back dans les bacs

Desolee pour l'interruption des programmes qui fut un peu longue. Voici un recapitulatif rapide des derniers episodes:
Noel a eu lieu chez le pere d'Aliza qui m'avait tres gentiment propose de me joindre a eux pour les fetes de Christmukkah (car ils sont juifs). Nous voila parti dans la titine pourrie de ma roomate, avec la voisine, car elle aussi etait sans famille pour l'occasion. La maison du pere de la roomate est dans le Maine. L'assemblee est essentiellement compose de potes du papa qui sont tous membres du yacht club local. Des gens qui ont la soixantaine, tous sympa, mais rien d'exceptionnel. Si ce n'est la belle mere: un regard de poisson qui aurait pris un coup de chaud, le tout sans aucun anti depresseur. Epatant. Elle a passe la journee a caresser son siamois "baby" d'une facon assez derangeante, tout en murmurant, le souffle court des "ohhh...Baby...you're so sweet..."; donc une belle doche zoophile.
L'inconvenient bien connu des fetes de noel est que, tu le veuilles ou non, tu as l'OBLIGATION de passer la journee et voir meme plus, avec ta famille, et ce que tu en creves d'envie ou non. Cette annee, ma famille etant sur un autre continent , j'etais donc tres loin de ces preoccupations. Et sincerement, ce Noel aurait ete fabuleux si a cinq heures (l'heure ideale du retour au bercail) Aliza n'avait decide de faire des Latkas (sorte de galettes de pomme de terre, tradition familiale de Hanukkah). Amy et votre devouee drole de dame, commencions a nous faire chier comme des rats morts, bien que tout cela fut rendu tolerable par l'eventualite d'un depart imminent. Lorsque cette eventualite s'est evanouie apres que le mot "latka" ait ete prononce, Amy est devenue legerement de mauvais poil, limite colere. Du coup je me suis dit que ca ne servait a rien de peter un cable, vu qu'Amy avait deja de la fumee qui lui sortait des oreilles, et j'ai passe le reste de la soiree a essayer de temperer son humeur ("regarde comme Aliza a l'air heureuse! ouais bah tant mieux pour elle mais putain, quand est ce qu'on rentre???"). Du coup, on a pas arrete d'aller fumer dehors, histoire de se detendre les neuronnes.
A chaque fois que l'on sortait, on oubliait de fermer la porte. Du coup la belle doche etait prise d'attaque de panique "et si mon minou s'echappait?". La troisiemme fois, j'ai vu dans son regard mort une etincelle, une envie de meutre, de claques, et j'ai bien sentie qu'elle faisait des efforts surhumains pour ne pas nous donner du "mais putain c'est pas complique! combien de fois va t'il falloir que je vous demande de fermer cette putain de porte! bande de demeurees".
Nous sommes rentres tard avec cette etrange impression d'avoir passe des fetes en famille, sans pourtant l'avoir vraiment fait.
- Traniwreck est en stand by vu que differents membres, tous sur les rotules menacaient de quitter la troupe. La derniere representation avant la reprise de mars a eu lieu en decembre. Je me devais d'y etre et ce fut une chouette soiree. Jacques cabaret etant non fumeur, j'etais dehors en train de fumer ma clope, lorsque je vois cette creature black sortir avec pour simple protection contre le froid un mini debardeur/brassiere et un jeans. Sachant que j'etais bleue malgres de nombreuses couches protectrices, je m'extasie devant tant de resistance au froid polaire qui sevissait alors. De retour a l'interieur, je croise son chemin, et decide de lui avouer mon admiration. Malgre mon metre 75, la black transexuelle fait bien une tete de plus que moi, et lorsque tout sourire je lui demande mais comment fais tu pour sortir si peu vetue? elle comprend mais comment OSES tu sortir dans un tel accoutrement? Probleme de traduction, mauvais usage du vocabulaire, structure grammaticale hasardeuse, je me suis donc fait traiter de vieille peau par une parepateticienne transexuelle black, qui a finnit par me demander de me tailler vite fait sous peine de me rectifier le portrait. Vous en conviendrez, ca n'arrive pas tout les jours.
- J'ai fait la serveuse dans une soiree pince fesse chez des libanais pour me faire quelques sous. Et ces gens avaient certes de l'argent, mais des gouts de merde improbables. Ils avaient des chiottes verts anglais absolument gigantesques, certainnement l'equivalent du Hummer en version gogue, avec du PQ recouvert d'un charmant imprime de Noel. Le genre de chose que tu trouves dans les pavillons bourgeois de province, du cote de Trifouilli -les -oies. Le mari , neurochirurgien de son etat, avait invite l'integralite de l'hosto, pour la petite sauterie annuelle de la Naouelle. Les gout musicaux incertains de l'hote (techno force volume 5 pour accompagner le buffet) ont donne lieu a des scenes surrealistes de moustachu se dehanchant hysterique devant une blonde completement torchee, qui dansait essentiellement avec ses coudes, tout en se rattrapant regulierement sur le piano a queue, histoire de ne pas se vautrer sur la table basse en marbre. Les copines de la femme du neurochir n'etaient pas piquees des vers non plus: une bande de Desperate housewife libanaises, toutes vetues de dentelles, les seins autour du coup, le tout montees sur dix centimetres de talons. Et vas y que ca s'appelle darling, my dear et la seconde d'apres ca rigole comme un tavernier. Et pendant tout ce temps, je deambulais, avec alternativement des plateaux de crevettes/ou de mozzarella sticks (de la mozza en plastique panee en forme de doigt...)le tout en noeud pap et gomina. La classe somme toute.
Apres cette inoubliable sauterie, nous avons ete rejoindre des amis d'Aliza pour une fete de Noel somme toute differente. mais c'est encore une autre histoire...