Denver, ca dechire sa mere.

Tout a commence par un (re) depart de Boston ou , sur le trajet, on a pu assister a un evenement improbable. On marchait derriere une working girl (une nana en tailleur/running shoes- il n'y a vraiment que ces connes de francaises pour traverser Paris sur des Louboutin de 15cm, ici les loubout', elles sont dans le sac, prete a etre chaussees dans l'ascenseur, en arrivant au taf), donc une working girl. Lorsque soudain, c'est le drame: regardant droit devant elle, pensant a ses objectifs du jour, elle ne voit pas le mini piaf sur le trottoir et marche dessus. Le bidule s'est mis a lui pialler une volee d'insultes que la working girl n'a meme pas entendu. Marcher sur un chat, un chien, un poisson a la limite, je peux l'envisager, mais un oiseau, la c'etait baleze.


Arrive a l'aeroport de Denver apres 4 heures de vol, j'ai vu mes premieres stars. Et attention pas n'importe lesquelles: Les Celtic woman, soit cinq greluches aux noms imprononcables (Mairead,Meav, Orla, Deirdre,...) dans des robes hyper kitsch qui chantent des versions foireuses du folkore celtique. Rondo Venezziano en Irlande en gros.
Allez voir le site vous comprendrez tout de suite ( www.celticwoman.com )
Je tiens a preciser, pour ma defense, certes je connais pas mal de nullites, certes j'avais vu une pub a la tele, mais ce qui m'a pas mal aide pour les reconnaitre, c'est le bombers labellise "crew" et les auto collants "celtic woman on tour" qui recouvraient leurs valoches.



Arrivee a Denver. On fait une pause a l'hotel. Puis je decide de partir me balader. La je tombe sur une grosse bonne femme, promenant un lapin belier (ceux qui ont les oreilles qui tombent) en t-shirt, la bonne femme ET le lapin. Le plus perturbant etait qu'elle lui parlait sans cesse.

L'hotel etait un enorme machin ( on avait la chambre numero 3568, c'est dire...), tres 70's piece montee et rempli de savants fous. Les physiciens sont assez marrants. Alex me racontait qu'il y a deux ans, il a vu lors d'une reunion similaire, un groupe de mecs s'exciter tout seul en parlant d'un sujet qu'ils etaient probablement les seul a comprendre (recherche fondamentale oblige), lorsque l'un d'entre eux s'est ecrie: "Attendez!". Il est parti chercher une feuille blanche, l'a lachee, le groupe l'a regardee tomber religieusement au sol avant de s'ecrier "exactly!". Le physicien peut avoir un comportement bizarre donc.


Une idee de la deco de l'hotel...

Sinon j'en ai profiter pour grapiller des trucs offerts sur differents stands. Notamment un set de magnets ayant pour sujet la physique; et bah c'est pas facile de faire une phrase avec gluon, proton, ou nucleaire dedans, mais quand tu y arrives le resultat est toujours hilarant.

La suite demain...quel suspens!

Une bonne journee de merde, ou comment j'ai ete victime de la LEM.

Qu'est ce que la LEM, me direz vous. La LEM (ou loi de Murphy), c'est une loi qui s'applique au quotidien. Exemple concret: tu beurres ta tartine, la chienne s'echappe et vient s'ecraser sur la moquette, evidemment c'est le cote beurre qui est en contact avec la moquette. Non seulement ta tartoche est fouttue mais en plus, t'as gagne un astiquage de st maclou (evidemment). Donc la LEM, c'est la Loi de l'Emmerdement Maximum.
Ma journee de dimanche a ete une suite inimterrompue d'exemples de LEM. On etait cense prendre l'avion pour Denver, dans le Colorado, afin d'assister a la reunion annuelle de l'American Physics Society. J'etais excitee comme une puce a l'idee d'etre dans un hotel rempli de savants fous, le tout a deux minutes des Rocky mountains, malgre une creve carabinee. L'avion decollait a 13h30, nous sommes donc partis en avance. C'etait sans compter sur une poisse gluante. Nous avions trois changements de metro a faire: a chaque fois, on a poireaute. Arrives a la station de l'aeroport, tu es cense prendre une navette qui t'emmene direct au terminal. Il y en a toutes les cinq minutes en temps normal. Mais parce que c'etait nous, on a attendu presque un quart d'heure. Le timing etait super serre, il etait presque 13h, mais c'etait encore faisable. Sauf que le chauffeur a decide de prendre son temps et d'y aller mollo sur le champignon, ca aurait ete couillon de claquer une soupape. Nous sommes arrive a bout de souffle devant le comptoir de United airlines a 13h04. La charmante hotesse d'accueil, nous a alors dit que l'embarquement s'etait termine a 13h pil poil. La, j'ai eu une legere envie de lui arracher ses faux ongles avec une pince monseigneur et de lui ruiner son brushing defiant les lois de l'appesenteur a coup de creme depilatoire. Je n'en ai rien fait. Ca a ete super dur de resister.
Normalement, tu as des vols 4 fois par jours et ce n'est pas un probleme de rater ton avion. La, il semble que le pays entier avait decide 1) d'aller a Denver, 2)d'aller ailleurs mais en passant par Denver. Elle nous a mis sur un vol le lendemain, et sur la liste d'atente de celui de la fin d'apres midi.
Apres tant d'emotion, je suis passe aux toilettes pour me rafraichir. J'enleve ma bague pour me passer de l'eau sur le visage et je pense aux nombre de nanas qui, en faisant de meme, ont oublie leur bague sur le rebord du lavabo...Je me seche les mains et pars rejoindre Alex.
On passe la securite et evidemment, liste d'attente plus etranger, on a droit a la fouille integrale. Je veux dire en plus de "tu enleves tes shoes et ta belt", on nous passe au detecteur a metaux, et on se fait gentiment tater tout le corps. C'est a ce moment precis que je realise que j'ai oublie ma bague sur le rebord du lavabo. Je me tape un sprint en respirant la bouche ouverte car ma sinusite m'empeche integralement d'utiliser mon nez, et retourne aux dits toilettes, ou bien evidemment il n'y a plus rien du tout. Laisser une bagouze sans surveillance, offerte, sur le rebord d'un lavabo des toilettes des femmes et esperer la retrouver, c'est aussi utopique que penser trouvez un truc a moins de 100 euros au Bon Marche.
On se retrouve a poireauter pendant trois heures en voyant des tonnes de passagers arriver pour le vol. On comprend assez rapidement que meme si on est les premiers de la liste d'attente, vu le surbooking de malade pratique par la compagnie, on a de grande chance de passer la nuit a Boston. Alex voit la moitie de son labo embarquer, les mecs le regardent du genre "Qu'est ce qu'il a fait encore?". Humiliation. L'avion decolle sans nous. On se retrouve a la case depart. Retour a l'appart. On aura passe la journee dans l'aeroport, a trimballer nos valises pour des clous.
Dans la soiree, j'ai voulu prendre une photo. Activite somme toute banale. C'etait sans compter sur Murphy. Alors que cet appareil qui a presque 40 ans a toujours marche impeccablement, le volet s'est coince. Juste ce soir la. J'en suis restee coi devant tant de poisse.

Le seul truc sympa. Deux dames nous ont offert 4 tiquets de metro.

Le lendemain tout a marche comme sur des roulettes. Les gens etaient extrordinairement souriants, on n'a pas eu droit a la fouille corporelle, on a pu etre assis a cote dans l'avion...Bref on a du condenser un an de poisse en un jour.


Pour ceux que ca interresse:

La Loi de l'Emmerdement Maximum
ou Loi de Murphy

Rien n'est aussi simple qu'il y paraît.
Tout prend plus de temps que ce que vous pensez.
Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal.
S'il existe plusieurs façons pour les choses de mal se passer, c'est celle qui fera le plus de dégâts qui se produira.
Corollaire : C'est au pire moment que les choses tourneront mal.
Si quelque chose "ne peut tout simplement pas mal tourner", ca tournera mal quand même.
Si vous avez trouvez plusieurs façons pour les choses de mal se passer, mais que vous les avez circonvenues, une autre façon apparaîtra spontanément.
Laissées à elle-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
Si tout semble manifestement bien se passer, c'est que quelque chose vous a échappé.
La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
Mère Nature est une chienne. L'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles : les imbéciles se montrent toujours si ingénieux !
Si vous décidez de faire quelque chose, il y aura toujours autre chose à faire avant.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Mais il ne faut pas oublier quelques grandes autres lois...
La Loi matinale de Murphy :
La tartine tombe toujours du coté de la confiture.
La Loi de L'Emmerdement Maximum est récursive. C'est une propriété importante. Par exemple, vous savez bien qu'il pleut à chaque fois que vous venez de laver votre voiture. Mais hélas, si vous lavez votre voiture pour qu'il pleuve, ça ne marchera pas !

Loi de l'Emmerdement Maximum appliquée à la nourriture dit que tout ce qui est bon est mauvais pour votre santé. Ou alors c'est bien trop cher. Sinon, ça n'est plus disponible, évidemment.

La loi reconnue comme l'une des plus énervantes est sans doute la Loi des Queues :
L'autre file va toujours plus vite !

On en vient donc naturellement à la Loi de l'Amour :
Beauté * Disponibilité * Intelligence = constante.
Si une fille est belle et disponible, c'est qu'elle n'est pas très intelligente. Si une fille est disponible et intelligente, c'est qu'elle n'est pas belle. Si une fille est moche, mais prise, c'est qu'elle est très très intelligente. Pas la peine d'espérer qu'une fille belle et intelligente soit disponible... Objectivement, il doit exister d'autres facteurs sans doute, mais ceux-la sont représentatif de bien des situations ! Un corollaire de cette loi et que si quelqu'un n'est pas pris, c'est qu'il y a une bonne raison. C'est un rien desespérant, non ?

Et quelques autres...

La philosophie selon Murphy:
Souriez...demain, ce sera pire !

Loi de la perversité de la Nature:
Vous ne pouvez jamais prédire à coup sûr quel côté de la tartine sera beurré.
Commentaires de Hill

Si tu risques de perdre beaucoup, au cas où les choses tourneraient mal, prends toutes les précautions possibles.
Si tu n'as rien à perdre au change, reste relax.
Si tu as tout à y gagner, reste relax.
Si ça n'a aucune importance, ça n'a aucune espèce d'importance.
Commentaire de O'Toole:
Murphy était un optimiste.

Ipod, toi ma star...

Donc si toi aussi, tu veux deguiser ton ipod pour Halloween, ou si tu as peur qu'il prenne froid, tu peux desormais acheter des vetements pour ipod.

http://www.iattire.net/

Eh bah oui, pourquoi ton lecteur mp3 il n'aurait pas le droit de faire la fete, hein?

Darlinda just Darlinda.

Hier soir, Darlinda de New York a dormi dans le salon.
Darlinda fait des effeuillages burlesques . Un genre a part entier.
Pour en savoir plus http://www.myspace.com/darlindajustdarlinda
Je ne sais pas si je prefere sa photo ou les photos de ses amis... Enjoy!

Google a toujours raison

Quand tu tapes "failure" dans google, le premier resultat de la liste est une biographie de la maison blanche sur Bush Junior...
Bien vu le referencement.

C'est beau, c'est bon, c'est Boston.

Ce qui est fantastique avec Boston, c'est que tu prends le metro la:



Et que 20 minutes plutard, tu es ici:





Qui dit mieux?

Right on baby!

Samedi, je me suis accordee une grasse mat' apres 48h sans sommeil. A mon reveil, j'ai ete rejoindre Alex et deux amis a lui. Je suis montee dans mon premier 4x4 geant. On a ete dejeuner a la cheese cake factory. Comme son nom l'indique, ce resto est specialise dans le cheesecake, mais j'y reviendrais. J'ai mange le plus gros burger de toute ma vie. Le genre de truc que tu mets trois jours a suer. Trois jours ou tu sens le baccon, le cheddar, et le steak aux hormones. Glamour. Et puis apres, ils ont commande un cheesecake au chocolat, sur une pate en cookies oreo, recouvert d'une creme au peanut butter, et la j'ai dit stop. 12000 calories rien qu'en le regardant. Deux cuillere a cafe et tu bousille ton foie a vie.
Apres pour evacuer, on a ete dans un endroit bizarre: un truc qui fait salle de billard, bowling, bar, nightclub,...Au billard j'ai reussi a tirer mon epingle du jeu mais le bowling...Je tiens a preciser que je n'en avais jamais fait avant. M'enfin quand meme, j'ai battu des records de nullite. Je n'ai pas reussi a integrer le geste qui te permet, dans un mouvement ellance, de faire rouler la boule comme il faut. Visualisez moi en train de faire de la petanque, mais avec une boule de 5 kg. A chaque fois je fermais les yeux de peur d'exploser la piste. Paul a bien essaye de me dire qu'il fallait lacher la boule quand ton bras arrive au niveau de ta jambe, et pas lorsque ta main est devant toi, a la hauteur de ton epaule. Donc petanque. Je suis assez fiere d'une de mes actions: Dans le meme point, j'ai reussi a n'en marquer aucun (tous joueurs confondus, je suis la seule a n'avoir marque aucun point entre deux tours) , mais j'ai aussi reussi a lancer la boule directement dans la goutiere de droite, mais avec tellement de force qu'elle est ressortie pour aller dans la goutiere de gauche, le tout sans toucher une seule quille. La Carmouze attitude. (Mais si, ce mec avec des cheveux blancs, qui est la moitie gauche du cerveau de Dechavane : J'ai vu ce type dans une emission, poser une crepe sur une barre qui etait a trois metre du sol. Evidemment ce n'etait pas le but de la manoeuvre. La Carmouze attitude quoi!)
Puis apres on s'est promene le temps d'une eclaircie. Car il a plu non stop pendant 10 jours.



Le soir on a regarde L'affaire Thomas Crown. L'original. Le choc Faye Dunaway/Steve Mc Queen. Le comble du glamour mis en scene par Norman Jewison, qui l'annee precedente avait commis "dans la chaleur de la nuit" avec Sidney Poitier. Casting allechant, sauf que le film est d'une nazitude intersiderale. Effets de camera foireux, jeux improbables des acteurs, le realisateur a du se choper la tourista pendant le tournage car c'est juste un truc sans queue ni tete. Le comble du kitsch restant une partie d'echec plus que cheesy ou Faye est censee allumer grave Steeve. Tout est en suggestion a peine appuyee. Elle se caresse le bras en s'humectant les levres, puis se met a branler les pieces d'echec qui sont devant elle, pieces etant phalliques, grosses et noires. Allez savoir pourquoi? La chaleur de la nuit surement.



A l'epoque on savait faire des faux ongles!

Une nuit americaine.

Il y a des journees comme ca.
Jeudi j'ai commencee en regardant "le cuirasse Potemkine". Il y a pire. Apres, on a enchaine sur une discussion sur le probleme de l'intention dans l'art. Interessant. Puis, je suis allee peindre a l'atelier. Laetitia, l'autre strasbourgeoise est passee me voir. Elle me dit que Lhasa est en concert au MFA (Museum of Fine Arts), alors on y va. Et grand bien nous en a pris. Voix incroyable, accompagnee par un guitariste et une violoncelliste. Violoncelliste qui par ailleurs tatait serieusement du maraccas, du ukulele, et du mini-piano-dans-lequel-tu-souffles. Un public "France inter d'outre manche". Trois rappels. La salle debout. Qui chantonne avec ravissement. Bref le delire.
Remarque ethnologique: Quand tu evoques le terme "world musique", le sujet americain te retorque inevitablement "world musique? like Enya you mean?!!!". Evidemment, Wilson a l'integrale d'Enya. Faut voir la verite en face. Ils aiment "The Corrs" parce que c'est irlandais. Et c'est pas beau a voir.
Apres l'intermede concert, je suis retournee peindre. Il etait a peine 9h30 car les concerts commencent tot. "Nickel chrome" comme dirait Charles Kalt.
J'ai bosse toute la nuit. A 5h00 du matin, j'ai decide qu'il me fallait une table de dessin. Je suis donc descendu au deuxieme en prendre une. Sauf que ca pese deux tonnes. Et que un etage a pied avec ce truc. C'etait juste un plan mission impossible mega galere. J'ai fini par la retourner et la trainer dans les escaliers. A deux, c'etait fait en deux minutes. La, j'en ai bave sec.
Apres cet intermede deco interieure, je me suis remise a bosser jusqu'a 7h30. Dans cette ecole, les types du menage bossent toute la nuit. A deux heures, il un black qui passe la serpillere. A 3h30, il y a un autre black qui passe la lustreuse. A 5h00, il y a un vieux blanc de 75 piges qui rentre pour changer les sacs poubelles. A 6h45, un mexicain change les rouleaux de sopalin...

A 7h30, un peu decalquee, je decide de dormir 1 heure, sachant que j'ai cours a 9h. Je m'installe dans une chaise longue a l'atelier. Il caille mais c'est confortable.
9h00, Shawn commence a bosser dans l'atelier et met du gros rap a fond, pensant etre seul. Je me reveille prend mes affaires et cinq minutes apres mon reveil, j'entame ma 23 ieme heures de presence a l'ecole. Accessoirement je me retrouve dans une salle avec deux modeles a poil. Le mec tend un bouquet de fleurs en plastique a une fille nue, assise sur des patins a glace. Cinq minutes apres un reveil d'une courte nuit, c'est une experience a vivre. Ca demande un temps d'adaptation. J'ai donc mange un muffin et bu un the avant de commencer a dessiner.
Le cours s'est finit a cinq heures.
J'aurais passe 30 heures a l'ecole.
J'ai decouvert l'existence d'un nouveau jour. Le "Thirsday". Intense.

Ode a la Bataillard

Mon nouveau coloc d'atelier s'appelle desormais Wilson. Deja rien que ca, c'est un sacre changement. Passer d'une fille qui, comme le remarque tres justement Philippe L. est bien partie car avec "Bataille" et "Art" dans son patronime...a un type dont le prenom designe une marque de materiel de tennis, eh ben c'est pas tous les jours facile. Contrairement a Marion qui a besoin de travailler comme elle prie, dans le silence, Wilson aime que la musique soit forte. Le hic, c'est que Wilson il aime beaucoup la musique d'ambiance un peu conne. Il a toutes les compil du Budha bar, les cafe del mar du n*1 a 8. Forcement, il te demande la bouche en cul de poule si tu aimes "Stafaune Pempainache", dj at Costes, parce que forcement il a tous les volumes. Wilson s'aime beaucoup. Il me fait penser a Pepe the pew. Marcel, muscles saillant, il prend soin de lui. Sa barbe est taillee impecablement,Il a toujours sa petite salade et sa dose de gluten-mais-pas-trop-sinon-ca-fait-grossir, un sourir carnassier idiot. Et puis il rigole fort et trop longtemps. Ca sonne faux.
Wilson, l'influence majeure de son travail, c'est...comment dire...Gemey Maybelline mais en plus moche. Il voudrait parler de l'evolution de la sexualite feminine depuis les annees 50 alors du coup c'est rose ou mauvasse. Des formes de bonhomes a la keith harring matine de Botero, a pois, avec des paillettes dans la masse, qui s'entretouchent. Il voudrait qu'on pense a des fleurs. Alors il y a des pistils en petits cones ou en mini formes phalliques en 3D, (ca tombe bien vu son theme). Le tout est recouvert par de la resine epoxy, car l'epoxy, c'est bien connu, ca finit. Et puis ca ressmble a du liquide seminal (ca tombe bien vu son theme).
Un des aspects positifs: Il boit du vin et il partage. Cote negatif, pas forcement du bon.
Comme il a vecu 6 mois en Espagne, il ecoute les Gypsies Kings, car c'est un vrai espingoin, un pur, un dur. Il jure toutes les 5 minutes en espagnol. Puta de mierda. Ridicule.

Mais je tiens le bon bout. J'ai commence un grand tableau qui se profile joliment.

Voila.
Marion tu me manques, c'etait plus interressant avec toi. Toi au lieu d'ecouter le son du budha bar, tu peignais une femme budha enceinte carresant un chien tout mou. Quand tu evoquais la sexualite, c'etait en peignant une petite fille nue a cheval sur une branche d'arbre sans feuille, et pas un vibro geant (the rabbit cf.Sex and the city, 1m50 de haut), en pointilles mauves a paillettes laid.
Je lui ai suggere de peindre des balles de tennis, un sujet qui lui etait proche. Il a rigole tres fort. Trop fort. Il a du comprendre que je me fouttais de lui. Il a voulu me montrer que contrairement a ce que j'avais dit, non, il n'etait pas une boursuflure d'ego. Juste un type muscle en marcel en fait.
Comme il a vecu 6 mois au Costa Rica, il ecoute Astor Piazzola, car c'est un mec du Sud, un pur, un dur. Il jure toutes les 5 minutes en espagnol. Puta de mierda. Quel gros naze.

Mon quartier, c'est un poeme...

La, c'est ma maison.

Avant d'arriver ici, on m'avait prevenue: "Surtout ne va pas a Roxburry, c'est dangereux." Et pour cause, ce quartier a tellement bonne reputation qu'un mec voulant se debarasser de sa femme enceinte a ete la zigouiller la bas afin de faire croire a une agression...Donc quoi qu'il arrive, rester en dehors de Roxburry. Du coup j'ai ete habiter a Dorchester qui est juste a cote! Papa, Maman on reste calme on n'appelle pas l'ambassade francaise en demandant l'asile politique sur le champs, car aux States tout est tellement sectorise qu'un quartier peut passe du statut de populaire a dangereux en une rue. Vous l'aurez compris, moi je suis dans la zone populaire. Les blacks portent des fringues immenses et se saluent a base de "Yo man whassup!" et c'est pas du second degres. Il y a plein de mexicains aussi, d'ou le chihuahua enrage qui a encore essaye de me devorer... il est une fois de plus sortit de nulle part, mais de facon laterale, ce qui l'a oblige a prendre un virage tres large avant d'accelerer pour me coller au train. Comme dans un film. Un belle poursuite de voitures, sauf qu'en guise de V8, il y avait juste un velo et un chihuahua...Le mec qui attendait dans sa voiture tapait sur le tableau de bord tellement il se marrait.
Donc des mexicains. La premiere semaine je n'avais pas de montre. Aliza etait en Floride et il n'y a aucune horloge dans la maison. Voulant m'enquerir de l'heure je decide de sortir dans la rue afin de demander a un passant. Un monsieur la soixantaine bien tassee se profile sur le trottoir d'en face. Je le rattrape et lui demande l'heure en y mettant mon meilleur accent en stock et ma plus sympathique voix. Le resultat fut au dela de mes espoirs. Le vieux a pris la fuite. Oui oui, il est tout simplement parti en trottinant (mais il aurait pique un sprint s'il avait pu!), en secouant les mains et en faisant non de la tete. Ne comptant pas le laisser s'en tirer a si bon compte, je decide d'entamer une poursuite. Me doutant qu'il ne parle pas anglais, je lui hurle "espera!espera! que hora es?". J'ai quand meme ete obliger de me repeter trois ou quatre fois avant qu'il comprenne que 1)je n'etais pas des services d'immigration, 2) je n'en voulait pas a son argent,3)je n'en voulais pas a sa vie.
Ce fut une apre lutte, mais j'ai finit par savoir qu'il etait 13h32.
Un quartier vraiment sympa ou les momes se traitent de "fucking bitch" a partir de cinq ans, tire sur les panneaux de signalisation avec des pistolet a plomb comme en Corse, se collent mutuellement des torgnoles comme dans toutes bonnes fratries qui se respectent. Beaucoup de ces familles dependent de l'aide sociale.
Je ne vous ai pas encore parle de la voisine du dessous. Amy a 39 ans, vient de plaquer son mec mettant fin a une relation de plus de 10 ans, et viens de reprendre des etudes pour devenir nurse. Elle est super bonne vivante. C'est avec elle que j'ai bu mon premier verre de vin. Regulierement, on se retrouve sur son deck ou sur le mien pour siroter du vin , fumer des clopes et se raconter plein de trucs. Amy rigole fort, elle fait un bon metre 80 et est bati comme un quaterback. Amy est chouette. Elle aime bien les zozos et a visiblement un don pour les rencontre. Elle m'a promis de me presenter sa nouvelle copine de TD. Une nana de plus de soixante ans, descendante du mayflower, qui avoue publiquement fumer des gros joints pour decompresser et a un certain penchant pour les jeunes hommes de 20 ans...Entendu dans sa bouche et rapporter fidelement par Amy " I don't change my mind, i change my order!", tout un programme!



La c'est mon deck (terrase en francais), avec a la fenetre, Springfield, un des deux chats geants de ma coloc. Tout de suite la preuve en image que je n'exagere pas quand je dis geant. Je precise pour les petits malins, ma coloc n'est pas minuscule...



Sinon dans mon quartier, ca commence a etre la course a qui decorera le mieux sa maison pour halloween. Des citrouilles gonflables de deux metres poussent ca et la, entre deux squelettes en plastique.
Ca fait un mois que je reflechis serieusement a mon costume d'halloween. Je crois que j'ai trouve. Je vais me deguiser en "french fry", soit en frite. Je pensais au depart me fabriquer un costume en mousse jaune et copier le petit personnage vegetaline: de talons rouges, des yeux over maquille en bleu, et un corps de frite. Je me suis dit apres coup que, deja en France il y aurait eu peu de chance pour que les gens comprennent le clin d'oeil, alors aux States... Du coup j'ai change ma rape a patate d'epaule. Avec il est vrai, un petit coup de pouce du destin. En rentrant a point d'heure un soir, j'ai trouve une faux en plastique. Un truc de deguisement de mome. Je me suis evidemment empressee de la ramasser. J'avais fiere allure sur mon fier destrier tout terrain, fendant la nuit , avec ma faux en toc. Avec ce nouvel accesoire a ma dispositon, ma vision du costume a evolue: desormais j'aurais un costume moulant en lycra jaune petant, avec un slip noir et une cape. Je serais masquee, comme tout super hero qui se respecte, mon arme sera la faux, et elle sera couverte de sang jaune: je serais le protagoniste principal du film " the revenge of the french fry", un film avec de l'action et de l'huile de friture dedans, ou la french fry bute les unes apres les autres toutes ces connasses de freedom fries...

Rien a voir. La photo du dessous a ete prise juste a cote de chez moi. Plus original que Blanche neige et ses nains de jardin, la vierge dans un juke box.
Well, it’s one for the money,
Two for the show,
Three to get ready,
Now go, cat, go.
Juste parce que Elvis, ca rime avec pelvis.

parce que faut pas rater ca...

Je suis sure que certains d'entre vous ne l'ont pas encore vu. Je dis ca, car visiblement, la video tourne beaucoup sur le web. J'etais en train de la regarder (via chryde.net) a l'atelier numerique de l'ecole, avec le son au minimum pour ne pas deranger, lorsque ma voisine d'en face m'interpelle: "hey! are you watching the shining video? god! it's so funny! i LOVE it!"
Suivez le bon gout de ma voisine. Allez voir le trailer, vous ne serez pas decu.
http://www.ps260.com/molly/SHINING%20FINAL.mov

En vrac.

Un enorme noir dans une grosse cadillac bordeaux. Il est gare, ne bronche pas, il observe la fete qui a lieu de l'autre cote de la rue, chez les alpha mozza feta. On dirait un agent en filature. Un moment plus tard, un jeunot sors de l'immeuble en se dandinant comme un membre de Wham (wake me up before you gogo). Il monte a l'avant de la cadillac, avec le gros black, et sans echanger une parole ils continuent tous deux a mater la fraternite. Quelques minutes lourdes de suspens passent avant que , sortit de nulle part, un troisieme gas avec un stetson en paille se pointe, et monte a l'arriere. Toujours sans un mot. Toujours le regard rive sur ce qui se passe en face, qui n'a en soit rien de particulier. Je suis sur les marches, la scene dure depuis presque dix minutes, le tout n'a aucun sens. Soudain le moteur s'allume, et la voiture avec ses droles de passagers rejoint le flot de la circulation.
Si seulement j'avais eu mon camescope Hitachi...

J'attends devant un Burger King. A droite de la porte, une vieille dame a la peau ebene fixe la rue. Sa peau est si sombre qu'elle est presque bleue. Son jogging en eponge vert sombre va bien avec. Elle a une expression tres noble et distante, presque meprisante. Une attitude digne de la cour du roi, un truc du passe, une ruine flamboyante. De l'autre cote de la porte, un homme de trente ans a plante ses coudes dans la table. Elle est recouverte d'emballages de burgers. Ses epaules depassent a peine la table, il est tout en largeur. Il telephone et mange en meme temps. Ses yeux sont entrouverts, on en voit que le blanc, il a une attitude de junkie. Il est effrayant. Il se shoote au whooper. il les engouffre les uns apres les autres. Son visage exprime toute les facettes de la decheance, il est effondre. Une ruine, le roi du burger dechu.
Si seulement j'avais eu mon camescope Hitachi...

Je rentre chez moi. Au feu rouge, un gros 4x4 rouge s'arrete a ma hauteur. A l'avant, un papa black avec des fringues XXXL mange son dejeuner dans une lunch box en polystirene. Il a le nez dedans. Ca a l'air d'etre bon. La musique est a fond. A l'arriere , sa fille de 6 ou 7 ans est sublime. Une afro gigantesque, un visage magnifique, de grands yeux bleus. Elle bouge super bien et chante a tue tete. J'ai l'impression de voir un clip. Elle connait toutes les paroles par coeur, fait des choregraphies, prend des airs de Beyonce qu'elle reproduit merveilleusement bien. Je suis soufflee. Je ne savais pas que Snoop Dog, c'etait de la litterature pour enfant.
When the pimp's in the crib ma
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot
When the pigs try to get at ya
Park it like it's hot
Park it like it's hot
Park it like it's hot
And if a nigga get a attitude
Pop it like it's hot
Pop it like it's hot
Pop it like it's hot
I got the rolly on my arm and I'm pouring Chandon
And I roll the best weed cause I got it going on
Si seulement j'avais eu mon camescope Hitachi...

Mort a la hype!

J'attendais avec curiosite la venue de Ryan Mc Guinness. Les murs avaient ete recouvert de differentes affiches toutes plus chouettes les unes que les autres. Une en particulier, reproduisant un vieux diplome le proclamant "most talented artist in the world", me faisait plutot rire. L'ecole avait fait un max de bruit autour de sa venue: un artiste qui se fait un max de pepetes et ce partout dans le monde, c'est forcement interessant a voir...La conference est arrivee. Le Ryan en question a la trentaine, mais il a garde une allure de teenager. Et pour cause, Ryan aime le skate. Du coup il fait des planches de skate. Et puis comme il a un bon sens du bizness, eh ben il a trois gammes de diffusion. Il est maque avec une entreprise qui les fabrique et en edite peint a la main, en serie limitee, et puis en plus grande diffusion. Bref il a bien retenue ses lecons de marketing. Et puis comme il aime le foot, il fait aussi des ballons de foot, qu'il utilise apres dans ses installations. Et puis comme il est pas begueule, il fait des mugs, des dessous de table, des t-shirts, des pulls, des stickers, des livres dans lesquels il recycle ses peintures, ses serigraphies, ses dessins vectoriels, qu'il edite en serie limitee, ou dedicace. Parce que son truc a Ryan vous comprenez, c'est le logo a l'infini, le logo dans le logo. Il a des trucs super critiques a dire sur la societe, du genre: la culture white trash c'est naze mais tellement drole une fois qu'on l'a retravaille sur illustrator. Et puis faut proteger la planete, ou encore le monde ne tourne pas rond...
Ryan Mc Guinness expose a Paris, LA, New York, Munich, partout dans le monde. Ryan Mc Guiness est le monde. Et partout ou il passe, les gens trouve que Ryan, il est vraiment super cool, que ses t-shirts dechirent grave, que ce serait bien d'avoir ces mugs pour boire du caffe a la maison, que le caffe serait meilleur dedans, bref que notre vie serait tellement plus belle en Ryan Mc Guinness.

La conference a essentiellement consiste en un enchainement subliminal de tonnes de logos ineptes, photos d'expo et autres maquettes des expos, les propos de l'artiste se limitant dans un flot tari de paroles sans grand interet. Il a bien dit qu'il etait un peu intimide. Je n'ai pas voulu le croire. Je l'ai juste trouve chiant et sinistre.
"la, j'ai fait un dessin et puis apres je l'ai retravaille sous illustrator pour le mettre ici."
Aucune acidite. Juste des dents qui raye le parquet. C'est peut etre ca le cynisme. Mais un cynisme sans panache. Finalement c'est peut etre juste du bon sens, car finalement il ne se pose pas la question de savoir si "ce soir c'est pates ou riz?"


Je ne suis pas restee jusqu' a la fin. J'etais exasperee. J'en ai assez de ces boulots futiles, sans contenus, qui surfe sur la vague de la hype. C'est amusant: La branchouillitude ne m'a jamais plus agacee que ca dans la mode, car la mode est futile par essence (meme si je prefere de loin les createurs qui construisent un territoire de recherche). Mais dans le milieu de l'art, ca me rend dingue. Certainnement parce que je trouve que lorsque tu regardes un Greco, il y aura toujours plus de choses dites sur la nature humaine que dans toutes leurs carnivaleries, obsoletes avant meme d'avoir atteint leur maturite. Le regne du produit est bel et bien la. Pensez vite, pensez peu. Soyez mediocre ou disparaissez.
La jeune femme qui nous l'a presente a cru bon de preciser que son travail est subversif et qu'il critique notre societe. Je n'ai vu aucune posture nihiliste, ou meme critique; juste un jeune mec qui aimait bien le graphisme, la mode, et la street culture et qui c'est dit que gagner sa vie en dessinant sur des planches de skate, c'etait plus sympa qu'equipier chez Mc Do. Rien de neuf. Encore moins d'emotion ou de profondeur de reflexion. Juste un beau travail de mise en page et un putain de vrp.
By the way, vous pouvez achetez des allumettes Ryan Mc Guinness chez Colette, et puis quand il est a Paris, il est rue du jour, chez Agnes b evidemment. Son dernier livre est en vente en sortant de la salle a gauche, merci.

Samedi, c'est "the big E"

Le big E, c'est une experience unique. Un truc tellemnt proteiforme que tu ne veux pas y croire. C'est un croisement genetique malsain realise par un savant fou qui aurait decide de creer un monstre.
Depuis quelques semaines, trainaient a l'ecole des annonces pour un voyage en car au Big E. Deja voyage en car, j'ai tendance a dire "youpi", et puis vu que c'etait gratuit "pour toi et tes amis" j'ai dit "re-youpi" et je suis allee m'inscrire de ce pas, sans meme savoir de quoi il s'agissait. Nous sommes donc partis pour ce qui est la plus grande foire de Nouvelle Angleterre: immaginez la rencontre impobable entre la foire du trone, une exposition universelle, le salon de la junk food et le salon de l'agriculture. Eh bien vous etes encore loin du compte!
La photo ci dessus a ete prise avant le debut de la parade. Sur votre droite, vous avez la reine des pommes (veridique!), a cote sa copine miss Maine, le tout se faisant gentiment dragouiller par un policier qui etait legerement furax que je vienne ruiner ses plans en tournant autour de la decapotable afin de trouver le bon angle. Vous remarquerez le regard aimable qu'il me jette.

Des km carre de cheese steak, onion rings, beignet de tomate verte et autres trucs gras en tout genre. une ambiance survoltee, avec des chanteuses comme celle la, que j'ai eu l'honneur de voir sur scene.



Et puis il y avait les concours d'attelage. Des gros chevaux, pomponner comme des duchesses, conduits par des gens qui portaient des chemises a paillettes argentes, dans une arenes remplis de gens amorphes qui mangent/ont mange/ s'aprettent a manger. La touche glamour etant apportee par une vieille dame assurant l'ambiance musicale: Un orgue electrique pourri grace auquel elle a pu interpreter le theme de la panthere rose (pour distiller du suspense avant les resultats) mais aussi du Celine Dion (titanic evidement). Une cinephile en somme.

J'ai egalement pu voir "the fridge revue". Soit un frigo et tout ses habitants qui chantent les joies des produits laitiers...


Ou encore une sculpture en beurre echelle 1 d'une vache conduisant une Harley... je n'avais plus de quoi prendre des photos, mais rejouissez vous: voila a quoi ressemble une sculpture en beurre.



allez! une petite derniere pour la route: Un policier qui pedale dans un aquarium pour policier. Entendu dans la bouche de trois ado britneyspearesques, qui ont vainement tambourine a la vitre pendant dix minutes, sans avoir reussi a attirer l'attention du cycliste immerge "mais comment il fait pour respirer???"