conte de faits

Final destination , suite et fin.

2006-04-24T15:04:00.000-04:00

Airport, ou quand le teen movie vire au film catastrophe.

On avait convenu avec Alex qu'il me laisse un message sur son annonce de repondeur. Il est un des rares americains sans portable. Une fois a JFK, je rallume mon propre telephone cellulaire afin de l'appeller pour savoir ce qu'il en est. Je realise que je n'ai plus de minutes disponibles. Il faut d'urgence que j'achete une carte afin de remettre du temps dans mon telephone. J'appelle le repondeur d'Alex d'une cabine: Il arrive. Sera la vers minuit. m'appelle quand il arrive. Espere bien me trouver.
Il a les references de l'avion, heures d'arrivee, compagnie aerienne.

A partir de cet instant tout est aller de mal en pis. Je ne le sais pas encore mais je m'apprete a vivre la nuit la plus epuisante de foirage. De la loi de murphy dans toute sa splendeur, de l'acharnement du sort.

9h00: Je pars a la recherche de minutes pour mon cell phone. C'est le seul moyen pour Alex de me joindre. On me renseigne sur le terminal 7 ou 4. Direction vers le air train qui relie les differents terminaux. Je trouve un charriot ,du coup je n'ai pas a trimbaler la samsonite en cuir bleu ciel 1964 qu'Aliza a eu la delicatesse de me preter. Je crois encore que la force est avec moi.

9h15:Arrivee au terminal 7 je fais la rencontre de Jordan. Il est responsable du comptoir hotel et location de portable (car oui, ici tu peux louer un portable pour trois jours.) . Je lui demande s'il vend des recharges pour mon truc. Non, il pense que l'on peux seulement les trouver chez Walmart ou dans les convenience stores. Il est deja 9h20 du soir et il faut que je me rende dans un putain de convenience store mais pas trop loin car je dois etre a l'aeroport a minuit. Jordan est marrant. Je lui raconte ma poisse de la journee. Il rigole et decide de m'aider. Il pense m'avoir sorti de ma mauvaise passe et me dis que je n'ai qu'a faire un top up sur my credit card, no Walmart, no convenience store.
Il execute une ou deux manip sur mon portable et commence a parler a Tina, la voix preenregistree de petasse de Virgin mobil qui finit par lui passe Kayla, la vrai hotesse, soualee d'avance, mais professionnelle. Jordan passe un bon moment avec Kayla, lui repetant quatre fois mon numero de carte, il finit par me la passer. Elle prend mon adresse et au bout du compte m'anonce qu'il n'y a pas moyen de faire un top up avec ma visa francaise...

10h00: Je quitte Jordan avec l'adresse d'un seven eleven (le felix potain des amerlocs)ne desesperant toujours pas, decidee a vaincre la legere chienlit qui me colle au basques. C'est alors que je me fait accoster par Joe, qui me demande si je cherche un taxi. Je reponds oui puis comprend que le type n'est pas taxi mais hustler. En gros il emmene des gens sans license. Joe est grand , barbu et un peu rond. Sa chemise de bucheron et son chewing gum bruyant trahissent son origine banlieusarde. Et puis il se met a parler, et je realise qu'il est clairement de Brooklyn. Joe est marrant. Le genre de type qui a fait son education tout seul. Curieux, fute, on commence a discuter en route pour le convenience store.
Je trouve ma recharge sans probleme au seven eleven de Lawrence, soit a petaouchnok de JFK.

11h00: on repart pour l'aeroport. je suis rassuree. Alex va pouvoir m'appeller quand il arrive. Joe m'annonce qu'il n'y a pas d'arrivee avant minuit et demi terminal 4. On continue a discuter alors qu'il tourne dans sa caisse, de terminal en terminal.
On parle de Dean Martin. De la biographie de ce joueur de basket qui s'est tape dix mille femmes. De la difficulte de drague des femmes apres un divorce. Joe m'annonce qu'apres minuit les terminaux sont fermes et peu frequentables apres minuit, et qu'il vaut mieux que j'attende mon ami terminal 4, qui lui est ouvert. Nous continuons a tourner dans JFK en discuttant.

12h00: J'attends d'un instant a l'autre l'appel d'Alex.

12h35: Joe me droppe au terminal 4 et par a la recherche de nouveaux clients. Le terminal 4 est immense. Je n'ai rien avale depuis midi. J'ai fume 15 clopes. Je decide d'investir (10$ le dwich en carton liophylise) dans de la bouffe d'aeroport.

01h15: Je commence a m'inquieter. Pourquoi n'appelle t il pas? Et si il etait au terminal 9? oui mais pourquoi n'appelle t il pas?

01h30: Je rappelle le repondeur , reecoute attentivement: pourquoi dit il "i'll page you" et non "i'll call you". Le doute m'envahit. Je sais ce que c'est un pagger. Et merde. Je demande a un douanier de m'expliquer ce que veut dire le verbe "to pagge". Mes craintes se revelent exactes: to page veut dire faire un appel micro. Il m'annonce egalement que les appels micro sont sectorises, que s'il en a fait un au terminal 9 il y a 1h30, il n'y a pas moyen de l'entendre ici.

01h35: Une lame de panique s'empare de moi. Je presse le pas vers le Air train, direction terminal 9. S'il m'attend depuis minuit, plus le temps passe moins j'ai de chance pour qu'il y soit encore.

01h40: Je suis dans le Air train et realise que dans ma panique je viens de rater le terminal 9. Le train s'enfonce vers l'extemite d'une banlieue inconnue de NY.

01h50: Je suis sur le quaie d'une station de banlieue deserte, au milieu de nulle part, Alex est surement en train de repartir vers Boston. Pourquoi ne m'appelle t il pas? C'est alors que le panneau m'annonce que le prochain train est dans 25 minutes. Il fait froid. Il n'y a personne a part un type louche. Je craque.

02h15: J'arrive dans le terminal depitee. Le seule gardien present a 19 ans. Je l'interromps dans partie de console. Non , il n'y a pas moyen de savoir si quelqu'un a passe une annonce.

03h00: Je ressors fumer ma 50ieme cigarette. Pourquoi ne m'appelle t il pas? Peut etre a t il eu un accident? et s'il s'etait pris un tronc d'arbre? Fantastique au desespoir et a la colere viennent s'ajoutter l'angoisse et la culpabilite. Je me vois devoir annoncer a sa famille son deces lors de son entreprise a venir me chercher en bagnole a point d'heure.

03h30: Je me souviens avoir des polaroids en vrac a prendre. Je decide de photographier cet immense terminal integralement vide. Scene irrelle. Toute vie humaine semble avoir ete aspiree de la surface. Du Robinson Crusoe avec dans le role de Vendredi, un technicien de surface.

04h15: J'ai maintenant une double certitude: Alex est mort et la pellicule de pola a eu un probleme car toutes les photos sont jaunes et ressemblent toutes a des Rothko...Murphy si j'te choppe, je te brise les couilles.

05h00: J'essaiye de m'endormir sur la moquette du hall 3 a cote d'une indienne qui pionse dans du papier journal.

05h15: Je ressors fumer. Les livreurs de journaux commencent a arriver. L'un d'eux regarde mes pola. Il m'offre l'edition du jour dun genre de Sun americain. Il me demande mon number. Je lui dit que je pars pour Munich dans deux heures. Pourquoi Munich? certainnement des reminiscence de Liam Neeson.

05h45: Alex ne viendra pas. J'ai innonde son repondeur de messages. Crescendo. Pas jusqu'a l'insulte mais pire: jusqu'a la froideur sifflante melee d'angoisse. Je repars pour le terminel de Jet Blue, decidee a prendre un vol pour Boston, meme si c'est pour apprendre la mort d'Alex a mon arrivee. Je suis epuisee.

06h00: Il y a un vol a 8h00. L'hotesse m'annonce qu'il est complet. Tout comme celui de 10h00. A vrai dire, elle n'a rien avant 17h00. Et c'est 150$ et par les 45$ parce que c'est a la derniere minute. Je lui demande un instant et par pleurer plus loin.

06h15: L'hotesse a pitie, me demande ce qui m'est arrive. Je lui raconte ma nuit, elle hallucine devant autant de poisse. Elle m'annonce que je suis la premiere a enregistrer sur le vol de 8h00. Elle me fait passer en prioriter. Je me prepare psychologiquement a prendre le vol de 17h00 afin de ne pas avoir de mauvaise surprise.

06h30: J'ai pris mon billet. Alex m'appelle. Il est palot. Je l'entends au son de sa voix. Il a conduit 4 heures allez, 4 heures retour, m'a cherche pendant 2 heures au milieu. Il propose de venir me chercher a Boston vu qu'il a toujours la voiture. Je lui dis que tant qu'a faire, j'aimerais bien faire le trajet aeroport/maison en moins d'une semaine. Merci mais je vais me debrouiller.

08h00: je ne suis pas sure de monter a bord vu que je suis en stand bail, mais bizarrement tout se passe sans accroc.

08h30:L'avion decolle pour Boston et je suis dedans. Incroyable. On a donc de bonnes chances de s'ecraser. Je decide de dormir un peu.

Une heure plus tard j'etais a Boston, Alex etait la et mes parents etaient arrives a Paris, France depuis plus de six heures alors qu'ils etaient partis apres moi. Miami/Boston, 19 heures de voyage.

Viva Poppelstrudel!

2006-04-21T18:07:00.000-04:00

Les photos du concert sont en ligne: http://www.truthserum.org/images/2006.02.12_bday/
Ne ratez surtout pas les photos de "Fred et Benjo les barjo" en train de faire un lapdance a "Gerry la butch"...

Je ne resiste pas...

2006-04-19T21:07:00.000-04:00

Notez l'etrange sentiment qui vous envahi apres le rapprochement avec la photo du poste precedent.

America's most famous fantasy.

2006-04-18T20:49:00.000-04:00

J'en connais qui vont etre contents!

http://www.apple.com/trailers/picturehouse/thenotoriousbettiepage/trailer_large.html

Les femmes, ça crée aussi

2006-04-17T20:14:00.000-04:00

par Marie DARRIEUSSECQ
Marie Darrieussecq écrivaine. Dernier ouvrage paru : Zoo (P.O.L).

Men's retreat, Dana Schutz

Venue de la littérature, je découvre le monde de l'art, et j'y apprends beaucoup de choses. Par exemple, que les femmes ne peuvent pas vraiment bâtir d'oeuvre. C'est écrit dans le catalogue consacré au peintre Jean-Marc Bustamante (collection «la Création contemporaine», éditions Flammarion, 2005).
Christine Macel, qui l'interroge avec Xavier Veilhan, lui demande pourquoi les femmes «ne tiennent pas la distance», pourquoi si peu «dépassent les dix ans». «Vous (Bustamante, Veilhan, ou Thomas Hirschhorn, ndlr), vous produisez beaucoup, vous expérimentez dans des dimensions différentes, il y a une sorte de flux. Je me demandais récemment pourquoi ce n'était pas le cas chez les femmes.» Et je pense à Louise Bourgeois, Annette Messager, Gina Pane (ce mot de «flux»), Rebecca Horn ou Jenny Holzer, qui ont encore en effet toutes leurs preuves à faire.
On doit à Christine Macel la décisive exposition Dyonisiac, que j'ai vue début 2005 au Centre Pompidou. Exposition consacrée à des artistes prometteurs, et très instructive : face à la liste des noms, quatorze prénoms masculins, j'en avais conclu qu'il n'y avait aucune artiste prometteuse dans le monde aujourd'hui...
Bustamante renchérit (il faudrait tout citer de son texte inspiré, où l'on retrouve le souffle dix-neuviémiste et grandiose d'un Michelet ou d'un Renan) : «Oui, l'homme a besoin de conquérir des territoires, la femme trouve son territoire et elle y reste... Les femmes cherchent un homme, un homme veut toutes les femmes. La femme, dès qu'elle a trouvé son territoire, elle y reste... Les hommes sont toujours dans la recherche de territoires vierges.»
Selon un préjugé qui remonte aux premières ébauches d'anthropologie, la femme est faite pour l'espace privé (le foyer, le «personnel» que citera plus loin Veilhan) : en bref, l'intériorité vaginale et utérine. Comme si la forme des organes sexuels pouvait fonder une pensée. Une préhistorienne comme Claudine Cohen montre qu'il y a une fiction scientifique totale à penser que M. Cromagnon chassait le mammouth pendant que Mme Cromagnon l'attendait dans la grotte... Tous deux étaient, au mieux et au quotidien, grands chasseurs de féroces belettes.
Il est vrai que dès qu'une femme pénètre sur le soi-disant terrain des hommes, elle se fait traiter de «femme phallique» : c'est le terme de Macel pour décrire Louise Bourgeois. Par un sursaut de pensée historicisante, elle tente ensuite d'excuser ces pauvres femelles attardées : «Les femmes n'ont pu s'exprimer en tant qu'artistes que très récemment, à partir des années 1970, avant il en existait peu.» Sonia Delaunay, Maya Deren, Lili Brick, Germaine Richier, Barbara Hepworth... la liste pourrait être longue de celles qui étaient artistes avant les années 70.
Certes, une femme qui crée doit reprendre des outils ou une langue déjà formatés par un monde d'hommes, ce qui peut ajouter à la confusion de ceux dont la pensée est déjà confuse. Les dominés doivent en effet passer par le champ du dominant pour s'en extraire. Une alternative historique a été de réinventer les outils et symboles traditionnellement féminins, ce qui explique pourquoi les années 70 ont effectivement vu tant de tricots, de draps et de maisons, de sang cyclique et d'humeurs féminines mis en scène dans l'art. Sans rien enlever à leur formidable relecture des corps et des stéréotypes, Orlan, Bourgeois, Messager... ont toutes évolué ensuite dans leurs explorations.
Pourtant, Bustamante leur conteste toute capacité à la mobilité. Je continue à lire, de plus en plus étonnée, apprenant par exemple que Nan Golding n'a «plus vraiment bougé» une fois qu'elle a eu trouvé sa ligne. Mais c'est dans les généralités que Bustamante atteint sa vraie dimension épique : «Les hommes prennent des risques beaucoup plus grands, comme d'être détestés, d'être dans la polémique, d'être longtemps dans des champs difficiles.»
Mais peut-être que Bustamante a raison. A la façon stupide de Monsieur Homais : un discours insultant mais commode, immémorialement conventionnel. C'est tellement rassurant, que la femme reste à la maison ! Avec, en plus (aujourd'hui les femmes travaillent), ce grand frisson à peu de frais, d'avoir l'impression de dire des choses interdites... Aux hommes, donc, les choses difficiles ! Si la femme est faite pour le proche et le facile, c'est sans doute parce que son bébé la tète. Et ce doit être parce qu'elles sont frileuses que les femmes artistes «tricotent» tant, et parce qu'elles sont bornées qu'elles ne cherchent pas à conquérir des «territoires vierges». Il est vrai qu'on trouve encore des gens pour exclure Orlan du champ de l'art, ou Pipilotti Rist, ou Sarah Lucas... Ou pour dire qu'elles ne prennent aucun risque, surtout pas celui d'être détestées... Toutefois, cette notion de risque artistique qu'emploie Bustamante, je la connais bien : elle aussi date un peu, au moins soixante-dix ans, depuis la virile «corne de taureau» de Leiris.
Les femmes artistes seraient donc un peu popotes. Elles se «retranchent dans la case sociale où l'on veut bien les voir» (Veilhan). Mais si on inclut dans la notion d'artiste la musique ou les lettres, alors en effet, une Duras ou une Jelinek ont toujours eu peur de la polémique, une Björk a toujours creusé le même sillon, et Simone Weil était connue pour son côté plan-plan. Ce serait donc en art et strictement en art que les femmes ne sont bonnes qu'à produire des oeuvres au crochet ? Il est vrai qu'il y a les lois du marché... Les galeries, qui les exposent peu... Et certaines femmes elles-mêmes qui, dès qu'elles ont un petit bout de pouvoir, comme Christine Macel, intègrent magnifiquement les préjugés sur leur sexe.
Que les hommes et les femmes produisent des oeuvres différentes me semble une idée riche, intéressante, plus que le prétendu «neutre» souvent mis pour le mot «masculin». Mais comme par hasard, cette différence est généralement utilisée pour minimiser les oeuvres des femmes. Heureusement j'écris, je ne suis pas «artiste», sinon j'oserais penser que j'ai un cerveau, dont la forme n'est pas forcément celle d'une cavité utérine.

Article paru dans Liberation, le lundi 10 avril 2006.

Pour le plaisir, deux autres tableaux de la demoiselle (http://www.cfa-berlin.com/artists/dana_schutz/)

Fanatics, Dana Schutz.

Self Portrait as a Pachyderm, Dana Schutz.

Final destination 4 la suite mais en avion

2006-03-29T20:13:00.000-05:00

Etre a Miami sans participer au cirque de Miami, c'est comme etre la seule personne sobre dans une fete ou tout le monde est completement raide. Tu as juste l'impression d'etre au zoo. Des bagnoles irreelles et des fesses a l'air, le tout sur fond de boom boom sonores. Et c'est ca en permanence.

Apres un dernier bain de soleil, je suis aller nager une derniere fois. Je suis ressortie de l'eau en faisant semblant de ne pas courrir car une petit requin d'1m50 avait decide de venir nager a mes cotes. S'il etait juste passe a cote. Mais il s'est arrete et a commencer a reluquer mes mollets (je l'ai vu faire le saligaud) Meme si mes jambes ne ressemblent pas a des tortues, j'ai preferee m'eloignee. J'avais pas trop envie de ressembler a ca.

Que les ames sensibles se calment. C'est une photo du plateau de "la plage". La vraie jambe est dans le sable. Ouf!

La ou l'enfer commence:
Mon avion etait prevue vers trois heures, celui de mes parents decollait une heure apres.
Nous etions plutot content des vacances, mais aussi heureux de sortir de ce barnum tropical.
Des notre arrivee a l'aeroport, nous devons nous enquerir aupres d'une hotesse d'une confirmation, par ma part crainte: la reservation de mon billet de retour semble un peu foireuse, la date est bien au 25 mais les initiales du mois sont MAY et non MAR. Rapidement l'hotesse confirme mes craintes; " Ah bah oui, il y a comme une erreur de deux mois...Et puis la avec la music conference plus le spring break... tout est booke jusqu'a mardi 17h00", sachant que l'on est samedi. Pendant 45 minutes je m'imagine campant au milieu de l'aeroport de Miami, sans eau courante, mais avec un rechaud butagaz. Un bonheur inavouable m'envahie: trois jours a manger des sandwichs degueu a 10 $ et trois nuits a dormir sur des accoudoirs. Une goutte de sueur froide commence a perler sur ma tempe. Sans compter que l'ecole reprend lundi. J'envisage toute les possibilite (transiter par San Francisco, prendre le bus pendant trois jours, rentrer a pieds?!!!). Devant mon desarroi, la gentille organisatrice d'American Airlines me propose un vol pour New York qui part dans une heure. Mon ciel semble s'eclaircir.
Entre temps mes parents ont du aller dans un autre terminal pour enregistrer et ma mere pense toujours que sa fille va passer trois jours seule dans un aeroport. Je ne tiens pas trop a ce qu'elle me fasse un arret cardiaque a trois mille pieds. Du coup je commence a remuer ciel et terre pour trouver le numero du comptoir Air France. Je me tape trois fois la bande promo telephonique avec la fille a la voix suave qui m'annonce que Air France a ete elu meilleure compagnie aerienne par le club des grands voyageurs. Trois fois car le premier telephone ne marchait pas et a juste pris mes quarters, le second m'a raccroche au nez quand l'operateur a finalement dit bonjour ,apres cinq minutes de Vivaldi. A la troisieme , le type m'annonce qu'il est a Montreal et ne peux pas faire grand chose pour moi. Je sens deja que la journee ne va pas etre facile, mais j'y crois encore.
Je fini par faire passer le message. Alex a propose de louer une voiture pour venir me chercher a New York et en profitter pour tracer la route dimanche. l'angoisse se dissipe. On va pouvoir faire quelque chose de chouette de ce malencontreux merdier. Je me pose finalement sur une chaise pour souffler. Le type qui est assis juste derriere moi m'intrigue. Il est grand, elegant et pique ma curiosite. Je ne peux m'empecher de faire le tour pour aller voir quelle gueule il a. Mettant en pratique ma tactique de "tu crois que j'me balade mais en fait j'te reluque", je me retrouve nez a nez avec Liam Neeson ( http://www.imdb.com/name/nm0000553/ ). Ma machoire se decroche et a peu pres au meme moment , je me rends compte que ma braguette est ouverte.

J'hesite deux secondes puis decide que ca ne sert a rien d'aller lui parler. Je ne me vois pas trop aller lui dire " j'aime beaucoup votre travail sur la Liste de Schindler". Je me rassure en me disant que si on se crash , nous ferons la une de Entertainment tonight et autre Extra grace a Liam qui entre nous soit dit, a des photos foireuses a son actif.

Le vol se deroule sans encombre, je suis assise a cote d'un mexicain dodu de 60 ans qui ronfle comme un sonneur devant "Good night and good luck". Je decide que George Clooney est decidement meilleur acteur que realisateur. Derriere moi est assis un groupe de lyceens. Ils sont une quinzaine et gloussent depuis le depart. Ils sont rouge de soleil, totallement surexcites. Ils decident d'offrir un snack a Liam, histoire de faire copains copains. Ils confient a l'hotesse la delicate mission d'apporter a la star ses crackers degueux et leur fromage plastique accompagne d'une petite note manuscrite. Ils ne tiennent plus en place. L'hotesse revient visiblement dans un etat extatique de midinette. La main d'hollywood a touchee le papier, avancant sa timidite il ne viendra pas en personne, et Liam remercie poliment les jeunes de cette attention qui on le sent bien l'a rempli de joie.
En descendant de l'avion les crackers moisis et leur fromage orange sont toujours la. Il les a rapidement glisse a cote du catalogue Air mall. Impassibles, dans leur etuit d'origine, vierge de toute approche hollywoodienne. Liam s'est esquive rapido des l'arrivee sur le tarmak. Les lyceens se montraient encore la note, incredules de leur rencontre avec un etre d'une espece rare et superieure.

Final Destination 4

2006-03-29T19:10:00.000-05:00

Comme tout bon teen movie, c'est l'histoire d'une bande de potes qui sont partis pour faire le Spring break, entendez par la boire comme des trous, baiser comme des porcs, et si possible dans un cadre idyllique. Voila pour le commencement.
Dans mon histoire, en guise de bande de potes, j'avais mes parents, ceci rendant totallement inique deux des trois options citees ci-dessus. Si ca peux vous aider, la mer etait bleu turquoise, et les palmiers agitaient tranquillement leurs ombres sur un sable eclatant.
Dans un teen movie, a un moment les choses commenceraient a se degrader lentement. Au debut ce serait imperceptible. Une engeulade eclaterait entre deux potes du groupe. Et puis des choses plus etranges. Le milieux paradisiaque deviendrait menacant. Tout bon teen movie qui se respecte finirait sous un amas d'evenements tragiques, ayant esseme son chapelet de mort et autre amputes. Pour moi , vous l'aurez compris, c'etait un peu comme ca mais pas tout a fait quand meme.

Le deuxieme jour, nous avons assiste a des pluies tropicales qui ont commencees alors que nous etions au milieu des everglades dans un air boat. Deja , ca n'etait pas triste: imagine trente personnes essayant deseperement d'enfiler des sacs poubelles, alors que le vent leur arrive en pleine face...Les precipitations nous ont suivies sur la route du retour ou le chauffeur a fait un peu d'aquaplaning avec le minibus, ce qui l'a calme deux minutes, pour finir par passer sur South Beach . Les trottoir etaient recouverts de flyers .On y etait en pleine Winter music conference, soit la reunion des meilleurs dj s de la planete http://www.wintermusicconference.com/schedule.htm. Le trottoir a fini par etre innonde, les bouches d'evacuation etant gave de Cathy Guetta et Nikki Beach. Bref , c'etait waterworld : la plupart des rues sous un bon 30cm , du 95 E qui courrent en maillot dans tout les sens.
Le lendemain, l'art contemporain a failli faire eclater ma cellule familial ):
Martin Oppel
"Miami Hills" 2004
Huile sur toile / Oil on canvas - 68,5 x 137 cm / 27 x 54 inches

Miami est devenu en quelques annes un point important de l'art con.J'avais donc envie de voir ce qui se passait dans ses galeries et ses musees. Nous voila partis, sauf que l'on se trompe de bus et montons dans le "L" alors que nous aurions du prendre le "S", nous apprend le chauffeur du "L". Il nous fait remarquer qu'il y a un "S" devant nous et nous propose de le rattraper. Il ecrase l'accelerateur, arrive a la hauteur du "S" et claxonne afin de faire comprendre la situation a son collegue. Cette derniere refuse de s'arreter et repart de plus belle, mettant notre chauffeur dans une rage evidente. Il commence a la traiter de tous les noms, et depasse allegrement le 50km en ville, remonte l'autre bus, arrive a l'arret et se gare en travers, arretant ainsi de fait le "S". Speed avec un keanu Reeves black et chauve et une Sadra Bullock black et grosse.
Notre sandra Bullock conduisant comme un pieds, quelque temps apres, elle oubli un arret et du coup pile sur les freins, propulsant l'integralite des personnes agees (soit 90% du bus) a l'avant . Deux sont atterris sur mes parents. L'un a punche ma mere dans le nichon gauche, l'autre a donne un gros coup de coude sur la main droite de Jean Pierre qui est devenue un peu bleue. Il fallait voir les gens descendre du bus en la maudissant sur 7 generations.
Nous finnissons par arriver dans le design district, quartier des galeries, sauf que c'est assez etendu et qu'il y a surtout des galeries de design mobilier. On nous apprend que les galerie d'art c'est a Winwood. A ce moment precis, on a quitte l'hotel depuis plus de 2h30 et on a toujours rien vu. On decide de dejeuner.
Winwood c'est pas loin, mais juste assez pour que tu commences a te dire que la journee est quand meme un peu fastidieuse.
Arrive a Winwood, le quartier est immense et en phase de reconversion, toujours un peu craignos mais avec des bar hypes et des magasins branches. On fait une galerie, puis deux , trois. Un constat s'impose: elles sont toutes fermees ou entre deux expos, presentant des murs d'une blancheur immaculee. Un galleriste nous conseille la collection de la famille Rubell , une des plus grosse collection privee, qui s'est recemment offert un ancien batiment de la lutte antidrogue( http://www.rubellfamilycollection.com/). Quelques part entre Beaubourg et le palais de tokyo, des oeuvres conceptuelles pas faciles d'approche. Avant d'entrer, ma mere commencait deja a etre sous l'emprise d'une certaine mauvaise humeur due a la frustration de ne pas voir grand chose et en plus d'etre dans un quartier un peu craignos ( elle s'est fait reluquer les bijoux par un gang de latinos comme il faut). Apres ce fut juste grandiose. C'etait une chose que je n'avais encore jamais teste, mais l'art con a la capacite de mettre ma mere dans un etat de rage interressant. Je me doutais que ca n'allait pas etre facile quand au dejeuner, en parlant de l'abstraction en peinture, maman a commence a avancer les deux arguments classiques du "je te fais le meme demain" et " de toute facon ca ne marchera jamais" et on parlait juste de truc facon Pollock.

Lorsque j'ai compris ou on etait, j'ai crains le pire: des installations a base de cannettes de Buweiser de Cady Noland, en passant par Jim Lambie et sa sculture realiste ou il se met en scene couchant avec lui meme ("ah ba alors maintenant c'est de la pornographie!pfff!nimporte quoi!"), des videos d'enfants sourds chantant des cantates de Bach ( elle a quand meme ri un peu a ce moment la...). Nous sommes ressortis de la avec une Regine sur la ligne de depart, gonflee a bloc. Quand elle ne comprend pas ca l'enerve et ca l'angoisse, et comme je suis fille unique, son angoisse est souvent centralisee autour de mon devenir. Un enchainement capillotracte digne de la pub du sucre a eu lieu dans sa tete: "Alors c'est ca que tu veux faire?" Traduisez, tu veux vraiment faire des merdes pareilles. "Et puis t'es censee le vendre a qui , CA?" Et puis cette annee tu n'as fait que trois toiles et elles ne sont meme pas finies alors tu comptes vivre comment par ce que je te previens on ne va pas continuer a te soutenir pendant 10 ans, et bla, et bla et bla ... Jean Pierre en profite dans ces cas la pour etre pris de fascination pour la moindre saloperie qui traine, genre de toute facon ca ne me concerne pas car je ne suis pas vraiment la. J'ai decide de faire pareille (Oh une station service! ca tombe bien on cherchait un distributeur!)

Je ne pouvais me douter que ce n'etait que le debut d'une suite de merdes gluantes qui m'ont collees aux basques pendant presque 24 heures...

le vice dans la peau

2006-03-14T16:44:00.001-05:00

Moral un peu dans les chaussettes. Ici, je commence a m'emmerder sec, je n'arrive pas a bosser: etre concentree quand tu as un grand noir qui rap dans ton dos, c'est pas facile. Du coup je ne fous pas grand chose, ce qui me deprime un brin , vu qu'a cote ma vie n'est pas d'un ammusement et d'une trepidation ebouriffante (ce soir c'est CSI Miami OU CSI New York?). Sans compter sur le fait que les machines a laver americaines sont globalement inneficaces, il ne m'en faut pas plus pour etre demotivee.
Les semaines de mars ont commencees a l'ESAD et j'avoue que je prefererais etre a Strasbourg...Heureusement dans deux jours mes parents arrivent et m'emmene dans le monde merveilleux des vieux riches frippes mais bronzes. Peut etre meme que je verrais la villa Versace...

Hey! Sonny Crockett! on se pique une tete?

http://www.apple.com/trailers/universal/miamivice/

T'as cinq minutes a tuer?

2006-03-02T21:02:00.000-05:00

Tout d'abord un petit bijoux d'animation, qui nous viens de l'ecole des Gobelins.( via fefefartblog.blogspot.com )
http://www.le-building-studio.com/stockage/Le_Building_version_festival.mov

Un remix du Mushaboom de Feist par les Postal service ( merci la blogotheque):
http://centripetalnotion.com/media/music/Feist-MushaboomRemix.mp3

Parfois ca fait du bien de ne pas entendre certains debats, qui enflamment le service publique:
http://www.manur.org/2006/01/dbat.html

Pour finir, des Hawaienne plus ou moins habillees, dans les annees 50 (toujours chez Manur):
http://www.kozyndan.com/hawaii/h00.html

Et maintenant, intermede musical.

2006-02-21T13:46:00.000-05:00

Le concert de Feist: Nous sommes rentre de New York pour pouvoir assister a la petite sauterie qu'organisait ma roomate. Au programme: de la bouffe gluten free et vegetarienne et des litres de vin cuit. Les invites sont tous gay, John dragouille les "boyz" francais , qui se tremoussent et font leur puputes. Il y a Gina qui etait Paul avant. Et Mika, ancien prof d'unniversite feministe, porte la perruque platine et du vernis rouge sang, le tout avec un torse de lanceuse de poids est-allemande. A propos de poids, Mika a d'ailleurs eut l'idee saugrenue d'offrira a Aliza une tablette de chocolat noir de 11 lbs, soit un peu plus de 5 kilogrammes. On ne sait pas quoi en foutre, mais on la guarde au cas ou l'on aurait besoin d'assommer un intrus.
Apres cette soiree memorable (il y a un film pour le prouver), le lendemain nous nous sommes rendu au Paradise pour le concert de Feist. J'y ai retrouve Julien (http://pas.longtemps.free.fr/?2006/02/13/592-feist-et-jason-collett-live-au-paradise-11-fevrier-2006) qui a tout raconte super bien, avec des liens sympas. Concert fabuleux. Ses chansons, que je trouve un peu trop bien produites a mon gout sur l'album, prennent toute leur dimension en live. Et puis une super jolie fille qui fait de la batterie, et tape comme un sonneur, ca fait toujours du bien.

Poppelstrudel ou une certaine idee de la musique...

Le concert des Popelstrudel: C'etait une grosse semaine pour Aliza. Son anniversaire a la maison, le stress de ses parents qui venaient ( la belle doche est maniaque au possible et puis elle etait moyen rassuree au milieux de tous ces weirdos, elle n'a pas voulu lacher son sac a main de la soiree), Feist et puis le dimanche, la soiree qu'elle organisait au Milky Way. Le seul hic, c'est que dans la nuit il est tombe 30 cm de neige et que jusqu'a 6 heures , il est tombe en tout 40 bon cm. Autant dire que le soir, tous les artistes prevue ne peuvent pas venir, coince par le blizzard. Du coup elle propose a Fred et Benjo d'ouvrir pour la soiree avec les chansons de leur nouvel album, compose a San Diego, au pays du coiffeur/dj. Vu que poppelstrudel est un groupe aux dimension variables et aux possibilite multiples, je me joins a eux. Ils n'ont pas repeter depuis un bail, j'ai entendu les chansons a peine une fois ( un recital donne dans la titine d'Aliza, a capella...). On arrive au Milky way. On a oublie plein de trucs, on rigole a l'idee de faire notre premiere repetition sur scene, devant un public. J'explique a Hilken que "Poppelstrudel (soit booger cake) , c'est un peu une insulte aux vrais musiciens". Les paroles sont idiotes, les melodies, demeuree et laide.
On avait un ingenieur du son, un micro chacun. Fred a fait des trous dans son mini clavier acheter a la salvation army pour 2$ et royal, il lui ajoutte une sangle de gibson, afin de pouvoir en jouer debout. Benjo a une perruque avec un mulet de toute beaute. On enfile nos habits de lumiere et montons sur scene. Nous avons delivre ce soir la, le plus mauvais concert de Boston pour l'anne 2006. C'etait tellement mauvais que j'etais obligee de lancer a la foule (40 personnes) des "THANK YOU" facon wembley, pour ne recolter que trois quatre clap clap embarrases et confus. On a quand meme tenu 20 minutes. Le reste de la soiree c'est deroule sans encombres. Le lap dance des french boyz etait fantastique, surtout celui qu'il ont gracieusement offerts a Aliza pour son birthday.

Parce que c'etait la St Valentin, pour les deux dernieres chansons, ils ont chausse des serre tete avec des petits coeurs qui bougent.

The undertow orchestra, ou Three bears and a cripple: Je venais pour Vic Chesnutt, dont j'ai use la bande de Is the actor happy a force d'ecoute repettee. La soiree etait fantastique. Vic a fait son numero de pauvre paralyse avec panache, drolerie . Il a egalement roter dans le micro. Deux fois. Ca c'etait entre les chansons. La musique ce soir la etait tout simplement fantastique.
Bradley y etait aussi. Il a ecrit un beau texte pour illustrer la concert de Boston, disponible a l'ecoute.

Enjoy:

http://www.bradleysalmanac.com/2006/02/mp3s-undertow-orchestra-in-boston.htm

The good life

2006-02-16T12:55:00.000-05:00

Earl dans ses mauvais jours...
Ces deux dernieres semaines, j'ai ete kidnappee par deux tares, qui sont neanmoins des amis, venu directement de Lyon via San Diego. Apres avoir passe trois mois a faire la fete avec des coiffeurs dj, membre d'un gang dit "du cobra", ils ont atteri a Boston chauffe a blanc.
Les choses serieuses ont commences un lundi. Un ami d'Aliza faisait le dj dans un bar de Cambridge, au programme de la pop 60's francaise, de l'easylistening a gogo, le tout dans un cadre digne d'un resto japonais pretentieux. La clientele est plutot branchouille proprette, et c'est un bar ou tu discutes en sirotant ton cocktail sans faire de vague. Nous ne savions pas tout cela avant d'y aller, meme si je pense que cela n'aurais rien change a notre decision de nous mettre sur notre 31. Nous sommes donc arrives, royalement et respectivement enperruques, vetus de mille feux, dans la peau d'un mac, d'un pute, et de son client minable. Autant vous dire que nous avons fait sensation. Et nous n'avions pas encore commence a danser... Lorsque Fred et Benjo ont lance leur inenarable marteau, et autre pas de deux improbables, la salle etait bouche bee. En peu de temps, on a mis le feu et une petite trentaine de personnes sont venus pousser le mobilier design a roulette et faire les fous avec nous.
Apres cela nous nous sommes envoles (en-bus-e pour etre plus precise) vers la chatoyante New York.New York, c'est le meme effet que Paris apres trois mois de Strasbourg.Retour a la civilisation, fini le mascara bleu electrique et la bourgeoise en Chanel a gogo. Nous etions accueilli par Earl un ami alcoolise d'Aliza . Nous sommes alles voir un show de cabaret absolument genial. Une grande blonde a gros sein avec une voix incroyable et des paroles hilarantes. Allez faire un tour sur leur site, il y a une petite section jukebox.( http://www.atleastitspink.com/ )
On etait au premier rang, du coup les garcons n'ont pas perdu une miette (ou devrais je dire une loche) du show burlesque de Dirty Martini.

Apres cela j'ai suivi Earl jusbout bout de la nuit. Nous avons atterri au club Duvet. http://www.duvetnyc.com/gallery.html
Un club branchouille, en pleine fashion week, ca donne un public, un tiers gay bien epile, un tiers mannnequin maigrichonne qui ont peur de se peter une hanche a chaque mouvement, un tiers maquilleur coiffeur du milieu de le mode completement azimutes. Sans compter sur le creatures de la nuit telles Amanda Lepore, transexuelle totallement plastiquee qui osait a peine pliee les genoux, de peur de faire peter les coutures...

Earl s'est taillade la paume des mains en prenant appui sur du verre pile afin de mieux shaker son booty... apres il courrait partout en exhibant son t shirt de boucher, en hurlant "c'est du sang, du VRAI sang", il a meme ete le montrer a Amanda, qui du coup etait toute chose ( ca fait belle lurette qu'elle n'a plus une goutte de sang, tout a ete remplace par du silicone).

Grand moment.

Potluck

2006-01-30T16:29:00.000-05:00

En ce moment je regarde du john Singleton Copley.

Eberhard Havekost, pour son etrange simplicite

Eberhard Havekost »Platanen 1«
1998, Öl auf Leinwand, 130 x 180 cm
Courtesy Galerie Gebr. Lehmann, Dresden

Et puis,

Neo Rausch

Daniel Richter

Et vous?

Tu connais pas la derniere!

2006-01-29T19:52:00.000-05:00

Pas plus tard que ce matin, Alex me dit qu'il a cru entendre un coup de feu ou un petard la nuit passee. Evidemment, moi je dormais, et quand je dors , le monde peut s'ecrouler, je dors. Je descends les poubelles et, au pied de ma maison, je tombe nez a nez avec une douille de 45. Les derniers avancement de l'enquete vont dans le sens de la confirmation de la these dite " du coup de feu". Nous vous tiendrons au courant heure par heure, des decouvertes dans l'affaire du " coup de feu dans sumner street".

Genial un trip CSI (Crime Scene Investigation)!

Chanter les deux pieds dans la merde

2006-01-26T21:44:00.000-05:00

Eh bah voila. En meme temps fallait s'y attendre: Domingo nous a replonger pendant une journee dans des tourments dignes d'une tele novelas. Alors que j'avais change d'atelier, que je me trouvais enfin dans un espace ou il n'y avait pas du Wilson partout, que j'avais repris gout a l'atelier, il a decide de rajoutter un black de deux metres qui fait du grand format. On se retrouve a trois, sachant que nous donnons tous dans le bon metre carre minimum, dans un espace minuscule. Ca tient du defi interville (22 dans une deux chevaux).Vu que j'avais de l'espace j'ai commence trois toiles qui desormais m'entourent telle les portes d'une cabine telephonique. Seule consolation: au moins, je ne lache pas 20 000$ l'annee pour etre dans des conditions pareilles.

Je tiens a dire que lors d'un echange releve avec le vieil homme, il m'a qualifie de "bitchie". Ca m'a un peu surprise, mais je me suis bien retenu de le traiter de connard pour autant. Et c'etait pas facile car j'ai du maitriser une savante envie de lui faire gouter l'email du lavabo. Passons.

J'ai de nouveaux cours. Un d'entre eux est donne par un certain Justin Lieberman. Jeune , super cultive, vif et interressant, avec un oeil de verre et une chemise de bucheron.
Toujours Deleuze.
Il faudra que je parle de Grizzli Man d'Herzog. Un grand choc des cultures...

et puis au fait!

2006-01-23T13:01:00.000-05:00

Il y a eu postage sur faits reels...http://faitsreels.blogspot.com/

Une femme avec une femme (qui maintenant est un homme).

2006-01-23T12:25:00.000-05:00

Apres cette incursion dans le monde du travail, Aliza et moi meme nous sommes rendues a une petite sauterie de Noel organisee par des amis de la roomate. La fete a lieu a JP, quartier de Boston, au rez de chaussee d'une petite maison. Au milieu du salon trone un immense sapin de Noel. Autour du sapin, les lesbiennes habituelles et pote d'Aliza. Il y a le groupe des grosses: des culs enormes, le style BBC (baggy/basquettes/casquette) et generalement , des lunettes avec des grosses montures. Les petits garcons: jean ajuste, chemise de bucheron sur des poitrines quasi inexistantes, parce que bandees. Et puis quelques femmes, des lesbiennes feminines.
Aliza me presente Stacy comme etant la copine de Greg. Stacy est une femme, Greg est un homme donc un couple hetero. Je suis un peu surprise car je pensais que Greg etait pd. Il fait partie de la troupe d'Aliza et je l'ai rencontre auparavant. Passons. la soiree continu. On ecoute Wuthering heights pas Pat Benatar.Et puis greg nous dit qu'il flippe un peu a l'idee de voir sa famille pour les fetes, il ne les a pas vu depuis deux ans. Pas depuis qu'il a change. Ah bon! mais t'etais comment avant? gros? t'avais les cheveux longs? "I am a transgender", ce qui revient a dire que non seuleument greg n'est pas pd, car Greg avant etait une femme, donc quelque part Greg est lesbienne, Car stacy bien qu'elle soit avec un homme, elle est lesbienne.
Un chouilla destabilisant.
Je fais part de ma surprise a Aliza qui me dit "je pensais que tu savais. Tu sais que Jesse, le chanteur des Secret cocks est transexuel aussi?"
Je pensais que Jesse etait juste un homme de petite taille (1m65). D'ailleurs maintenant Jesse est un homme de petite taille.

back dans les bacs

2006-01-09T10:48:00.000-05:00

Desolee pour l'interruption des programmes qui fut un peu longue. Voici un recapitulatif rapide des derniers episodes:
Noel a eu lieu chez le pere d'Aliza qui m'avait tres gentiment propose de me joindre a eux pour les fetes de Christmukkah (car ils sont juifs). Nous voila parti dans la titine pourrie de ma roomate, avec la voisine, car elle aussi etait sans famille pour l'occasion. La maison du pere de la roomate est dans le Maine. L'assemblee est essentiellement compose de potes du papa qui sont tous membres du yacht club local. Des gens qui ont la soixantaine, tous sympa, mais rien d'exceptionnel. Si ce n'est la belle mere: un regard de poisson qui aurait pris un coup de chaud, le tout sans aucun anti depresseur. Epatant. Elle a passe la journee a caresser son siamois "baby" d'une facon assez derangeante, tout en murmurant, le souffle court des "ohhh...Baby...you're so sweet..."; donc une belle doche zoophile.
L'inconvenient bien connu des fetes de noel est que, tu le veuilles ou non, tu as l'OBLIGATION de passer la journee et voir meme plus, avec ta famille, et ce que tu en creves d'envie ou non. Cette annee, ma famille etant sur un autre continent , j'etais donc tres loin de ces preoccupations. Et sincerement, ce Noel aurait ete fabuleux si a cinq heures (l'heure ideale du retour au bercail) Aliza n'avait decide de faire des Latkas (sorte de galettes de pomme de terre, tradition familiale de Hanukkah). Amy et votre devouee drole de dame, commencions a nous faire chier comme des rats morts, bien que tout cela fut rendu tolerable par l'eventualite d'un depart imminent. Lorsque cette eventualite s'est evanouie apres que le mot "latka" ait ete prononce, Amy est devenue legerement de mauvais poil, limite colere. Du coup je me suis dit que ca ne servait a rien de peter un cable, vu qu'Amy avait deja de la fumee qui lui sortait des oreilles, et j'ai passe le reste de la soiree a essayer de temperer son humeur ("regarde comme Aliza a l'air heureuse! ouais bah tant mieux pour elle mais putain, quand est ce qu'on rentre???"). Du coup, on a pas arrete d'aller fumer dehors, histoire de se detendre les neuronnes.
A chaque fois que l'on sortait, on oubliait de fermer la porte. Du coup la belle doche etait prise d'attaque de panique "et si mon minou s'echappait?". La troisiemme fois, j'ai vu dans son regard mort une etincelle, une envie de meutre, de claques, et j'ai bien sentie qu'elle faisait des efforts surhumains pour ne pas nous donner du "mais putain c'est pas complique! combien de fois va t'il falloir que je vous demande de fermer cette putain de porte! bande de demeurees".
Nous sommes rentres tard avec cette etrange impression d'avoir passe des fetes en famille, sans pourtant l'avoir vraiment fait.
- Traniwreck est en stand by vu que differents membres, tous sur les rotules menacaient de quitter la troupe. La derniere representation avant la reprise de mars a eu lieu en decembre. Je me devais d'y etre et ce fut une chouette soiree. Jacques cabaret etant non fumeur, j'etais dehors en train de fumer ma clope, lorsque je vois cette creature black sortir avec pour simple protection contre le froid un mini debardeur/brassiere et un jeans. Sachant que j'etais bleue malgres de nombreuses couches protectrices, je m'extasie devant tant de resistance au froid polaire qui sevissait alors. De retour a l'interieur, je croise son chemin, et decide de lui avouer mon admiration. Malgre mon metre 75, la black transexuelle fait bien une tete de plus que moi, et lorsque tout sourire je lui demande mais comment fais tu pour sortir si peu vetue? elle comprend mais comment OSES tu sortir dans un tel accoutrement? Probleme de traduction, mauvais usage du vocabulaire, structure grammaticale hasardeuse, je me suis donc fait traiter de vieille peau par une parepateticienne transexuelle black, qui a finnit par me demander de me tailler vite fait sous peine de me rectifier le portrait. Vous en conviendrez, ca n'arrive pas tout les jours.
- J'ai fait la serveuse dans une soiree pince fesse chez des libanais pour me faire quelques sous. Et ces gens avaient certes de l'argent, mais des gouts de merde improbables. Ils avaient des chiottes verts anglais absolument gigantesques, certainnement l'equivalent du Hummer en version gogue, avec du PQ recouvert d'un charmant imprime de Noel. Le genre de chose que tu trouves dans les pavillons bourgeois de province, du cote de Trifouilli -les -oies. Le mari , neurochirurgien de son etat, avait invite l'integralite de l'hosto, pour la petite sauterie annuelle de la Naouelle. Les gout musicaux incertains de l'hote (techno force volume 5 pour accompagner le buffet) ont donne lieu a des scenes surrealistes de moustachu se dehanchant hysterique devant une blonde completement torchee, qui dansait essentiellement avec ses coudes, tout en se rattrapant regulierement sur le piano a queue, histoire de ne pas se vautrer sur la table basse en marbre. Les copines de la femme du neurochir n'etaient pas piquees des vers non plus: une bande de Desperate housewife libanaises, toutes vetues de dentelles, les seins autour du coup, le tout montees sur dix centimetres de talons. Et vas y que ca s'appelle darling, my dear et la seconde d'apres ca rigole comme un tavernier. Et pendant tout ce temps, je deambulais, avec alternativement des plateaux de crevettes/ou de mozzarella sticks (de la mozza en plastique panee en forme de doigt...)le tout en noeud pap et gomina. La classe somme toute.
Apres cette inoubliable sauterie, nous avons ete rejoindre des amis d'Aliza pour une fete de Noel somme toute differente. mais c'est encore une autre histoire...

2005-12-24T19:46:00.000-05:00

Jesus-Christ superhero

2005-12-24T15:01:00.000-05:00

"We had some special guest this year, but the greatest superhero is Jesus Christ."

J'etais en train d'ecouter un programme de Noel a la radio, consistant essentiellement en divers chants chretien, allant du cantique jazzy a la country illuminee. A vrai dire, actuellement ils passent "il est ne, le divin enfant" en francais. Bizarre. J'ai l'impression d'etre en vacances chez mamie, dans les trefonds de la Normandie. Sauf que je suis a Dorchester. Dans la serie "mon quartier est tellement sympa", la semaine derniere quattre jeunes se sont fait descendre a Dorchester, un peu plus au Sud de chez moi. C'est le meurtre le plus sanglant a Boston de ses 10 dernieres annees.
A part ca, l'esprit de Noel est partout ces derniers temps. Pas moyen de rentrer dans un magasin sans entendre une chanson de Noel. La tele, je n'en parle meme pas. Impossible d'echapper aux fetes de fins d'annee. Meme si certains denoncent plus facilement le cote chiant de l'obligation familiale, et l'aspect totalement deprimant du monde en general et de notre existence en particulier, egalement connu comme "syndrome du je-passe-les-fetes-tout-seul" qui peut etre un brin deprimant.
Par exemple hier soir, j'etais au TT the bear ou se deroulait un concert de Noel, une dizaine de groupes, trois chansons de Noel par groupe. La soiree s'est termine par Ad Frank qui a interpete la chanson la plus tristement drole de la soiree (Christmas me rappelle que je n'ai rien et je vais finir par me penfre au sapin). Puis il a souligne que Noel, c'etait aussi le temps des reves d'un monde meilleur. Il a ecrit une chanson, son "imagine" de Noel a lui. Il a distribue dans la salle les paroles du dernier couplet, pour que tout le monde puisse chanter avec lui.

"I shot Dick Cheney and I feel it fair to mention
I shot Dick Cheney and the sky looks down and beams
I shot Dick Cheney
I shot Dick Cheney
I shot Dick Cheney, but only in my dreams."

La salle entiere, composee de musicien de tous poils (du rocker cuir de la cinquantaine au petit minet inde qui a du mal a avoir de la barbe mais qui essaye quand meme). Tout le monde a chante qu'il avait reve de truicider Dick Cheney, avec large sourire bea sur le visage.

Tout ca pour dire que quelque part, Jesus, c'est le premier super hero de l'histoire pour un chretien, et de le voir comme ca, de tonnes de question se bousculent en moi. Avait-il des lunettes avant ses trente ans (l'epoque ou il n'etait pas encore en possesion de ses pouvoirs)?, etait-il sensible a la cryptonite? Si on ne l'avait pas tuer, aurait-il finit par avoir une cape rouge et voler?

Je vous laisse mediter, sur ce bonnes fetes a vous.

Ca vous plait?

2005-12-12T19:33:00.000-05:00

Ce blog tourne un peu au ralenti ces derniers temps, mais j'ai mon review board le 22, du coup je dois abattre une somme de travail considerable. Tenez par exemple, aujourd'hui j'ai construit trois chassis geants, du coup mon dos est en miette. La bonne nouvelle: je deviendrais presque agile de mes mains. A quand le vaisselier en chene fait maison?

C'est moi qui l'ai fait!

Pour les nostalgiques...

2005-12-08T15:56:00.000-05:00

qui comme moi se sont rouler par terre en regardant show-girl, voici l'adresse d'un site a la gloire de Nomi Malone. Ne rater pas le blog de Nomi: c'est idiot mais ca me fait marrer.
http://www.showgirlsthebestmovieevermadeever.com/

Flash special

2005-12-07T21:17:00.000-05:00

Il fait -12 C* dehors, et -12C*, c'est froid. Si en plus tu te peles les meules dans un atelier pas chauffe...Le chauffage devrait etre repare demain, et ce sera pas du luxe.
Sinon Vendredi on a eu droit a une attaque de flocons geants. Il avait deja neige mais rien de bien serieux. La c'etait un orage: un truc avec un vent de tare, des eclairs, du tonerre et des flocons enormes. Ca en etait presque ridicule: je suis sortie deux secondes, juste le temps d'aller acheter deux trois trucs au magasin au bout de ma rue. Je marchais penchee en avant et avec les raffales, j'avais l'impression que des types planques derrieres les arbres me balancaient des enormes sceaux de neige en pleine face. Je suis arrivee victorieuse et triomphante certe, mais avec des sourcils tout blanc. Hibernatus en quelques sortes...
Il parrait que c'est un peu tot dans la saison, pour autant de neige, ce qui selon Paul (un monsieur tres gentil et tres gros, qui conduit un 4x4 aussi tres gros) n'augure rien de bon pour l'avenir.

Sinon, j'ai appris qu'en plus d'habiter dans un quartier ou l'on retrouve des restes humains dans les cheminees, Dochester est egalement la ville qui a vu grandir les New Kids on the Block (NKOTB pour les intimes), ainsi que Donna Summer. Si c'est pas la classe ca...

Yo!

La chute de neige n'aura pas lieu

2005-12-05T16:14:00.000-05:00

Je voulais poster sur les premieres neiges a Boston, mais apres un tour sur les blogs des alentours, je me rends compte que tout le monde l'a deja fait. Donc on va la faire courte: oui il a neige, oui c'etait chouette, tout etait blanc et glissant, ouais j'ai fait des bataille de boules de neige (pas trop non plus parce qu'il caille severe). Dans la serie "des idees a la con, on en aura toujours", on a fait une serie d'auto portrait congeler. Vu qu'il parait qu'il neige/ a neige a Paris, cher ami lecteur je te donne la recette du succes de l'auto portrait congele: choisir une surface avec de la neige dessus, fraiche et vierge si possible, propre, c'est mieux, puis enfoncer son visage dedans sans tenir compte des appel au secours de ta peau qui se la pelle. Tu obtiens un magnifique auto-portrait congele ainsi que quelques delicates gercures faciales. La version suedoise du dit auto portrait est identique au mini detail pres que tu es tout nu et que c'est a tout ton corps que tu infliges de magnifiques gercures ...

Sinon j'ai voulu faire un cake aux legumes, sauf que la sauce tomate etant un peu avancee, mon cake avait un leger gout d'amoniac. Va savoir pourquoi.
Note pour plus tard: ne pas utiliser d'ingredients perimes, meme en quantite minime.

Ma colloc est vraiment un chic type.

2005-11-27T21:12:00.000-05:00

Pour ceux qui en douteraient encore, voici quelques raisons qui font d'Aliza une roomate en or:
- Elle a l'album de Valerie Lemercier: deja en France, il y a peu de gens qui savent que Valerie Lemercier a fait disque, qu'il etait ecrit par Burgalat, et sortit chez Tricatel. Valerie Lemercier n'est pas une celebrite aux States, Aliza a juste bon gout.
-Dans les 90's, elle etait pote avec Nan Goldin, David Armstrong et toute la clique. Du coup dans sa chambre, il y a un magnifique tirage de David...
-Elle est super connue mais ca ne se voit pas toujours. Sauf quand la fille du labo numerique, qui accesoirement t'aide a tirer des images correctement, se met a glousser quand elle apprend que tu habites avec Aliza "the cuttest drag king in Boston".
-Parfois il y a sa photo dans le journal, pour illustrer un article sur quelqu'un d'autre...
http://www.bostonphoenix.com/boston/news_features/other_stories/multipage/documents/05106422.asp
-Et puis elle joue du baton comme personne!

Un thanksgiving rock'n'roll

2005-11-27T14:51:00.000-05:00

Lorsqu'Aliza m'a propose de passer la soiree de "la fete de la dinde" avec elle, j'ai immediatement dit oui. En meme temps, je n'avais pas grand chose d'autre a faire, vu que tout le monde etait rentre dans sa famille, et puis c'est toujours excitant une soiree dans le monde d'Aliza. Par exemple la semaine derniere, je deboule dans la cuisine un matin et je tombe sur une nana que je ne connais pas. Jusque la, tout est normal. Elle a les mains toutes griffees et cherche des pansements. Je lui demande si elle s'est coupee en se rasant (la bonne blague des familles) et elle me repond hyper serieusement que pas du tout, mais hier pendant le show at Jacques, elle a fait un strip tease pour une dinde, qu'elle a un peu trop durement fist fucker apres...et que c'est pour ca que ca main est toute coupee.
Noel approchant, je reitere mes conseils de surete a tout le monde: les os de volatile, ca coupe, donc si vous decidez vous aussi de fist fucker un volatile avant de le farcir, mettez des moufles.

Donc le diner de "merci de donner". Les festivites se deroulent chez Hilken Mancini. La jeune femme est musicienne. Elle fait partie de la scene alternative depuis les annees 90. Elle a commencee avec les Lemonheads ou Dinosaur jr mais n'a pas connu le meme succes. En attendant, elle est pote avec tout le monde et a joue avec les bad seeds de Nick Cave entre autre Accesoirement son dernier gros hit est un guide d'aerobic punk (Punk Rock Aerobics: 75 Killer Moves, 50 Punk Classics, and 25 Reasons to Get Off Your Ass and Exercise), je vous conseille vivement d'y jetter un oeil, c'est assez poilant. (http://www.providencephoenix.com/music/other_stories/documents/03554995.asp). Son dernier album vient de sortir, je ne l'ai pas encore ecoute, mais au vue de ses precedents enregistrements, ca a l'air pas mal du tout.
L'appartement est a Jamaica Plain, le quartier boheme de Boston.
Les murs du salon sont couverts de 33 tours. On pourrais se croire dans l'appartement du narrateur de High Fidelity (de Nick Hornby). Dans le canape, il y a des types avec des rouflaquettes geantes qui engouffrent des crackers au fromage. Tout le monde est sympa. On s'apprete a passe a table et hilken decide que l'ambiance sera cosi-chic. Elle met donc du Francoise Hardy et du Jacques Dutronc. J'ai avale mes premieres bouchees de dindes avec les cactus en fond sonore. Irreel.

Apres le diner Aliza va rejoindre des amis au Midway qui organise ce soir la un Queeraoke: entendre par la, un karaoke avec des travestis, transexuels et tout le toutim.
Je fais la connaissance de Mika, un transexuel de 50ans qui porte un beret rouge et m'explique que dans les annes 80, elle faisait partie d'un gang facon black panthers qui s'occupait de faire regner la justice dans les quartiers, par exemple retrouveer un violeur et lui regler son compte, ce genre de chose. Pendant qu'elle m'explique tout ca, je sirote la vodka lemon qu'elle m'a offert , je regarde ses faux ongles rouges vifs sur ses mains d'hommes et imagine un groupe de 20 nanas, baraquees comme des lanceuses de poids est allemandes, patrouillant dans les rues, le tout sur des talons aiguilles...

Ca fait des lustres que j'avais envie de tater du karaoke, sans jamais en avoir eu l'occasion. La c'etait parfait, je commence a faire le tour de la salle afin de trouver un partenaire. Ce sera Jesse, le chanteur des Secret Cock (http://www.secretcock.com/), le groupe de rock le plus ridicule mais le plus sympa.

On monte sur scene, en pleine lumiere et on entame un duo inoubliable sur Total eclypse of the heart de Bonnie Tyler...
Aliza a pris des photos, bientot en ligne.

Une soiree fantastique, une de plus.