blinde de gens qui dansent et on se dit que ca va etre chouette. Sauf que ma canette a a peine le temps de finir son pschitt d'ouverture que les flics se pointent. Le verdict est sans appel: rentrez chez vous, je ne veux pas finir menotte et en taule ( equivalent de l'amende francaise...)Tout le monde decide d'aller dans un bar avec un karaoke qui est a deux minutes. Parfait: on est tous deguises, on arrive dans un esprit festif dans le bar en question, sauf que comme une conne de francaise que je suis, je n'ai pas encore integree que "si t'as pas ta carte d'identite, tu restes sur le palier". Je suis deguisee en frite et j'essaye d'expliquer au type qu'etant nee en 1979, j'ai 26 ans et que donc je peux boire et aller dans un bar. Malgre mes efforts, le type refuse d'entendre raison. M'enfous, j'avais emmene des cannettes. On se boit un verre tranquille sur le trottoir, comme des clodos. On s'en fout. Une soiree qui aurait pu etre foiree, mais en fait tres agreable .
Le lendemain je passe la soiree au Great Scott. Au programme, de chouettes groupes ( yell pants, Dear Nora, Casiotone). Je prevois le coup de la piece d'identite: je prends ma carte et mon permis de conduire. Et la, le type de l'entree me dit " ah mais moi , il me faut un passeport!". Je venais de me faire 40 minutes de velo pour aller voir ces putains de groupes, il n'y avait pas moyen que 1)je rentre chez moi 2)je retourne chercher mon passeport a l'autre bout de la ville. Aliza connaissais l'organisateur, j'ai pu finalement rentrer, mais je n'ai pas pu boire. Le type m'a fait deux grosses croix au marqueur qui pu sur les mains, le signe des pestiferes.

Le retour de la frite masquee ou comment choisir le costume le plus naze qu'il soit

2005-11-08T03:27:00.000-05:00

Je vous ai un peu delaisse ces derniers temps. Mais je reviens en force.

1) des photos d'halloween.
Notez la qualite du costume de Supa french fry.
A mes cotes, Alex porte admirablement la froustache, soit une moustache de front.

J'aime le decalage entre les deux expressions...

2)Je vous annonce l'expension de notre presence web. Un blog/gallerie tout neuf ,en attendant d'avoir un vrai site web. En exclu, les premieres photos d'un travail en cours:

http://faitsreels.blogspot.com/

N'hesitez pas a laisser des commentaires.

Denver, ca dechire sa mere.

2005-10-29T13:31:00.000-04:00

Tout a commence par un (re) depart de Boston ou , sur le trajet, on a pu assister a un evenement improbable. On marchait derriere une working girl (une nana en tailleur/running shoes- il n'y a vraiment que ces connes de francaises pour traverser Paris sur des Louboutin de 15cm, ici les loubout', elles sont dans le sac, prete a etre chaussees dans l'ascenseur, en arrivant au taf), donc une working girl. Lorsque soudain, c'est le drame: regardant droit devant elle, pensant a ses objectifs du jour, elle ne voit pas le mini piaf sur le trottoir et marche dessus. Le bidule s'est mis a lui pialler une volee d'insultes que la working girl n'a meme pas entendu. Marcher sur un chat, un chien, un poisson a la limite, je peux l'envisager, mais un oiseau, la c'etait baleze.

Arrive a l'aeroport de Denver apres 4 heures de vol, j'ai vu mes premieres stars. Et attention pas n'importe lesquelles: Les Celtic woman, soit cinq greluches aux noms imprononcables (Mairead,Meav, Orla, Deirdre,...) dans des robes hyper kitsch qui chantent des versions foireuses du folkore celtique. Rondo Venezziano en Irlande en gros.
Allez voir le site vous comprendrez tout de suite ( www.celticwoman.com )
Je tiens a preciser, pour ma defense, certes je connais pas mal de nullites, certes j'avais vu une pub a la tele, mais ce qui m'a pas mal aide pour les reconnaitre, c'est le bombers labellise "crew" et les auto collants "celtic woman on tour" qui recouvraient leurs valoches.

Arrivee a Denver. On fait une pause a l'hotel. Puis je decide de partir me balader. La je tombe sur une grosse bonne femme, promenant un lapin belier (ceux qui ont les oreilles qui tombent) en t-shirt, la bonne femme ET le lapin. Le plus perturbant etait qu'elle lui parlait sans cesse.

L'hotel etait un enorme machin ( on avait la chambre numero 3568, c'est dire...), tres 70's piece montee et rempli de savants fous. Les physiciens sont assez marrants. Alex me racontait qu'il y a deux ans, il a vu lors d'une reunion similaire, un groupe de mecs s'exciter tout seul en parlant d'un sujet qu'ils etaient probablement les seul a comprendre (recherche fondamentale oblige), lorsque l'un d'entre eux s'est ecrie: "Attendez!". Il est parti chercher une feuille blanche, l'a lachee, le groupe l'a regardee tomber religieusement au sol avant de s'ecrier "exactly!". Le physicien peut avoir un comportement bizarre donc.

Une idee de la deco de l'hotel...

Sinon j'en ai profiter pour grapiller des trucs offerts sur differents stands. Notamment un set de magnets ayant pour sujet la physique; et bah c'est pas facile de faire une phrase avec gluon, proton, ou nucleaire dedans, mais quand tu y arrives le resultat est toujours hilarant.

La suite demain...quel suspens!

Une bonne journee de merde, ou comment j'ai ete victime de la LEM.

2005-10-26T12:25:00.000-04:00

Qu'est ce que la LEM, me direz vous. La LEM (ou loi de Murphy), c'est une loi qui s'applique au quotidien. Exemple concret: tu beurres ta tartine, la chienne s'echappe et vient s'ecraser sur la moquette, evidemment c'est le cote beurre qui est en contact avec la moquette. Non seulement ta tartoche est fouttue mais en plus, t'as gagne un astiquage de st maclou (evidemment). Donc la LEM, c'est la Loi de l'Emmerdement Maximum.
Ma journee de dimanche a ete une suite inimterrompue d'exemples de LEM. On etait cense prendre l'avion pour Denver, dans le Colorado, afin d'assister a la reunion annuelle de l'American Physics Society. J'etais excitee comme une puce a l'idee d'etre dans un hotel rempli de savants fous, le tout a deux minutes des Rocky mountains, malgre une creve carabinee. L'avion decollait a 13h30, nous sommes donc partis en avance. C'etait sans compter sur une poisse gluante. Nous avions trois changements de metro a faire: a chaque fois, on a poireaute. Arrives a la station de l'aeroport, tu es cense prendre une navette qui t'emmene direct au terminal. Il y en a toutes les cinq minutes en temps normal. Mais parce que c'etait nous, on a attendu presque un quart d'heure. Le timing etait super serre, il etait presque 13h, mais c'etait encore faisable. Sauf que le chauffeur a decide de prendre son temps et d'y aller mollo sur le champignon, ca aurait ete couillon de claquer une soupape. Nous sommes arrive a bout de souffle devant le comptoir de United airlines a 13h04. La charmante hotesse d'accueil, nous a alors dit que l'embarquement s'etait termine a 13h pil poil. La, j'ai eu une legere envie de lui arracher ses faux ongles avec une pince monseigneur et de lui ruiner son brushing defiant les lois de l'appesenteur a coup de creme depilatoire. Je n'en ai rien fait. Ca a ete super dur de resister.
Normalement, tu as des vols 4 fois par jours et ce n'est pas un probleme de rater ton avion. La, il semble que le pays entier avait decide 1) d'aller a Denver, 2)d'aller ailleurs mais en passant par Denver. Elle nous a mis sur un vol le lendemain, et sur la liste d'atente de celui de la fin d'apres midi.
Apres tant d'emotion, je suis passe aux toilettes pour me rafraichir. J'enleve ma bague pour me passer de l'eau sur le visage et je pense aux nombre de nanas qui, en faisant de meme, ont oublie leur bague sur le rebord du lavabo...Je me seche les mains et pars rejoindre Alex.
On passe la securite et evidemment, liste d'attente plus etranger, on a droit a la fouille integrale. Je veux dire en plus de "tu enleves tes shoes et ta belt", on nous passe au detecteur a metaux, et on se fait gentiment tater tout le corps. C'est a ce moment precis que je realise que j'ai oublie ma bague sur le rebord du lavabo. Je me tape un sprint en respirant la bouche ouverte car ma sinusite m'empeche integralement d'utiliser mon nez, et retourne aux dits toilettes, ou bien evidemment il n'y a plus rien du tout. Laisser une bagouze sans surveillance, offerte, sur le rebord d'un lavabo des toilettes des femmes et esperer la retrouver, c'est aussi utopique que penser trouvez un truc a moins de 100 euros au Bon Marche.
On se retrouve a poireauter pendant trois heures en voyant des tonnes de passagers arriver pour le vol. On comprend assez rapidement que meme si on est les premiers de la liste d'attente, vu le surbooking de malade pratique par la compagnie, on a de grande chance de passer la nuit a Boston. Alex voit la moitie de son labo embarquer, les mecs le regardent du genre "Qu'est ce qu'il a fait encore?". Humiliation. L'avion decolle sans nous. On se retrouve a la case depart. Retour a l'appart. On aura passe la journee dans l'aeroport, a trimballer nos valises pour des clous.
Dans la soiree, j'ai voulu prendre une photo. Activite somme toute banale. C'etait sans compter sur Murphy. Alors que cet appareil qui a presque 40 ans a toujours marche impeccablement, le volet s'est coince. Juste ce soir la. J'en suis restee coi devant tant de poisse.

Le seul truc sympa. Deux dames nous ont offert 4 tiquets de metro.

Le lendemain tout a marche comme sur des roulettes. Les gens etaient extrordinairement souriants, on n'a pas eu droit a la fouille corporelle, on a pu etre assis a cote dans l'avion...Bref on a du condenser un an de poisse en un jour.

Pour ceux que ca interresse:

La Loi de l'Emmerdement Maximum
ou Loi de Murphy

Rien n'est aussi simple qu'il y paraît.
Tout prend plus de temps que ce que vous pensez.
Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal.
S'il existe plusieurs façons pour les choses de mal se passer, c'est celle qui fera le plus de dégâts qui se produira.
Corollaire : C'est au pire moment que les choses tourneront mal.
Si quelque chose "ne peut tout simplement pas mal tourner", ca tournera mal quand même.
Si vous avez trouvez plusieurs façons pour les choses de mal se passer, mais que vous les avez circonvenues, une autre façon apparaîtra spontanément.
Laissées à elle-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
Si tout semble manifestement bien se passer, c'est que quelque chose vous a échappé.
La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
Mère Nature est une chienne. L'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles : les imbéciles se montrent toujours si ingénieux !
Si vous décidez de faire quelque chose, il y aura toujours autre chose à faire avant.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Mais il ne faut pas oublier quelques grandes autres lois...
La Loi matinale de Murphy :
La tartine tombe toujours du coté de la confiture.
La Loi de L'Emmerdement Maximum est récursive. C'est une propriété importante. Par exemple, vous savez bien qu'il pleut à chaque fois que vous venez de laver votre voiture. Mais hélas, si vous lavez votre voiture pour qu'il pleuve, ça ne marchera pas !

Loi de l'Emmerdement Maximum appliquée à la nourriture dit que tout ce qui est bon est mauvais pour votre santé. Ou alors c'est bien trop cher. Sinon, ça n'est plus disponible, évidemment.

La loi reconnue comme l'une des plus énervantes est sans doute la Loi des Queues :
L'autre file va toujours plus vite !

On en vient donc naturellement à la Loi de l'Amour :
Beauté * Disponibilité * Intelligence = constante.
Si une fille est belle et disponible, c'est qu'elle n'est pas très intelligente. Si une fille est disponible et intelligente, c'est qu'elle n'est pas belle. Si une fille est moche, mais prise, c'est qu'elle est très très intelligente. Pas la peine d'espérer qu'une fille belle et intelligente soit disponible... Objectivement, il doit exister d'autres facteurs sans doute, mais ceux-la sont représentatif de bien des situations ! Un corollaire de cette loi et que si quelqu'un n'est pas pris, c'est qu'il y a une bonne raison. C'est un rien desespérant, non ?

Et quelques autres...

La philosophie selon Murphy:
Souriez...demain, ce sera pire !

Loi de la perversité de la Nature:
Vous ne pouvez jamais prédire à coup sûr quel côté de la tartine sera beurré.
Commentaires de Hill

Si tu risques de perdre beaucoup, au cas où les choses tourneraient mal, prends toutes les précautions possibles.
Si tu n'as rien à perdre au change, reste relax.
Si tu as tout à y gagner, reste relax.
Si ça n'a aucune importance, ça n'a aucune espèce d'importance.
Commentaire de O'Toole:
Murphy était un optimiste.

Ipod, toi ma star...

2005-10-19T17:31:00.000-04:00

Donc si toi aussi, tu veux deguiser ton ipod pour Halloween, ou si tu as peur qu'il prenne froid, tu peux desormais acheter des vetements pour ipod.

http://www.iattire.net/

Eh bah oui, pourquoi ton lecteur mp3 il n'aurait pas le droit de faire la fete, hein?

Darlinda just Darlinda.

2005-10-18T18:04:00.000-04:00

Hier soir, Darlinda de New York a dormi dans le salon.
Darlinda fait des effeuillages burlesques . Un genre a part entier.
Pour en savoir plus http://www.myspace.com/darlindajustdarlinda
Je ne sais pas si je prefere sa photo ou les photos de ses amis... Enjoy!

Google a toujours raison

2005-10-18T00:30:00.000-04:00

Quand tu tapes "failure" dans google, le premier resultat de la liste est une biographie de la maison blanche sur Bush Junior...
Bien vu le referencement.

C'est beau, c'est bon, c'est Boston.

2005-10-17T21:23:00.000-04:00

Ce qui est fantastique avec Boston, c'est que tu prends le metro la:

Et que 20 minutes plutard, tu es ici:

Qui dit mieux?

Right on baby!

2005-10-16T22:20:00.000-04:00

Samedi, je me suis accordee une grasse mat' apres 48h sans sommeil. A mon reveil, j'ai ete rejoindre Alex et deux amis a lui. Je suis montee dans mon premier 4x4 geant. On a ete dejeuner a la cheese cake factory. Comme son nom l'indique, ce resto est specialise dans le cheesecake, mais j'y reviendrais. J'ai mange le plus gros burger de toute ma vie. Le genre de truc que tu mets trois jours a suer. Trois jours ou tu sens le baccon, le cheddar, et le steak aux hormones. Glamour. Et puis apres, ils ont commande un cheesecake au chocolat, sur une pate en cookies oreo, recouvert d'une creme au peanut butter, et la j'ai dit stop. 12000 calories rien qu'en le regardant. Deux cuillere a cafe et tu bousille ton foie a vie.
Apres pour evacuer, on a ete dans un endroit bizarre: un truc qui fait salle de billard, bowling, bar, nightclub,...Au billard j'ai reussi a tirer mon epingle du jeu mais le bowling...Je tiens a preciser que je n'en avais jamais fait avant. M'enfin quand meme, j'ai battu des records de nullite. Je n'ai pas reussi a integrer le geste qui te permet, dans un mouvement ellance, de faire rouler la boule comme il faut. Visualisez moi en train de faire de la petanque, mais avec une boule de 5 kg. A chaque fois je fermais les yeux de peur d'exploser la piste. Paul a bien essaye de me dire qu'il fallait lacher la boule quand ton bras arrive au niveau de ta jambe, et pas lorsque ta main est devant toi, a la hauteur de ton epaule. Donc petanque. Je suis assez fiere d'une de mes actions: Dans le meme point, j'ai reussi a n'en marquer aucun (tous joueurs confondus, je suis la seule a n'avoir marque aucun point entre deux tours) , mais j'ai aussi reussi a lancer la boule directement dans la goutiere de droite, mais avec tellement de force qu'elle est ressortie pour aller dans la goutiere de gauche, le tout sans toucher une seule quille. La Carmouze attitude. (Mais si, ce mec avec des cheveux blancs, qui est la moitie gauche du cerveau de Dechavane : J'ai vu ce type dans une emission, poser une crepe sur une barre qui etait a trois metre du sol. Evidemment ce n'etait pas le but de la manoeuvre. La Carmouze attitude quoi!)
Puis apres on s'est promene le temps d'une eclaircie. Car il a plu non stop pendant 10 jours.

Le soir on a regarde L'affaire Thomas Crown. L'original. Le choc Faye Dunaway/Steve Mc Queen. Le comble du glamour mis en scene par Norman Jewison, qui l'annee precedente avait commis "dans la chaleur de la nuit" avec Sidney Poitier. Casting allechant, sauf que le film est d'une nazitude intersiderale. Effets de camera foireux, jeux improbables des acteurs, le realisateur a du se choper la tourista pendant le tournage car c'est juste un truc sans queue ni tete. Le comble du kitsch restant une partie d'echec plus que cheesy ou Faye est censee allumer grave Steeve. Tout est en suggestion a peine appuyee. Elle se caresse le bras en s'humectant les levres, puis se met a branler les pieces d'echec qui sont devant elle, pieces etant phalliques, grosses et noires. Allez savoir pourquoi? La chaleur de la nuit surement.

A l'epoque on savait faire des faux ongles!

Une nuit americaine.

2005-10-14T05:51:00.000-04:00

Il y a des journees comme ca.
Jeudi j'ai commencee en regardant "le cuirasse Potemkine". Il y a pire. Apres, on a enchaine sur une discussion sur le probleme de l'intention dans l'art. Interessant. Puis, je suis allee peindre a l'atelier. Laetitia, l'autre strasbourgeoise est passee me voir. Elle me dit que Lhasa est en concert au MFA (Museum of Fine Arts), alors on y va. Et grand bien nous en a pris. Voix incroyable, accompagnee par un guitariste et une violoncelliste. Violoncelliste qui par ailleurs tatait serieusement du maraccas, du ukulele, et du mini-piano-dans-lequel-tu-souffles. Un public "France inter d'outre manche". Trois rappels. La salle debout. Qui chantonne avec ravissement. Bref le delire.
Remarque ethnologique: Quand tu evoques le terme "world musique", le sujet americain te retorque inevitablement "world musique? like Enya you mean?!!!". Evidemment, Wilson a l'integrale d'Enya. Faut voir la verite en face. Ils aiment "The Corrs" parce que c'est irlandais. Et c'est pas beau a voir.
Apres l'intermede concert, je suis retournee peindre. Il etait a peine 9h30 car les concerts commencent tot. "Nickel chrome" comme dirait Charles Kalt.
J'ai bosse toute la nuit. A 5h00 du matin, j'ai decide qu'il me fallait une table de dessin. Je suis donc descendu au deuxieme en prendre une. Sauf que ca pese deux tonnes. Et que un etage a pied avec ce truc. C'etait juste un plan mission impossible mega galere. J'ai fini par la retourner et la trainer dans les escaliers. A deux, c'etait fait en deux minutes. La, j'en ai bave sec.
Apres cet intermede deco interieure, je me suis remise a bosser jusqu'a 7h30. Dans cette ecole, les types du menage bossent toute la nuit. A deux heures, il un black qui passe la serpillere. A 3h30, il y a un autre black qui passe la lustreuse. A 5h00, il y a un vieux blanc de 75 piges qui rentre pour changer les sacs poubelles. A 6h45, un mexicain change les rouleaux de sopalin...

A 7h30, un peu decalquee, je decide de dormir 1 heure, sachant que j'ai cours a 9h. Je m'installe dans une chaise longue a l'atelier. Il caille mais c'est confortable.
9h00, Shawn commence a bosser dans l'atelier et met du gros rap a fond, pensant etre seul. Je me reveille prend mes affaires et cinq minutes apres mon reveil, j'entame ma 23 ieme heures de presence a l'ecole. Accessoirement je me retrouve dans une salle avec deux modeles a poil. Le mec tend un bouquet de fleurs en plastique a une fille nue, assise sur des patins a glace. Cinq minutes apres un reveil d'une courte nuit, c'est une experience a vivre. Ca demande un temps d'adaptation. J'ai donc mange un muffin et bu un the avant de commencer a dessiner.
Le cours s'est finit a cinq heures.
J'aurais passe 30 heures a l'ecole.
J'ai decouvert l'existence d'un nouveau jour. Le "Thirsday". Intense.

Ode a la Bataillard

2005-10-11T20:20:00.000-04:00

Mon nouveau coloc d'atelier s'appelle desormais Wilson. Deja rien que ca, c'est un sacre changement. Passer d'une fille qui, comme le remarque tres justement Philippe L. est bien partie car avec "Bataille" et "Art" dans son patronime...a un type dont le prenom designe une marque de materiel de tennis, eh ben c'est pas tous les jours facile. Contrairement a Marion qui a besoin de travailler comme elle prie, dans le silence, Wilson aime que la musique soit forte. Le hic, c'est que Wilson il aime beaucoup la musique d'ambiance un peu conne. Il a toutes les compil du Budha bar, les cafe del mar du n*1 a 8. Forcement, il te demande la bouche en cul de poule si tu aimes "Stafaune Pempainache", dj at Costes, parce que forcement il a tous les volumes. Wilson s'aime beaucoup. Il me fait penser a Pepe the pew. Marcel, muscles saillant, il prend soin de lui. Sa barbe est taillee impecablement,Il a toujours sa petite salade et sa dose de gluten-mais-pas-trop-sinon-ca-fait-grossir, un sourir carnassier idiot. Et puis il rigole fort et trop longtemps. Ca sonne faux.
Wilson, l'influence majeure de son travail, c'est...comment dire...Gemey Maybelline mais en plus moche. Il voudrait parler de l'evolution de la sexualite feminine depuis les annees 50 alors du coup c'est rose ou mauvasse. Des formes de bonhomes a la keith harring matine de Botero, a pois, avec des paillettes dans la masse, qui s'entretouchent. Il voudrait qu'on pense a des fleurs. Alors il y a des pistils en petits cones ou en mini formes phalliques en 3D, (ca tombe bien vu son theme). Le tout est recouvert par de la resine epoxy, car l'epoxy, c'est bien connu, ca finit. Et puis ca ressmble a du liquide seminal (ca tombe bien vu son theme).
Un des aspects positifs: Il boit du vin et il partage. Cote negatif, pas forcement du bon.
Comme il a vecu 6 mois en Espagne, il ecoute les Gypsies Kings, car c'est un vrai espingoin, un pur, un dur. Il jure toutes les 5 minutes en espagnol. Puta de mierda. Ridicule.

Mais je tiens le bon bout. J'ai commence un grand tableau qui se profile joliment.

Voila.
Marion tu me manques, c'etait plus interressant avec toi. Toi au lieu d'ecouter le son du budha bar, tu peignais une femme budha enceinte carresant un chien tout mou. Quand tu evoquais la sexualite, c'etait en peignant une petite fille nue a cheval sur une branche d'arbre sans feuille, et pas un vibro geant (the rabbit cf.Sex and the city, 1m50 de haut), en pointilles mauves a paillettes laid.
Je lui ai suggere de peindre des balles de tennis, un sujet qui lui etait proche. Il a rigole tres fort. Trop fort. Il a du comprendre que je me fouttais de lui. Il a voulu me montrer que contrairement a ce que j'avais dit, non, il n'etait pas une boursuflure d'ego. Juste un type muscle en marcel en fait.
Comme il a vecu 6 mois au Costa Rica, il ecoute Astor Piazzola, car c'est un mec du Sud, un pur, un dur. Il jure toutes les 5 minutes en espagnol. Puta de mierda. Quel gros naze.

Mon quartier, c'est un poeme...

2005-10-10T16:18:00.000-04:00

La, c'est ma maison.

Avant d'arriver ici, on m'avait prevenue: "Surtout ne va pas a Roxburry, c'est dangereux." Et pour cause, ce quartier a tellement bonne reputation qu'un mec voulant se debarasser de sa femme enceinte a ete la zigouiller la bas afin de faire croire a une agression...Donc quoi qu'il arrive, rester en dehors de Roxburry. Du coup j'ai ete habiter a Dorchester qui est juste a cote! Papa, Maman on reste calme on n'appelle pas l'ambassade francaise en demandant l'asile politique sur le champs, car aux States tout est tellement sectorise qu'un quartier peut passe du statut de populaire a dangereux en une rue. Vous l'aurez compris, moi je suis dans la zone populaire. Les blacks portent des fringues immenses et se saluent a base de "Yo man whassup!" et c'est pas du second degres. Il y a plein de mexicains aussi, d'ou le chihuahua enrage qui a encore essaye de me devorer... il est une fois de plus sortit de nulle part, mais de facon laterale, ce qui l'a oblige a prendre un virage tres large avant d'accelerer pour me coller au train. Comme dans un film. Un belle poursuite de voitures, sauf qu'en guise de V8, il y avait juste un velo et un chihuahua...Le mec qui attendait dans sa voiture tapait sur le tableau de bord tellement il se marrait.
Donc des mexicains. La premiere semaine je n'avais pas de montre. Aliza etait en Floride et il n'y a aucune horloge dans la maison. Voulant m'enquerir de l'heure je decide de sortir dans la rue afin de demander a un passant. Un monsieur la soixantaine bien tassee se profile sur le trottoir d'en face. Je le rattrape et lui demande l'heure en y mettant mon meilleur accent en stock et ma plus sympathique voix. Le resultat fut au dela de mes espoirs. Le vieux a pris la fuite. Oui oui, il est tout simplement parti en trottinant (mais il aurait pique un sprint s'il avait pu!), en secouant les mains et en faisant non de la tete. Ne comptant pas le laisser s'en tirer a si bon compte, je decide d'entamer une poursuite. Me doutant qu'il ne parle pas anglais, je lui hurle "espera!espera! que hora es?". J'ai quand meme ete obliger de me repeter trois ou quatre fois avant qu'il comprenne que 1)je n'etais pas des services d'immigration, 2) je n'en voulait pas a son argent,3)je n'en voulais pas a sa vie.
Ce fut une apre lutte, mais j'ai finit par savoir qu'il etait 13h32.
Un quartier vraiment sympa ou les momes se traitent de "fucking bitch" a partir de cinq ans, tire sur les panneaux de signalisation avec des pistolet a plomb comme en Corse, se collent mutuellement des torgnoles comme dans toutes bonnes fratries qui se respectent. Beaucoup de ces familles dependent de l'aide sociale.
Je ne vous ai pas encore parle de la voisine du dessous. Amy a 39 ans, vient de plaquer son mec mettant fin a une relation de plus de 10 ans, et viens de reprendre des etudes pour devenir nurse. Elle est super bonne vivante. C'est avec elle que j'ai bu mon premier verre de vin. Regulierement, on se retrouve sur son deck ou sur le mien pour siroter du vin , fumer des clopes et se raconter plein de trucs. Amy rigole fort, elle fait un bon metre 80 et est bati comme un quaterback. Amy est chouette. Elle aime bien les zozos et a visiblement un don pour les rencontre. Elle m'a promis de me presenter sa nouvelle copine de TD. Une nana de plus de soixante ans, descendante du mayflower, qui avoue publiquement fumer des gros joints pour decompresser et a un certain penchant pour les jeunes hommes de 20 ans...Entendu dans sa bouche et rapporter fidelement par Amy " I don't change my mind, i change my order!", tout un programme!

La c'est mon deck (terrase en francais), avec a la fenetre, Springfield, un des deux chats geants de ma coloc. Tout de suite la preuve en image que je n'exagere pas quand je dis geant. Je precise pour les petits malins, ma coloc n'est pas minuscule...

Sinon dans mon quartier, ca commence a etre la course a qui decorera le mieux sa maison pour halloween. Des citrouilles gonflables de deux metres poussent ca et la, entre deux squelettes en plastique.
Ca fait un mois que je reflechis serieusement a mon costume d'halloween. Je crois que j'ai trouve. Je vais me deguiser en "french fry", soit en frite. Je pensais au depart me fabriquer un costume en mousse jaune et copier le petit personnage vegetaline: de talons rouges, des yeux over maquille en bleu, et un corps de frite. Je me suis dit apres coup que, deja en France il y aurait eu peu de chance pour que les gens comprennent le clin d'oeil, alors aux States... Du coup j'ai change ma rape a patate d'epaule. Avec il est vrai, un petit coup de pouce du destin. En rentrant a point d'heure un soir, j'ai trouve une faux en plastique. Un truc de deguisement de mome. Je me suis evidemment empressee de la ramasser. J'avais fiere allure sur mon fier destrier tout terrain, fendant la nuit , avec ma faux en toc. Avec ce nouvel accesoire a ma dispositon, ma vision du costume a evolue: desormais j'aurais un costume moulant en lycra jaune petant, avec un slip noir et une cape. Je serais masquee, comme tout super hero qui se respecte, mon arme sera la faux, et elle sera couverte de sang jaune: je serais le protagoniste principal du film " the revenge of the french fry", un film avec de l'action et de l'huile de friture dedans, ou la french fry bute les unes apres les autres toutes ces connasses de freedom fries...

Rien a voir. La photo du dessous a ete prise juste a cote de chez moi. Plus original que Blanche neige et ses nains de jardin, la vierge dans un juke box.
Well, it’s one for the money,
Two for the show,
Three to get ready,
Now go, cat, go.
Juste parce que Elvis, ca rime avec pelvis.

parce que faut pas rater ca...

2005-10-07T13:36:00.000-04:00

Je suis sure que certains d'entre vous ne l'ont pas encore vu. Je dis ca, car visiblement, la video tourne beaucoup sur le web. J'etais en train de la regarder (via chryde.net) a l'atelier numerique de l'ecole, avec le son au minimum pour ne pas deranger, lorsque ma voisine d'en face m'interpelle: "hey! are you watching the shining video? god! it's so funny! i LOVE it!"
Suivez le bon gout de ma voisine. Allez voir le trailer, vous ne serez pas decu.
http://www.ps260.com/molly/SHINING%20FINAL.mov

En vrac.

2005-10-07T12:30:00.000-04:00

Un enorme noir dans une grosse cadillac bordeaux. Il est gare, ne bronche pas, il observe la fete qui a lieu de l'autre cote de la rue, chez les alpha mozza feta. On dirait un agent en filature. Un moment plus tard, un jeunot sors de l'immeuble en se dandinant comme un membre de Wham (wake me up before you gogo). Il monte a l'avant de la cadillac, avec le gros black, et sans echanger une parole ils continuent tous deux a mater la fraternite. Quelques minutes lourdes de suspens passent avant que , sortit de nulle part, un troisieme gas avec un stetson en paille se pointe, et monte a l'arriere. Toujours sans un mot. Toujours le regard rive sur ce qui se passe en face, qui n'a en soit rien de particulier. Je suis sur les marches, la scene dure depuis presque dix minutes, le tout n'a aucun sens. Soudain le moteur s'allume, et la voiture avec ses droles de passagers rejoint le flot de la circulation.
Si seulement j'avais eu mon camescope Hitachi...

J'attends devant un Burger King. A droite de la porte, une vieille dame a la peau ebene fixe la rue. Sa peau est si sombre qu'elle est presque bleue. Son jogging en eponge vert sombre va bien avec. Elle a une expression tres noble et distante, presque meprisante. Une attitude digne de la cour du roi, un truc du passe, une ruine flamboyante. De l'autre cote de la porte, un homme de trente ans a plante ses coudes dans la table. Elle est recouverte d'emballages de burgers. Ses epaules depassent a peine la table, il est tout en largeur. Il telephone et mange en meme temps. Ses yeux sont entrouverts, on en voit que le blanc, il a une attitude de junkie. Il est effrayant. Il se shoote au whooper. il les engouffre les uns apres les autres. Son visage exprime toute les facettes de la decheance, il est effondre. Une ruine, le roi du burger dechu.
Si seulement j'avais eu mon camescope Hitachi...

Je rentre chez moi. Au feu rouge, un gros 4x4 rouge s'arrete a ma hauteur. A l'avant, un papa black avec des fringues XXXL mange son dejeuner dans une lunch box en polystirene. Il a le nez dedans. Ca a l'air d'etre bon. La musique est a fond. A l'arriere , sa fille de 6 ou 7 ans est sublime. Une afro gigantesque, un visage magnifique, de grands yeux bleus. Elle bouge super bien et chante a tue tete. J'ai l'impression de voir un clip. Elle connait toutes les paroles par coeur, fait des choregraphies, prend des airs de Beyonce qu'elle reproduit merveilleusement bien. Je suis soufflee. Je ne savais pas que Snoop Dog, c'etait de la litterature pour enfant.
When the pimp's in the crib ma
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot
When the pigs try to get at ya
Park it like it's hot
Park it like it's hot
Park it like it's hot
And if a nigga get a attitude
Pop it like it's hot
Pop it like it's hot
Pop it like it's hot
I got the rolly on my arm and I'm pouring Chandon
And I roll the best weed cause I got it going on
Si seulement j'avais eu mon camescope Hitachi...

Mort a la hype!

2005-10-05T13:23:00.000-04:00

J'attendais avec curiosite la venue de Ryan Mc Guinness. Les murs avaient ete recouvert de differentes affiches toutes plus chouettes les unes que les autres. Une en particulier, reproduisant un vieux diplome le proclamant "most talented artist in the world", me faisait plutot rire. L'ecole avait fait un max de bruit autour de sa venue: un artiste qui se fait un max de pepetes et ce partout dans le monde, c'est forcement interessant a voir...La conference est arrivee. Le Ryan en question a la trentaine, mais il a garde une allure de teenager. Et pour cause, Ryan aime le skate. Du coup il fait des planches de skate. Et puis comme il a un bon sens du bizness, eh ben il a trois gammes de diffusion. Il est maque avec une entreprise qui les fabrique et en edite peint a la main, en serie limitee, et puis en plus grande diffusion. Bref il a bien retenue ses lecons de marketing. Et puis comme il aime le foot, il fait aussi des ballons de foot, qu'il utilise apres dans ses installations. Et puis comme il est pas begueule, il fait des mugs, des dessous de table, des t-shirts, des pulls, des stickers, des livres dans lesquels il recycle ses peintures, ses serigraphies, ses dessins vectoriels, qu'il edite en serie limitee, ou dedicace. Parce que son truc a Ryan vous comprenez, c'est le logo a l'infini, le logo dans le logo. Il a des trucs super critiques a dire sur la societe, du genre: la culture white trash c'est naze mais tellement drole une fois qu'on l'a retravaille sur illustrator. Et puis faut proteger la planete, ou encore le monde ne tourne pas rond...
Ryan Mc Guinness expose a Paris, LA, New York, Munich, partout dans le monde. Ryan Mc Guiness est le monde. Et partout ou il passe, les gens trouve que Ryan, il est vraiment super cool, que ses t-shirts dechirent grave, que ce serait bien d'avoir ces mugs pour boire du caffe a la maison, que le caffe serait meilleur dedans, bref que notre vie serait tellement plus belle en Ryan Mc Guinness.

La conference a essentiellement consiste en un enchainement subliminal de tonnes de logos ineptes, photos d'expo et autres maquettes des expos, les propos de l'artiste se limitant dans un flot tari de paroles sans grand interet. Il a bien dit qu'il etait un peu intimide. Je n'ai pas voulu le croire. Je l'ai juste trouve chiant et sinistre.
"la, j'ai fait un dessin et puis apres je l'ai retravaille sous illustrator pour le mettre ici."
Aucune acidite. Juste des dents qui raye le parquet. C'est peut etre ca le cynisme. Mais un cynisme sans panache. Finalement c'est peut etre juste du bon sens, car finalement il ne se pose pas la question de savoir si "ce soir c'est pates ou riz?"

Je ne suis pas restee jusqu' a la fin. J'etais exasperee. J'en ai assez de ces boulots futiles, sans contenus, qui surfe sur la vague de la hype. C'est amusant: La branchouillitude ne m'a jamais plus agacee que ca dans la mode, car la mode est futile par essence (meme si je prefere de loin les createurs qui construisent un territoire de recherche). Mais dans le milieu de l'art, ca me rend dingue. Certainnement parce que je trouve que lorsque tu regardes un Greco, il y aura toujours plus de choses dites sur la nature humaine que dans toutes leurs carnivaleries, obsoletes avant meme d'avoir atteint leur maturite. Le regne du produit est bel et bien la. Pensez vite, pensez peu. Soyez mediocre ou disparaissez.
La jeune femme qui nous l'a presente a cru bon de preciser que son travail est subversif et qu'il critique notre societe. Je n'ai vu aucune posture nihiliste, ou meme critique; juste un jeune mec qui aimait bien le graphisme, la mode, et la street culture et qui c'est dit que gagner sa vie en dessinant sur des planches de skate, c'etait plus sympa qu'equipier chez Mc Do. Rien de neuf. Encore moins d'emotion ou de profondeur de reflexion. Juste un beau travail de mise en page et un putain de vrp.
By the way, vous pouvez achetez des allumettes Ryan Mc Guinness chez Colette, et puis quand il est a Paris, il est rue du jour, chez Agnes b evidemment. Son dernier livre est en vente en sortant de la salle a gauche, merci.

Samedi, c'est "the big E"

2005-10-03T15:28:00.000-04:00

Le big E, c'est une experience unique. Un truc tellemnt proteiforme que tu ne veux pas y croire. C'est un croisement genetique malsain realise par un savant fou qui aurait decide de creer un monstre.
Depuis quelques semaines, trainaient a l'ecole des annonces pour un voyage en car au Big E. Deja voyage en car, j'ai tendance a dire "youpi", et puis vu que c'etait gratuit "pour toi et tes amis" j'ai dit "re-youpi" et je suis allee m'inscrire de ce pas, sans meme savoir de quoi il s'agissait. Nous sommes donc partis pour ce qui est la plus grande foire de Nouvelle Angleterre: immaginez la rencontre impobable entre la foire du trone, une exposition universelle, le salon de la junk food et le salon de l'agriculture. Eh bien vous etes encore loin du compte!
La photo ci dessus a ete prise avant le debut de la parade. Sur votre droite, vous avez la reine des pommes (veridique!), a cote sa copine miss Maine, le tout se faisant gentiment dragouiller par un policier qui etait legerement furax que je vienne ruiner ses plans en tournant autour de la decapotable afin de trouver le bon angle. Vous remarquerez le regard aimable qu'il me jette.

Des km carre de cheese steak, onion rings, beignet de tomate verte et autres trucs gras en tout genre. une ambiance survoltee, avec des chanteuses comme celle la, que j'ai eu l'honneur de voir sur scene.

Et puis il y avait les concours d'attelage. Des gros chevaux, pomponner comme des duchesses, conduits par des gens qui portaient des chemises a paillettes argentes, dans une arenes remplis de gens amorphes qui mangent/ont mange/ s'aprettent a manger. La touche glamour etant apportee par une vieille dame assurant l'ambiance musicale: Un orgue electrique pourri grace auquel elle a pu interpreter le theme de la panthere rose (pour distiller du suspense avant les resultats) mais aussi du Celine Dion (titanic evidement). Une cinephile en somme.

J'ai egalement pu voir "the fridge revue". Soit un frigo et tout ses habitants qui chantent les joies des produits laitiers...

Ou encore une sculpture en beurre echelle 1 d'une vache conduisant une Harley... je n'avais plus de quoi prendre des photos, mais rejouissez vous: voila a quoi ressemble une sculpture en beurre.

allez! une petite derniere pour la route: Un policier qui pedale dans un aquarium pour policier. Entendu dans la bouche de trois ado britneyspearesques, qui ont vainement tambourine a la vitre pendant dix minutes, sans avoir reussi a attirer l'attention du cycliste immerge "mais comment il fait pour respirer???"

Le poids des mots...

2005-09-29T18:57:00.000-04:00

Un exemple du travail de Ruscha pour la biennale. Je precise que ce sont deux tableaux separes.

Pour le dernier, je n'ai pas trouve son pendant noir et blanc.

Pour ceux qui voudrait approfondir:
http://www.nga.gov/feature/ruscha/ruscha01.htm
http://www.artcyclopedia.com/artists/ruscha_ed.html

Plutard, je veux etre Ruscha...

2005-09-29T17:51:00.000-04:00

Hier soir a eu lieu une conference que j'aurais vraiment ete idiote de rater. Linda Norden, curator de son etat, venait nous parler de son travail avec Ed Ruscha, pour le pavillon americain lors de la biennale de Venise.
"Course of Empire", tel est le titre de l'exposition, emprunte a une serie de tableaux de Thomas Cole.
Je m'attendait a une enieme personnalite du fantastique monde de l'art, pretentieuse et jargonnante. J'etais juste a des milliers de km de la realite. Non seulement sa presentation etait brillante, mais elle etait humaine, chaleureuse et honnete.
Ruscha, je ne l'ai decouvert que l'annee derniere, apres tout cela ne fait que cinquante ans qu'il travaille et est reconnu pour son oeuvre... J'avais ete bluffee par ses montagnes palyndrome, par ses Hollywood, ses standard oil station, mais je ne connaissais pas ses derniers travaux. En gros, des buildings iconoques, cadres de facon a ce que l'on ne voit pas le sol, et des ciels, le tout dans un format cinema...
Je suis a la fois jalouse de la beaute de ses tableaux, jalouse de leur simplicite, mais cela m'a egalement donne envie de reprendre mes travaux de l'annee derniere, d'y revenir et d'effectuer des changement.
Les images que nous a presente Linda Norden etaient d'une qualite impeccable. Pour la biennale, ils avaient decide de tirer partie de la symetrie du batiment. La symetrie est tres importante dans le travail de Ruscha (Tulsa slut par ex.) “Ed had wanted to do Venice for the past 30 years. He loved the building as well as the prestige of the Biennale. He said ‘What do you do?’ I said ‘I think it is crucial that the project be really specific to the space. I knew the building and we talked about its symmetry. Donna (Desalvo) suggested that we leave the rotunda empty which we did. I thought it was important that people not feel that they had seen the work before. He made new work for the installation. I particularly liked the earlier ‘Blue Collar’ series which was done in black and white (based on photographs of industrial landscapes). He said ‘How long will you be in LA’ and I answered ‘About a week.’ He said ‘Come back in 48 hours.’ He subsequently created a new series of works, in color, that relate to the original 1992 series.”
Elle a egalement parle de sa vision du metier. Combien elle deteste cette tendance des musee a tout expliquer sans jamais laisser de place a l'experience propre du spectateur, sans laisser de place a son sens critique en l'ecrasant sous des informations pas toujours necessaires.
"What I hope this exhibition will help to do," said Norden, "is to get people to suspend their judgment and to learn to approach these works with the question, What is going on here? I think in that way, you can develop criteria by which to make informed judgments."

Ruscha est vraiment une brute. Il doit venir dans les mois qui viennent pour une conference au musee. Evidemment les places ont ete prise d'assaut. Mais j'espere bien pouvoir en gagner une a la tombola de l'ecole!

“Ruscha has figured out a way to paint that captures information before it’s processed. He has managed to seem new for the past 40 years. It’s like he’s always current.”

Une soiree a l'opera

2005-09-27T14:26:00.000-04:00

C'est dans le cadre sompteux et fraichement renove du vieil opera house de Boston que le concert de Sigur Ros devait prendre place. Une salle immense, croulant sous les dorures chics, vous en prenez plein les mirettes tandis que vos pieds s'enfoncent dans une epaisse moquette lie de vin. Les lumieres s'eteignent et la premiere partie commence. Amina est un quatuor de jeunes filles icelandaises fort sympatiques. Les demoiselles etaient toutes habillees pareilles (une petite robe noir avec un ruban rouge qui souligne la taille) et n'ont quasiment pas adressee la parole au public pour cause de barriere de la langue. Elles nous ont enchantee pendant pres d'une heure avec des morceaux construits en strates. Elles sont toutes quatre multi instrumentistes et pas des moindre. Il y a eu des cordes ( violon, violoncelle), du synthe, du piano metallique pour mini enfant (un truc de quarante cm de large avec un son etonnant), elles ont fait sonner des clochettes, ont fait chanter des verres, et ont meme joue de la scie musicale. Le plus charmant etant cette facon de bidouiller leur morceaux en dodelinant de la tete, telle des gamines construisant des mondes imaginaires dans leur chambre. De la musique d'elfe comme les icelandais savent si bien faire. Un tres beau moment longuement applaudi par le public. On allait les revoir plutard.
Puis vint le tour de Sigur Ros. La scene est apparue dissimulee derriere un fin voilage, ne laissant appercevoir que des ombres mouvantes, auxquelles venait se superposer des projections video. Un ouverture a vous couper le souffle, et cette intensite n'a jamais faiblie pendant les 1h45 de concert. Une atmosphere planante, parfois brutale, interprete parfaitement par les quatre musiciens. Amina est venue renforcer le mur de sons du groupe, saupoudrant le tout de pizzicati et autres cordes. Sigur Ros, c'est a la fois une musique mais aussi un spectacle: voir le chanteur s'arcbouter pour sortir les sons les plus incroyables de sa guitarre (il en joue avec un archet), ou encore le bassiste rythmer sa ligne a l'aide d'une baguette (de batterie). 1h45 d'hallucination. Au milieu du set, ils se sont arretes en plein milieu d'une chanson laissant les dernieres notes en suspend. Plus un mouvement, plus une respiration. Dans la salle pas un bruit. 90 secondes de parenthese, d'apesenteur. De tension aussi, chaque personne priant pour que nul ne vienne briser ce moment. Quelque chose de John Cage. Puis ils sont repartis de plus belle dans une explosion de sons. Ce soir la, ils ont repousse les limites de ce que l'on peu attendre d'un groupe.

Pour ceux que ca interresse, j'ai recupere la set list. Globalement cela ressemble aux chapitres du catalogue Ikea.
I
Glosoli
Ny batteri
Saeglopur
Vaka
Gong
Andvari
Vidrar vel til loftarasa
Hoppipolla
Mea bloanasir
Hafsol
Smal Kifa
Popplagia

Le sourire de Mona Lisa.

2005-09-26T12:48:00.000-04:00

Je ne sais pas si vous avez vu ce monument du cinema... je recadre pour ceux qui seraient passes a cote: le film est produit et interprete par Julia Roberts (qui a pour specificite d'avoir deux fois plus de dents qu'un individu normal). C'est une sorte de cercle des poetes disparus, sauf que l'Histoire de l'art (et le prof qui va avec, la Roberts en question) est ce qui sauve ces jeunes oies. Le tout se deroule dans une universite de jeunes filles, dans les annees cinquante. Nous y reviendrons plutard et vous comprendrez alors le pourquoi du comment de cette reference miteuse.
Mercredi dernier Devin Davis a debarque de Chicago. il venait a Boston pour y donner un concert. Vous l'aurez compris, le jeune homme est musicien. Le concert a lieu a deux heures de Boston. C'etait l'occasion revee de sortir de la ville et de voir un concert, ce qui n'est jamais desagreable. Jeudi apres midi, nous voila parti dans la caisse de location direction un bled du fin fond du Macheteschaussettes. Je comprends alors qu'il va jouer dans une universite, et qui dit universite dit public pas facile et peut etre meme un peu raide (car soit connaisseur, soit idiot). Passons sur les differentes peripeties (on s'est paume, on a cru un moment ne devoir se nourrir que de Cheetos pour survivre, sorte de biscuit apero ayant pour particularite de marquer tes doigts d'un delicat orange fluo. C'est bien connu le cheddar, ca tache, surtout lorsqu'il est radioactif...). Nous voici debarquant sur un magnifique campus en carton pate, sorte de maquette echelle 1 s'inspirant des campus anglais. Batiments pompeux et grandiloquents dissemines autour d'un lac/riviere oeuvrant pour la reproduction des anguilles locales (veridique!), un parc sompteux s'etendant a perte de vue, avec des chenes magnifiques, le tout sur une pelouse tondue aux ciseaux a ongles, et eclaire par un couche de soleil rose de carte postale. Legere hallucination sur le cadre donc.
Toutefois, il y avait un truc qui clochait, mais je n'arrivait pas a mettre le doigt dessus, lorsque la verite s'abattit sur moi: pas un seul homme a l'horizon. Que des filles. Et ce sur plusieurs hectares. J'ai eu l'etrange impression d'avoir passe la porte des etoiles et d'avoir atterri dans une societe exclusiment feminine, ou les deux trois hommes presents sont aux services des femmes. Effectivement, les quelques hommes sont soit cuistots, soit caissier au self,...
Evidement quand deux specimens masculins debarquent sur le campus, ca se remarque un chouilla. Il fallait voir Devin et Alex qui n'en menaient pas larges, tentant vaguement d'echapper aux regards affames "yummi! fresh meat" de la moitie des nanas. L'autre moitie etant beaucoup trop occupees a me lancer des regards interressees. Sur le campus la moitie des nanas sont lesbiennes. Je n'ai jamais vu autant de photos des nichons d'Anjelina Jolie au metre carre, c'est simple, c'est la reine des dortoirs.
Le concert s'est bien passe, si ce n'est l'autre musicien qui jouait avant, et qui etait vraiment mediocre. Un Elton John sans le talent et sans Bernie Taupin... Devin est super sur scene. Normalemant il joue avec un groupe comprenant une section de cuivres. La il etait seul avec ses samplers et cela rendait vraiment bien. Il a fait deux reprises: une de Neil Young et une des talking heads. Que du bonheur en somme.

Allez jetter un coup d'oeil a son site http://www.devindaviswebsite.com/ , vous ne serez pas decu du voyage. Il y a quelques titres de son album, ainsi que des live.

Des choses que font les americains

2005-09-20T19:03:00.000-04:00

La premiere, a laquelle j'ai vraiment du mal a m'habituer, c'est le "hug". Chez nous quand tu croises quelqu'un que tu connais, tu lui claque la bise, point barre. Ici, ils te serrent dans leur bras, ce qui est a chaque fois une surprise pour moi. J'ai toujours un leger moment de panique : oulala, mais qu'est ce qu'il fait? Il s'approche beaucoup trop! Ca declenche a chaque fois la petite lumiere rouge du signal "intrusion dans espace vital". Encore ce matin, Aliza m'a presente un de ses potes hongrois (personne n'est parfait). Et bien, il m'a litterallement prise dans ses bras et ce pendant une bonne dizaine de secondes. Il etait accompagne de son dogue, lui aussi hongrois (sorte de chien absolument gigantesque), ce qui n'a fait qu'accroitre ma surprise.
La deuxieme est leur sale habitude du "hi". Tu peux croiser la meme personne 30 fois dans la journee, a chaque fois elle te donnera du "hi! How you doin?". Il me faut un peu de temps avant de repondre, de repasser en mode anglais afin d'avoir une prononciation comprehensible, et generalement les gens sont deja loin quand je suis prete a dire quelques chose. Je n'ai pas encore bien compris ce que tu es cense repondre, j'evite de croiser le regard des gens. En gros je rase les murs, en regardant mes pieds. Il faut aussi prendre en consideration que dans le lot, il y a les relous a qui tu prefererais ne pas avoir a parler. Mais bon, ca, c'est pareil en France.
Cela ne se limite pas aux murs de l'ecole et aux gens que tu croises tous les jours. Non, non, non, meme les inconnus dans la rue te disent "hi". Jeudi dernier, (alors que j'essayais de trouver un moyen d'assister au concert de Seu Jorge qui etait archi sold out) j'ai rencontre Najda. Elle a la cinquantaine et bosse en tant que gardienne au musee. Elle est marocaine et en aurait pleuree de pouvoir parler francais. Donc Najda me disait qu'ici, c'est super mal vu de ne pas dire "hi", en particulier par la communaute black. Ils sont super rancuniers envers les blancs, les champs de cotton c'etait sympa, non? Du coup cette apres midi, alors que je recuperais mon velo. Un masse de black a commence a me parler. A la base, il faisait bien deux tetes de plus que moi et le triple de mon poids. Comme je le disais plus haut, il me faut encore du temps avant de formuler une reponse, si l'on rajoutte a cela le fait que je ne suis pas toujours sure de ce que j'ai compris...Comme la fois ou j'avais compris que le chat d'Aliza s'appelait Pablo et parlait espagnol alors qu'il s'agissait de son ancien colloc. Un chat qui parle espagnol, je trouvais ca un peu surprenant aussi. Donc ce type me dit "hey mais c'est le velo qui etait devant chez moi! c'est toi qui l'a chourre!" le tout avec une petite intonation "film de Spike Lee". Ne sachant pas trop sur quel pieds danser, je fronce les sourcils pour lui faire comprendre que meme pas en reve il repart avec mon velo de nain, et j'agitte frenetiquement ma tete de gauche a droite avec un regard mechant pas tres assure infirmant que c'etait MON velo. En meme temps, me revenait a l'esprit les mise en garde de Najda, mais c'etait plus trop le moment de dire "hi". En fait il s'est avere que le type etait juste en train de trouver une accroche pour me dragouiller, mais ca non plus c'etait pas vraiment dans mon programme. Je suis partie sur mon bicloune assez rapidement pour qu'il comprenne bien que j'etais pas trop open, mais en lui lancant un "bye" qui s'est transforme en "hi", ce qui n'avait plus aucun sens.
Je continue a me melanger sacrement les pinceaux. Voulant raconter ma classe de meditation transcendentale (cf maintenant vous etes un arbre) le coach c'est transforme en couch rendant l'histoire encore plus absurde. Une anciennne actrice reconvertie(ble ahahah!) en canape deux places et donnant des cours de relaxation... Apres je m'etonne que les gens ne comprennent rien a ce que je raconte...
Sinon j'ai commence une etude quali sur les one dollar menu. Entendez par la le burger a 99 cents. Apres avoir teste Mc Do, Wendy's et Burger King, et bien c'est le whopper jr (junior car il ne fait que la taille d'un royal cheese francais) de chez Burger king qui l'emporte. Bien evidemment la compet' reste ouverte jusqu'en mai.

Vote for Butch.

2005-09-19T18:33:00.000-04:00

Ce week end j'ai rencontre la date d'Aliza. Elle s'appelle Chris et vient d'Atlanta. Pour vous situer, Atlanta -je l'ai appris en regardant un docu sur la ville au moment des JO- abrite la plus importante communaute de lesbiennes du pays. Dans ce reportage, on voyait notamment un bar plein a craque de butch, se reunissant autour d'une pinte pour regarder les derniers episodes de Xena la guerriere. Vous ne verrez plus jamais les samedis apres midi de TF1 de la meme maniere. Aliza m'avait decrit Chris comme ayant ce truc physique charmant de Blanche neige: teint d'albatre, immenses yeux bleus et cheveux d'ebene. Elle avait juste ommis de preciser que sa Blanche neige, elle prend des steroides et elle a une moustache qui n'est pas un postiche. Si je choisi le terme de moustache, et non pas celui de duvet, c'est pour coller le plus fidelement possible a la realite. J'ai du fournir un effort surhumain pour la regarder dans les yeux, mon regard etant magnetiquement attire par sa levre superieure...

Sinon la semaine derniere je suis partie en viree avec ma coloc. Nous avons d'abord atterri dans une salle des fete ou se produisait des petits groupes de rock lesbien (ah! la sectorisation sociale americaine...) avec entre autre les "secret cock", autrement dit "les bites cachees". Ce groupe est juste invraisemblable. Au chant, un mec (le seul de toute la salle) qui poussait sa voix dans les aigus, comme au bon temps d'AC/DC. A la guitarre, une copine de Gerri (the girl on a motorbike), globalement un putain de cammionneur, qui s'elancait a corps perdu dans des solo 70's absolument tordants. Et a la batterie une femme ressemblant trait pour trait a Coluche.Perturbant.
Apres nous sommes allez chez James qui donnait une petite fete. James est transexuel. Il etait plutot deprime car son operation vient d'etre repoussee. Du coup son chat ,Betsy , etait egalement un peu a cran. Je n'etais pas cense le savoir, et j'ai fait ce que je fais toujours lorsque je vois un chat: je suis allez le caresser. Nous etions dans une petite piece de l'appart, genre discussion cosy quand soudain, sans crier gare l'animal a miauler et cracher . En fait on aurait juste dit que je venais de tenter de lui arracher une patte. James aime beaucoup son chat, ses amis le savent. Du coup tout le monde m'a lance un regard desaprobateur "c'est pas bien de faire du mal aux animaux". J'etais tres mal a l'aise. L'incident fut rapidement oublie lorsque nous sommes monte sur le toit pour assister a une demonstration de hula hoop. 15 gugusse qui font moulte figure avec des hula hoop de compet', c'est pas commun et c'est chouette!

Maintenant vous etes un arbre...

2005-09-19T17:47:00.000-04:00

Je sors a peine d'un cours surrealiste. Les cours de Roger Dale a cote, c'est du pipi de chat. Je me dois de preciser que l'intitule du cours est: survival skills, ou comment ne pas crever la dale (ne pas confondre avec le Dale) quand on est un jeune artiste qui n'en veut. Normalement, on y rencontre des artistes, des curators, et autres acteurs du metier. On y apprend a ecrire des "statements" (court texte de presentation du travail). Aujourd'hui, La prof avait fait venir une actrice, reconvertie en coach. On a eu droit a un petit entrainement de gestion du stress, c'est a dire comment renouer le contact avec ton corps, (pour eviter de vomir sur le curator du gugenheim si tu te trouves dans le meme ascenseur que lui) et rester maitre de ta raison (eviter de gacher ta chance en le noyant dans un flot de paroles ineptes au lieu de tout simplement lui glisser ta carte de visite avec un grand sourire). Elle nous a tout d'abord demande de nous allonger sur le sol, d'enlever nos chaussures -la j'ai commencer a flairer l'arnaque- et a tranquillement tamiser les lumieres. On a pas eu droit au bruits de cascades naturalia, ca m'a presque surprise. Nous voila, 15 couillons allonge par terre, suivant les suggestions de l'actrice/coach/gourou. Reprenez contact avec votre corps, essayez de sentir chacunes de vos articulations, visualisez un couche de soleil, ect... En fait je me suis juste endormie (ne jamais me mettre dans une salle chauffee et peu eclairee, quelques soit la position , le resultat est toujours le meme). Apres la premiere session, elle a demande aux participants de dire ce qu'ils avaient vivualises. J'ai prie tres fort pour qu'elle ne me demande pas car a part lui dire que j'avais legerement bave sur la moquette, je n'avais rien a ajoutter. Evidemment pour le reste des exercices, j'etais moyen fraiche, limite mollusque. Le reste consitant dans une suite inepte de secouage de pieds, mains, tete, de bruit de moteur avec les levres, de frottage de mains pour sentir l'energie...le climax etant atteint lorsque nous avons du former un grand cercle de l'amitie, et faire passer une boule d'energie invisible, que l'on avait au prealable sculpte selon une forme de notre choix. Tous ont trouve cette experience FORMIDABLE. Moi, a part me rendre compte de la violence de mon voisin (il a lance sa boule d'energie imaginaire par terre, avant de sautter dessus a pied joints, et de me la rendre) je n'y ai vu que du vide. Mais bon ...pourquoi pas.

Just a perfect day...

2005-09-16T12:26:00.000-04:00

Je viens de realiser que je n'ai pas encore poster sur l'ecole. Globalement, elle ressemble beaucoup aux Art deco. Si ce n'est que les etudiants sont plus jeunes et plus...extravertis: Tous sont couverts de tatouages et de piercings en tous genre. Beaucoup sont des ados qui parlent forts afin de revendiquer leur originalite (i'm in art school, you know!). Je n'ai pas encore de vision globale, mais une bonne partie des gens, du fait de leur age ont des boulots tres "frais". Beaucoup d'experimentations, beaucoup de blabla psy sans valeur pour les expliquer. Ce qui est etonnant, c'est que jamais les profs ne leur rabattent le cacquet. Hier matin donc j'arrivais dans ce cours de peinture de paysage. On devait commencer la session par un tour de table des boulots de chacun. A part une ou deux personnes, les gens se divisaient en deux groupes distincts: Les ados imbuvables mega sur d'eux et qui ne raconte que des conneries et les mamies insupportables mega sures d'elles qui peignent des canniches (je n'invente rien, on a eu droit a 30 minutes de presentation des peintures de chienchien a sa memere, deux canniches respectivement blanc et noir. Elle peignait aussi des cerises en forme de coeur pour le Valentine's day...). C'est a peu pres a ce moment ou je me suis dit qu'il fallait que je choississe un autre cours. J'ai donc ete rejoindre la classe de Ron Rizzi, Death of painting. Il s'agit d'un cours de critique, ou l'on aborde Deleuze, Benjamin, entre autre, ou l'on regarde des docu, des films et ou l'on en parle apres. Tout de suite je me suis sentie mieux. Sauf qu'a un moment la discussion a derape. Le prof me demande d'expliciter le probleme du port du voile a l'ecole en France. Tant bien que mal , je pose les bases, essaye de faire passer le principe de laicite en France. Mais expliquer a des ados ricains, qui ne pensent qu'en noir et blanc (le gris n'existe pas), que la religion est du domaine prive en France, ben c'etait pas gagne. Lorsqu'une legally blonde a commence a s'exiter, du genre "Non la je ne comprend pas en quoi une personne qui porte un voile peut heurter tes croyances", la j'ai dit trop de bons sentiments tuent le bon sentiment. Je me suis vue obligee de repondre poliment "Vous savez, je ne suis pas une specialiste de la question du voile, i am just french..." L'echange etait amusant quand meme.
Apres cela je suis alle rejoindre Alex. On avait prevu de tenter malgre tout (pluie+concert sold out) d'aller voir Sigur Ros accompagne d'un quatuor a cordes, a l'opera house (genre de Palais Garnier avec moquette rouge et dorrures partout. Hyper classe). Grand bien nous en a pris. On est arrivee en avance, avons mis nos noms sur la waiting list et avons...attendu. Nous avons ete les derniers a pouvoir profiter des desistements intempestifs. Sur ce, on etaient tellement contents que l'on a commence a sautter partout (moi surtout). Et comme on est un peu debiles, on a eu un accident de coordination: Au moment ou je donnais l'impulsion d'un eniemme saut, Alex m'a marche sur le pied. On s'est etale de tout notre long en plein mileu du Hall. Devant tout le monde. Comme des merdes. Autant rentabiliser: au lieu de se relever de suite, on est reste allonge sur le dos a rire comme des tordus pendant un bon moment. Je crois que nous sommes fiches a present.
Le concert etait fantastique et merite un post a lui tout seul.
Apres le show, nous avons decide d'aller boire un verre. Atterrisage au Bukowski bar, lieu de reunion du dead authors club et bouge improbable. Le portier etait super rigoureux et bien que lui ayant montre ma carte d'identite, mon permis de conduire, ma carte bancaire, ( et lui ayant propose en me fouttant allegrement de sa gueule ma carte 12/25, ma carte culture et ma carte fidelite superU...) il m'a fait remarquer que, normalement , je ne suis pas autorisee a rentrer dans un bar sans mon passeport! Apres quelques demis, on est parti en direction de Beacon street. J'ai trouve 5$ par terre, ce qui tombait impec, je n'avait plus de cigarettes. Arrive devant chez lui, on a regarde 5mn les boeufs des fraternites beta feta mozza faire la fete en face.
"T'as deja fait partie d'un de ces groupes?
Non, mais j'ai ete president du club de physique de mon lycee.
Et si on s'incrustait?
Ok."
Nous voila partis a l'attaque. Tiedasse l'attaque, parce que l'on etait mort de rire, et que la tactique de se planquer derriere des arbres pour passer inappercu ne marche pas. On se decide a s'assoir au milieu des autres sur le trottoir, esperant ainsi profiter d'un arrivage massif pour s'incruster. Pas de bol, les flics se pointent et un des mec du club vient nous voir en nous demandant de degager sauf si on habite ici. On lui a juste repondu que nous n'habitions pas ici mais la, c'est a dire juste en face! Devant tant de stupidite, il est reste sans voix, ne sachant pas bien si on se moquait de lui, ou si on etait juste fous a lier.
Du coup on a regagne nos escaliers.
On a quand meme reussi a se faire jetter du trottoir!

Bref... Just a perfect day,
Problems all left alone,
Weekenders on our own.
It's such fun.

Jean-Pierre Pernaut, pas si nigaud.

2005-09-14T11:45:00.000-04:00

Ca fait des annees que je peste contre la mediocrite des journaux tv, contre la simplicite des racourcis dont ils sont faits. Le 13 heures de TF1, comme d'autres m'a toujours fait halluciner. Je parle evidemment des reportages ineptes portant sur la sculptures de sabots miniatures a la tronconneuse en Haute Savoie, et cie. Je pensais que la tv francaise manquait a son devoir d'education des masses (oui, oui, je sais, j'habite au pays de Candie...). Quel ne fut pas ma surprise de decouvrir les news us. J'avais deja regarder CNN, qui donne une couverture de l'info plutot pro, meme si clairement labellise us ( je ne sais pas si certains d'entre vous aviez vu les clips en musique sur les troupes us arrivant en Irak!). Mais les chaines locales...C'est bien simple au depart j'ai cru que c'etait un canular. Je crois que c'etait sur Fox news, je regardais les premiers reportages sur la Nouvelle Orleans. Devant le surrealisme du traitement de l'info, mon visage s'est decompose. Tout d'abord, la voix off: c'etait le meme mec que celui qui fait toutes les bandes annonces de film (20th century fox, is happy to present you...). Et puis ce traitement hyper affectif de la catastrophe, cela n'avait rien de digne; c'etait mielleux et dur a diggerer. Le pire etant lorsque la voix off s'est mise a comparer la situation catastrophique post Ouragan, avec la situation en Irak..."Dans les deux cas, regardez cette femme qui fuit avec son enfant affame(...)" Plan en slow motion montrant successivement une rescape de Katrina, suivit d'une irakienne avec son bebe dans les bras. Et zou, on envoie les violons...Apres on s'etonne du manicheisme des americains, mais quand tu vois que la tele rapproche une catastrophe naturelle et une guerre "preventive", quelle genre de connections bizarres peuvent se faire dans la tete du spectateur moyen?
Heureusement pour moi, Aliza est arrive. L'avantage aux us, c'est que les campus ont des radios. Deja ca change de la merde que l'on entend sur les fm francaise. La programmation y est diverse, pointue et globalement excitante. Sur l'une de ces radios, il y a "Democracy Now", qui est un journal alternatif. Ce qui est marrant, c'est qu'ici, c'est considere comme une emission de dangereux gauchots alors que globalement , c'est juste a gauche mais pas LCR non plus. Hier il y avait ce reportage surrealiste a la Nouvelle Orleans. Une journaliste interviewait un homme: Cela faisait deux semaine qu'il appellait tous les services de la ville pour demander l'enlevement d'un corps au beau milieu de la rue. "C'est inadmissible. On ne peut pas laisser un corps pourrir comme ca...un minimum de respect des morts. Nous ne sommes pas des animaux." La journaliste partait alors a la rencontre des differents representants de l'autorite ( armee, municipalite, ...) qui se renvoyait toute la balle a tour de role. Irreel.
"Mais pourquoi vous , vous n'enlevez pas ce corps"
"Faut voir ca avec le representant du secteur, mam"
"Vous etes du secteur? Alors pourquoi vous ne l'enlevez pas?"
"Faut voir ca avec le representant du secteur, mam"
Elle a pose sa question dix fois au meme type qui dix fois lui a servi sa reponse robotisee.
En attendant, la depouille de cette homme pourri toujours au beau milieu de la rue.

Diabolo et Satanas

2005-09-13T13:01:00.000-04:00

Il faudrait etre aveugle (et sourd par la meme occasion) pour ne pas se rendre compte que les ricains conduisent comme des branques. A moins que ce ne soit uniquement les gens du coin qui aient une legere tendance a faire n'importe quoi, quand ils se retrouvent avec un volant entre les mains. Deja il faut bien se rendre compte que le plus gros 4x4 francais fait figure de ridicule smart a cote des mastodontes qu'ils conduisent. En plus de cela, les monstres ne sont pas equipes de vulgaires autoradios. Que nenni. Vu la propension generale a ecouter de la musique a fond (dans les magasins, aeroports, chez eux), les bagnoles sont de veritables sound system ambulants. Quand j'emploie le terme sound system, je veux dire par la que l'integralite du char d'assaut tremble aux rythmes des infra basses. Ca, c'etait donc pour l'aspect auditif.
En ce qui concerne le cote visuel, il est tout simplement merveilleux. Je suppose qu'ils ont tous du decrocher leur permis dans une boite de Bonux. Les U-turns sont quotidiens, voir permanents. Il suffit que tu sois dans la rue pendant cinq minutes, dans une artere suffisament importante (une belle 4 voies, c'est mieux), si possible en pleine heure de pointe pour assister a des scenes surrealistes. Des mecs qui font des 180 degres, avec le frein a main, manquant au passage de cramer dix autres caisses. Mais le plus drole, c'est le cote participatif des passants. En France les gens leveraient les yeux au ciel en signe de contestation, les plus audacieux lacheraient un "whao", traduisant leur surprise devant un acte aussi inconsidere. Ici, c'est tout le trottoir qui interpelle le chauffard (qui n' entendra rien, vu que comme il a le pied au planche, il a deja fait cinq km). Les remarques different en fonction de la classe sociale. Si t'es un WASP ( White Anglo Saxon Protestant) type Ali Mc Beal, tu te contentes d'un: "man, you're a wacko!". Si t'es un black, et qu'en plus t'as tes potes autour de toi, c'est tout de suite plus fleuri: "Oooh Yeah! sure you're a bad ass!".
Hier j'ai vu un mec debouler a fond a un carrefour, piler comme un dingue (trace de pneu, arriere de la voiture qui se decale avec style...) afin d'eviter une jeune maman et sa petite fille. Il est reparti direct en cinquieme, le tout pour piler a nouveau cinquante metres plus loin parce que... c'est la qu'il habitait!
Sur mon bicloune pour nain, j'ai du passer a la vitesse superieure. Deja qu'en temps normal (en France, j'entends), j'ai une facheuse tendance a me transformer en routier mal lune, la j'aborde le stade du syndrome de Tourette. Noms d'oiseaux, bras d'honneur et autre gros doigts en tout genre, mon trajet quotidien est parseme de charmants, mais inutiles echanges avec de gentils automobilistes. Ce qui me sauve pour l'instant, c'est que l'immersion n'est pas encore totale. Je persiste a les adouber de charmants sobriquets francais. Le jour ou je vais passer en mode traduction simultane, il ne faudra pas que j'oubli que mon velo est plus petit que leur voiture, et que dans le cadre d'une battle de stock car, il y a de grande chance pour que je finisse en compression de Cesar. Inutile de parler ici du format moyen de l'habitant du char d'assaut, qui en general est construit selon les meme proportions que le dit char.
Du coup, quand Aliza m'a suggere de mettre un casque, j'ai tout d'abord avance l'excuse de l'experience ("tu sais, moi j'ai 10 ans d'experience du velo a Paris et j'peux t'dire que quand je prends la place de l'Etoile, eh ben c'est pas sur le trottoir"...) mais apres qu'elle m'ait dit que l'annee derniere deux de ses amis etaient morts a velo, j'ai decide de garder ma James Dean attitude pour quand j'aurais 80 balais. Sa copine Gerry (qui se presente au telephone comme "you know, the girl on a motocycle") va peut etre me preter un casque. Je redoute le pire car Gerry , meme si elle n'a pas de barbe, tu te dis qu'elle doit quand meme avoir du poil aux couilles. Peut-etre un casque a pointe?

Ce pays est fantastique!

2005-09-12T18:08:00.000-04:00

-Ce pays est fantastique: Un mec dans la rue me demande de la monnaie sur un dollar. Je fouille dans mes poches, reunis quatre quarters, et les lui donne. Et la l'individu m'offre la canette de Coca, qu'il avait dans la main.
-Ce pays est fantastique 2: J'etais avec Matthew, un mec de l'atelier qui a 32 ans. Il se dit ancien Hippie pour expliquer son grand age. Ca, c'est la version politiquement correcte. En fait, il a juste passe quinze ans a faire des conneries (dealer de la drogue entre autre) le tout avec une barbe. Donc, nous etions sur un banc en train de discuter quand un mec passe, ramasse un papier sale et nous dit bonjour. Tout le monde te dit bonjour, par contre tout le monde ne ramasse pas les saloperies qui trainent sur le trottoir pour les mettre a la poubelle. La tete du type me disait quelque chose. A Matthew egalement. Sur ce, un troisieme gus vient nous voir et nous dit:" Vous l'avez reconnu? C'est Michael Dukakis!" . On recadre pour les ignares: Ancien candidat democrate aux presidentielles, et ancien gouverneur du Massachussetts. Ce qui etait drole , c'est que le troisieme gus est journaliste au Boston Phoenix: croisement entre les inrocks et le pariscope mais en version journal hebdomadaire. Il vient juste de sortir un bouquin reunissant interviews inedites et discographie sur DJ Shadow ( Endtroducing by Eliot Wilder; allez!on va faire un tour sur amazon, en plus la collection est chouette.)Du coup, J'espere bien voir Hillary Clinton faire du car wash la semaine prochaine.
- Ce pays est fantastique 3: Une fois de plus je suis passe pour une mongolienne, mais dans les pharmacies americaines, tu peux acheter des appareils photos jetables NUMERIQUE! J'etais tellement ebahie que le vendeur a commence a etre pris de sueurs froides. Alors quand ma machoire est encore descendue d'un cran (lorsqu'un peu inquiet , mais toujours pro, il a precise que des cameras numeriques jettables existaient aussi), j'ai cru qu'il allait appeller les flics pour leur signaler une forcenee au rayon photo. Parce qu'il faut preciser que cela s'appelle pharmacie, mais ils y vendent des bonbons, des classeurs, des cartes de voeux...Enfin ils vendent quoi!

Ca n'arrive qu'a moi...

2005-09-12T17:21:00.000-04:00

-Je pouvais me moquer d'Alex et de ses fautes de francais, car evidement je ne suis pas en reste. Le deuxieme jour a l'ecole, j'etais avec un groupe de dix personnes en train de faire connaissance, quand me vient l'idee, saugrenue je vous l'accorde, de demander si aux States aussi ils ont les fameux penies anglais. Cela donne, avec mon accent incomprehensible: "Est-ce que vous avez des penis en Amerique?". Gros silence embarrase, les yeux roulent, des regards d'incomprehensions s'echangent; il mettent ca sur la reputation de chaudards des francais. Moi je mouline a fond pour essayer de comprendre pourquoi la reponse met autant de temps a venir, ai-je souleve la question qui fache? Je me vois oblige de preciser:" vous savez les petites pieces de monnaie...". Solitude.
-A chaque intersection, un panneau rappelle aux conducteurs de faire attention aux pietons. "Yield at pedestrians on turn". Pendant deux jours , j'ai cru qu'il signifiait "Yell at pedestrians on turn". Ce qui revient a demander aux conducteurs d'insulter les passants pour qu'ils degage de la chaussee. Get out of the way, you idiot!
-De la cave j'ai recupere un VTT pourri, que j'ai retape illico presto ,afin de retrouver dans les plus bref delais mon statut de bikeuse. Le seul hic etant que la selle etait forcement trop basse, et que j'ai du me trimballer la premiere journee avec globalement une allure de nana qui a vole le bicloune de son petit frere. Deja la, j'etais pas super fiere. Si on rajoutte a cela le fait que , en arrivant dans mon quartier, j'ai ete pris en chasse par un chihuahua... Deja j'avais les genoux en boucle d'oreilles, j'essayais desesperement de les lever plus haut (ce qui releve du contortionnisme a ce stade), le tout pour eviter de me faire rogner les talons par cette saloperie de bujito canin. Les voisins ont eu une vision assez irreel: une gaule a pomme plie en quatre, hurlant morte de rire "AU SECOUR!" (en francais dans le texte) passant en trombe sur un velo pour nain, le tout poursuivie par un chien lui aussi nain (et mexicain)...Re-solitude.

Home sweet home!

2005-09-11T13:45:00.000-04:00

Trouver un endroit pour vivre a Boston est a la fois tres simple, la collocation y est tres repandue, et plutot complique, le prix des loyers etant absolument exhorbitant. J'ai commencer a chercher un appart assez rapidement via craigslist ( site d'annonces en ligne) et le bureau des etudiants de l'ecole. C'est via ce dernier que j'ai ete visiter le premier endroit. Une maison en plastique qui ressemble a une maquette demesurement grande de bungalow playmobil, trois collocs . Je n'en ai rencontre qu'un: Ruben. Un poeme, ce garcon. Rose comme un cochon de lait, avec un anneau dans le nez, facon boeuf aux hormones, qui est a l'ecole avec moi et tend a se specialiser dans le clip video. Ca sentait le fan de Green Day a plein nez, le genre de caricature ado qui aime se mettre minable pour impressionner les filles et qui trouve que le skate c'est AWSOME! L'interieure de la baraque ne ressemblait a rien. Je n'ai pas eu besoin de toucher le canape pour visualiser la colonie, que dis-je, la galaxie d'acariens qui vivaient dedans. Je ne voulait pas jouer ma princesse, mais pour 500$ par mois il devait surement exister mieux. Sans parler que la transition Alex/Green day relevait du defi Kho Lanta.
Le lendemain, j'envoyais une rafale de mail a differents individus cherchant de la roomate. La premiere a repondre fut Aliza. Elle vint me chercher a l'ecole en voiture afin de me faire visiter son appart. Deja au telephone, quand pour me donner un indice, elle a precise qu'elle portait un jean rose, je me suis dit que c'etait de bonne augure. La roomate se pointe, tique legerement sur la malbac qui se consumait l'air de rien entre mes doigts, et nous voila parties dans sa honda pourrie. Sa maison est fantastique, meuble avec des trucs des annees 50 a 70. Tout ce que j'aime. En plus elle organise des concerts de rock. Mon cote midinette a glousse interieurement lorsqu'elle m'a demande si ca ne me derangeait pas d'avoir de temps a autre des rock bands qui dorment dans le salon... Elle a des tonnes de super albums , dont l'integrale des talking heads.
Voila pour le cote cool. Pour le cote smart, c'est un drag king. Pour les non inities, une nana qui s'habille en homme et se construit un personnage. Pour les mous du bulbe, donc sur la photo, c'est ma coloc. Evidemment la, elle est en tenue de scene, dans la vie de tout les jours elle porte juste des cravates et ses grosses lunettes. Donc pas de moustache/rouflaquettes au quotidien mais du poil aux pattes qui s'approche plus du cheveux. C'est chose commune aux States, un truc de feministes entre autre.
Pour les curieux vous pouvez allez faire un tour sur son site ( http://www.truthserum.org/ ),il y a des tonnes de photos de ses shows.
Dimanche dernier, il y avait un de ses spectacles chez "Jacques's cabaret". J'ai decide d'y aller avec Alex. Pour l'anecdote, il avait deja rencontre Aliza a un concert qu'elle organisait. Nous voila debarquant chez Jacques, avec Alex dont le grand drame et d'etre pris en permanence pour un gay alors qu'il est hetero. Il m'avait demande d'etre sa "date", pensant que ca le mettrait a l'abri. Tu parles! Cela ne faisait pas un quart d'heure que nous etions arrive qu'une enorme Drag pointe le bout de ses faux seins et repere le pauvre Alex. Il est a present necessaire de visualiser la scene: Alex, 1m90, 40kg tout mouille et Vera, 60 ans, 2m15 (dont 12 cm de talons aiguilles), la voix rocailleuse genre Macha Beranger, des cuisses de rugbyman et des mains legerement balladeuses...Une sorte de Tina Turner blanche avec des collants golden lady et une mini en latex...Alex ne savait pas quoi faire pour s'en debarrasser, du coup il a ete pris d'un leger rire nerveux. Et moi avec mon anglais pourri je ne savais pas comment l'aider. J'ai juste reussi a caser un "don't mess with my man" (merci le R&B) globalement inefficace, vu qu'il fut suivi d'un tonitruant " Now it's MY man, Honey!".
Une belle soiree chez les transgenres. Quelque chose me dit que ce n'est pas la derniere.

L'Amérique, l'Amérique, si c'est un rêve, je le saurai

2005-09-09T12:27:00.000-04:00

Voila, ca y est, j'y suis. Pour l'instant les choses se deroulent de facon assez magistrales. J'ai debarque a Boston sans savoir ou j'allais habiter. Une connaissance de connaissance c'etait aimablement proposee de m'accueillir en attendant de trouver un chez moi. La connaissance en question s'appelle Alex. Physicien au MIT, il travaille sur des machinnes bizarres, globalement enormes et qui font plein de trucs ( comme regarder des ions qui courent dans un cylindre). J'etais tres decue lorsque je suis allez visiter son labo: je m'etais imagine une salle de physique de college Quatre etoiles, des paillasses en cuir pleine peau et des eprouvettes en cristal Baccarat. Que nenni, rien de tout ca. Juste des enormes cuves en metal, avec des panneaux te disant que si la lumiere est rouge , ben faut pas approcher sinon tes globes occulaires risquent de sortir de leurs orbites... C'est une grosse arnaque, car a part les panneaux, le reste ressemble a une usine de produits laitiers. Pas de robots qui parlent, pas de chanteur de Weezer dans les couloirs, mais des tonnes a la pelle de geeks!Donc le MIT, ca depote moins dans la realite.
Alex est une version scientifique du Chief Inspector Jacques Clouzot. Il est maladroit, ne peut s'empecher de lever un sourcil en permanence, ce qui lui donne un air meprisant manquant totallement de credibilite. Si l'on ajoutte a cela qu'il ne parle pas tres bien francais, et que du coup il invente regulierement des expressions qui ne veulent rien dire... (ex: Chers poumons pour cauchemard...pas mal!). Il a un chat qui est l'oppose de lui. La bestiole est obese, paresseuse, et a super mauvais caractere. Elle repond au doux prenom de Percy et miaule avec un delicat bruit de grincement de porte.
Il habite juste en face de tout un tas de congregations teen movie, les alpha beta kapa feta. Du coup il y a en permanence des mecs tailles comme des chevaux de traits, qui ont du etre quatter back, sortir avec la chef des pom pom girls, le tout dans une mustang decapotable rouge de 1967.
J'essaye de ne pas trop m'extasier sur les bouches d'egout qui fument, les bruits de sirenes, etc...mais c'est difficile de resister!
Demain j'attaque le sujet roomate qui n'est pas pique des vers, car oui, j'ai une maison maintenant.